следующая тема »

[08 Июнь 2026, 19:19:16]

Новости, реклама:

[08 Июнь 2026, 19:19:16]

Новости, реклама:

[AliGrin]

Объявление: "Дети - цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая..."

[TeM@]

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"

[AliGrin]

Cамые добрые фильмы — это порнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

[Baza " Archangel "]

На мосту стояло трое. Он, она и у него.

[TeM@]

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

[Baza " Archangel "]

Ковбой шел по лесу и вышел на поляну. На поляне лежит индеец на спине с явной эрекцией. Ковбой спрашивает:
— Что это ты тут делаешь?
— Моя сообщает время.
— Да?! И который же сейчас час?
— Два часа четырнадцать минут. Ковбой посмотрел на свои часы — действитель но 14.14. Говорит индейцу:
— И правда. Ковбой идет дальше, выходит на поляну и видит еще одного индейца в точно такой же позе, что и первый. Ковбой говорит:
— Бьюсь об заклад, что ты тоже сообщаешь время.
— Да, моя сообщает время.
— Ну хорошо, Мудрая Жопа, и который же сейчас час?
Индеец посмотрел сначала на свой торчащий член, потом перевел взгляд на солнце и сказал:
— Сейчас три часа сорок две минуты. Ковбой сверился со своими часами — и действительно, индеец совершенно точно назвал время. Пошел ковбой дальше. Выходит на поляну, а там лежит индеец и мастурбирует. Ковбой ему и говорит:
— И не говори мне, что ты тоже сообщаешь время.
— Нет, моя заводит часы.

[AliGrin]

Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

[TeM@]

— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной.

[AliGrin]

Школьница собирается на выпускной.
Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь):
- Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно):
- Тоже нет.
- А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке):
- Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке):
- Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

[Baza " Archangel "]

Вернулся мужик с работы раньше обычного. Заходит в спальню, а там его жена трахается с его лучшим другом. Мужик остолбенел и говорит:
— Ах ты, скотина, гнида, тварь!!! Я же твой самый лучший друг! Мы же с тобой вместе учились, вместе столько водки выпили, я ж тебя, гада, на работу на хорошую пристроил. А ты, козел, мне так вот…
А затем жене:
— Сучка, б**дь, потаскуха!!! Я ж тебя из грязи вытащил, обул, одел, человека из тебя сделал. Женился даже на тебе, а ты, тварь… Да прекратите же вы е****ся, наконец, когда я с вами разговариваю.

[TeM@]

Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И опа, через 7 минут уже 133 пропущенных. Теперь я трубку не беру. Обиделась!

[Baza " Archangel "]

Он и она в постели (первая брачная ночь).
Он устал после свадьбы и начинает отрубаться.
Она, совершенно не уставшая, начинает приставать к нему.
— Я хочу!!!
Он:
— Чего ты хочешь?
Она:
— Ну как чего, как чего, ну чем в первую брачную ночь занимаются?!
Он:
— А чем занимаются?
Она начинает объяснять:
— Ну, ложись сверху!
Он ложится.
— Вставляй!
Он вставляет.
— Вынимай!
Он вынимает.
— Опять вставляй!
Он опять вставляет.
— А теперь опять вынимай!
Он (весь нa измене):
— Дa ну тебя, сама не знаешь, чего хочешь!!!

[TeM@]

Фразы, вызывающие панику :
1) неверный логин или пароль.
2) я хочу с тобой серьезно поговорить!
3) к доске пойдет...
4) ..это будет не больно.

[AliGrin]

Жена приходит в тюрьму к мужу. Муж:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы, и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего?! Собирайся, пошли домой!

[DRuganidze]

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?

[AliGrin]

Вовочка и Машенька закрылись в тёмной комнате. Бабай был в шоке...

[DRuganidze]

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

[AliGrin]

...

[DRuganidze]

 

[AliGrin]

Пора худеть - это когда она легла в ванну и там застряла.

[DRuganidze]

Одна подружка говорит другой:
- Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
- Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
- Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

[AliGrin]

Погода шепчет: купи пальто.
Зарплата шепчет: и так тепло.

[Baza " Archangel "]

Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями.
Жена:
– А-а-а – муж, купишь мне кофточку?
– А-а-а – куплю.
– А-а-а – а туфли новые?
– А-а-а – тоже.
– А-а-а – а колечко?
– А-а-ах – а зачем тебе колечко?

[AliGrin]

В семейной жизни от любви до ненависти один шаг. Налево.

[Baza " Archangel "]

Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает:
– Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
– Да, что-то гладкое и круглое.
– О черт! Опять головка открутилась!

[AliGrin]

Если у жены маленькая грудь, это не гарантия, что у вас будут маленькие рога.

[Baza " Archangel "]

Разговаривают двое после бурно проведенной ночи:
– Дорогой, мы завтра поженимся?
– Нет. Созвонимся.

[DRuganidze]

- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!
- Рассказывай!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...

[AliGrin]

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!!!

[Baza " Archangel "]

– Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
– Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.
– А что тебе во мне понравилось?
– Сиськи, ну конечно же, сиськи!