следующая тема »

[16 Сентябрь 2025, 18:29:42]

Новости, реклама:

[16 Сентябрь 2025, 18:29:42]

Новости, реклама:

[Baza " Archangel "]

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться; после сексa вы одеваете только себя. Мораль в этом такова: никто вам не поможет, когда вас поимеют.

[AliGrin]

- Милый, я пойду с подружками погуляю.
- Только возвращайся трезвая.
- Офигеть… ну тогда до послезавтра.

[Baza " Archangel "]

- Мама, мама! А что такое "преждевременная эякуляция"?
- Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить - спроси у папы...

[TeM@]

Муж с женой беседуют.
— Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
— ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА
— Я думаю — в еб@льник!

[Baza " Archangel "]

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж...

[AliGrin]

В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
- Сема, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я его уже надеваю!

[Baza " Archangel "]

Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.

[AliGrin]

- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома

[Baza " Archangel "]

– Мальчики, девочки! Какая в ж...пу разница?

[AliGrin]

Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит.

[Baza " Archangel "]

У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль...

[AliGrin]

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
- Чем мешает
- Я тебя вижу...

[Baza " Archangel "]

Разговаривают две подруги.
Одна говорит:
— Ты знаешь, муж совсем на меня не обращает внимания. Мы уже давно не спим вместе.
Подруга говорит:
— У меня есть один знакомый китаец. Он творит чудеса. У меня тоже была такая проблема. Так вот, я купила у этого китайца носочки, заряженные для мужа, дала ему утром надеть. И что ты думаешь? Вечером он влетает в квартиру, как сумасшедший, срывает с меня одежду и давай меня и так, и эдак. Короче, ночь экстаза. Я тебе дам его адрес, ты купи у него такие же носки для своего мужа.
Проходит неделя, первая подруга звонит второй:
— Какой хрен мне твой китаец продал?! Мать его туда! Это же какой-то кошмар! Дала я мужу утром эти чертовы носки, он их надел, ушел на работу, а вечером прилетает домой, как сумасшедший, срывает с себя одежду, меня отталкивает, несется на кухню, хватает самый большой огурец и засовывает его себе в жопу. Что делать?
— Идиот, он же носки наизнанку надел.

[AliGrin]

- Я очень добрая женщина. Сегодня, например, одному босяку дала 26 руб. 30 коп..
- Ничего себе, а как муж прореагировал?
- Ну, он целовал руку и благодарил.

[DRuganidze]

дала 194.000 руб..

  хоть бы тысячу добавила для ровного счета!! или 6.000 !!   жмотина!!

[TeM@]

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
— Ну и?!
— Кранты Ницце...

[AliGrin]

Объявление: "Дети - цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая..."

[TeM@]

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"

[AliGrin]

Cамые добрые фильмы — это порнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

[Baza " Archangel "]

На мосту стояло трое. Он, она и у него.

[TeM@]

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

[Baza " Archangel "]

Ковбой шел по лесу и вышел на поляну. На поляне лежит индеец на спине с явной эрекцией. Ковбой спрашивает:
— Что это ты тут делаешь?
— Моя сообщает время.
— Да?! И который же сейчас час?
— Два часа четырнадцать минут. Ковбой посмотрел на свои часы — действитель но 14.14. Говорит индейцу:
— И правда. Ковбой идет дальше, выходит на поляну и видит еще одного индейца в точно такой же позе, что и первый. Ковбой говорит:
— Бьюсь об заклад, что ты тоже сообщаешь время.
— Да, моя сообщает время.
— Ну хорошо, Мудрая Жопа, и который же сейчас час?
Индеец посмотрел сначала на свой торчащий член, потом перевел взгляд на солнце и сказал:
— Сейчас три часа сорок две минуты. Ковбой сверился со своими часами — и действительно, индеец совершенно точно назвал время. Пошел ковбой дальше. Выходит на поляну, а там лежит индеец и мастурбирует. Ковбой ему и говорит:
— И не говори мне, что ты тоже сообщаешь время.
— Нет, моя заводит часы.

[AliGrin]

Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

[TeM@]

— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной.

[AliGrin]

Школьница собирается на выпускной.
Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь):
- Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно):
- Тоже нет.
- А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке):
- Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке):
- Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

[Baza " Archangel "]

Вернулся мужик с работы раньше обычного. Заходит в спальню, а там его жена трахается с его лучшим другом. Мужик остолбенел и говорит:
— Ах ты, скотина, гнида, тварь!!! Я же твой самый лучший друг! Мы же с тобой вместе учились, вместе столько водки выпили, я ж тебя, гада, на работу на хорошую пристроил. А ты, козел, мне так вот…
А затем жене:
— Сучка, б**дь, потаскуха!!! Я ж тебя из грязи вытащил, обул, одел, человека из тебя сделал. Женился даже на тебе, а ты, тварь… Да прекратите же вы е****ся, наконец, когда я с вами разговариваю.

[TeM@]

Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И опа, через 7 минут уже 133 пропущенных. Теперь я трубку не беру. Обиделась!

[Baza " Archangel "]

Он и она в постели (первая брачная ночь).
Он устал после свадьбы и начинает отрубаться.
Она, совершенно не уставшая, начинает приставать к нему.
— Я хочу!!!
Он:
— Чего ты хочешь?
Она:
— Ну как чего, как чего, ну чем в первую брачную ночь занимаются?!
Он:
— А чем занимаются?
Она начинает объяснять:
— Ну, ложись сверху!
Он ложится.
— Вставляй!
Он вставляет.
— Вынимай!
Он вынимает.
— Опять вставляй!
Он опять вставляет.
— А теперь опять вынимай!
Он (весь нa измене):
— Дa ну тебя, сама не знаешь, чего хочешь!!!

[TeM@]

Фразы, вызывающие панику :
1) неверный логин или пароль.
2) я хочу с тобой серьезно поговорить!
3) к доске пойдет...
4) ..это будет не больно.

[AliGrin]

Жена приходит в тюрьму к мужу. Муж:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы, и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего?! Собирайся, пошли домой!