следующая тема »

[16 Сентябрь 2025, 14:20:49]

Новости, реклама:

[16 Сентябрь 2025, 14:20:49]

Новости, реклама:

[vadim281281]

В зуб ногой, в жопу пальцем – это пьяная драка стоматолога и проктолога.

[AliGrin]

В пятницу, помни!
Между пятой и шестой, позвони жене домой!

[DRuganidze]

Муж рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой:
- И за кем же было последнее слово?
- Понятное дело - за мной! - гордо говорит он - Я сказал: Хорошо, покупай...

[Baza " Archangel "]

Жена приезжает из отпуска с юга и рассказывает мужу:
— Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие б**ди, такие б**ди! Там одну женщину грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался и как со всего маху ей засадит! У меня аж руки с пенька соскочили.

[DRuganidze]

Жена - мужу:
- Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра,
я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?

[Baza " Archangel "]

Разговаривают два мужика. Один другому:
— Ты мой лучший кореш, и я не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, бабки зарабатываешь, а твоя жена тут бл***ет по-черному. Только ты за порог — к ней уже очередь мужиков!
Тот (уныло):
— Знаю, знаю. А что делать?
— Да разведись ты с этой б**дью!
— И что потом, в очереди стоять?

[AliGrin]

Я всегда буду твоим поводом напиться. © Зарплата.

[Baza " Archangel "]

Пришел Маугли на работу в колхоз устраиваться. Председатель спрашивает, что тот умеет?
– Могу рыбу ловить...
– Это все у меня умеют. Еще?
– Могу землю копать...
– Это тоже, дальше?
– Понимаю язык зверей и птиц.
– Да? – удивился председатель. – Пойдем проверим!
Приходят на скотный двор в коровник.
Маугли:
– Му-у-у!
Корова ему:
– Муууу!
– Что она сказала?
– Говорит, что сторож украл ведро молока.
Проверили – правда. Пошли в свинарник, и там Маугли:
– Хрю!
Свиньи ему в ответ:
– Хрю!
Оказалось, сторож поросенка украл. Проверили – и точно.
Председатель говорит:
– Раз такое дело, беру тебя на работу! Пошли, Маугли, ко мне домой, выпьем самогоночки.
Идут через огород председателя, там коза пасется. Маугли ей дружески так:
– Бе-е-е.
Коза ему отвечает:
– Бе-е-е-е!
Председатель, смутившись:
– Да не слушай ее, Маугли! Всего-то 2 раза было, да и то по пьяни!

[AliGrin]

После того, как моя жена перестала следить за собой, я стал лучше следить за другими девушками.

[Baza " Archangel "]

Надпись на заборе:
Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитpий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!

[AliGrin]

Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не моей зарплатой

[Baza " Archangel "]

Жена после секса:
- Тебе хорошо, ты весь такой бодрый и довольный... Конечно! Не тебя же трахали!

[AliGrin]

Женись, несмотря ни на что.
Если попадется хорошая жена, будешь исключением,
если плохая, станешь философом.

[Baza " Archangel "]

- Знаешь почему в порнофильмах камера трясется?
- Снимать одной рукой неудобно.

[AliGrin]

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему
другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

[Baza " Archangel "]

Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал.
Зоофил:
– Эх... щаз бы кошечку...
Педофил:
– Котенка...
Некрофил:
– Мертвого котенка...
Экстремал:
– Мяу!!!

[AliGrin]

Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!

[vadim281281]

- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!

[AliGrin]

Пойду исполню свой супружеский долг... пожру...

[Baza " Archangel "]

—Дорогой, я вчера тебя обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
—Нет, делай минет.
—Ох, ты ж, бл...ть, какой ранимый!

[AliGrin]

Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...

[Baza " Archangel "]

Табличка над унитазом:
«Подойдите поближе. Он короче, чем вы думаете».

[DRuganidze]

 

[AliGrin]

- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
- Ой, ужас какой!
- Ага, он мне точно так же сказал…

[Baza " Archangel "]

Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге.
- Бабка, давай трахаться.
- Давай. Начали они. Через некоторое время раздается щелчок.
- Ха-ха, капкан, - смеется Баба Яга.
- Ха-ха, протез! - смеется в ответ Кощей Бессмертный.

[AliGrin]

Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет, даже утренний стояк...

[DRuganidze]

 

[AliGrin]

— Алло! Это я в морг попал?
— Нет! Пока только дозвонились...

[Baza " Archangel "]

Пришел с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на диван. Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и шепотом спрашивает: заеб@лься, да?

[AliGrin]

Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!