следующая тема »

[08 Июнь 2026, 19:19:18]

Новости, реклама:

[08 Июнь 2026, 19:19:18]

Новости, реклама:

[Baza " Archangel "]

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь..

[AliGrin]

- Хелена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!

[Baza " Archangel "]

- Понимаете, доктор, мы с женой живем душа в душу...
- Вот и прекрасно! В чем же Ваша проблема?
- Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело...

[AliGrin]

- Я уже много слышала о том, каков ты в постели, - говорит Вера новому поклоннику.
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.

[Baza " Archangel "]

- Ну, ты загнул!
- Ничего я не загибал. У меня с детства так!

[AliGrin]

Встречаются две подруги (проженные бл@ди):
- У меня новый мужик с таким х@й, что даже в рот не лезет.
- А ты его помни и влезет.
- Дура я лучше зубы вырву!!!

[Baza " Archangel "]

Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.

[AliGrin]

- Жена, а жена, давай я тебя в ухо трахну...
- Так я же оглохну!
- Ну так вчера же не онемела.

[DRuganidze]

- Я уже много слышала о том, каков ты в постели, - говорит Вера новому поклоннику.
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.

- Я уже много слышала о том, каков ты в постели, - говорит Вера новому поклоннику.
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.

халтурим??  

[AliGrin]

Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог.
- С этой был, с этой был. О, любовь по-испански! После "любви" спрашивает:
- Слушай, а почему "по-испански"? Все было как обычно.
- Ах, дорогой, извини, забыла! - и щелкает пальцами.

[DRuganidze]

- Жена, а жена, давай я тебя в ухо трахну...
- Так я же оглохну!
- Ну так вчера же не онемела.

- Жена, а жена, давай я тебя в ухо трахну...
- Так я же оглохну!
- Ну так вчера же не онемела.

халтурим??

[AliGrin]

халтурим??

 

[DRuganidze]

Две блондинки встречаются. Долго не виделись. одна говорит:
- Ну как ты живёшь?
Другая скромно:
- Ну я вышла за муж за миллионера...
- ПРЕЛЕСТНО!
- Я открыла 15 ресторанов..
- ПРЕЛЕСТНО!
- У меня есть 5 лучших машин...
- ПРЕЛЕСТНО!
- Ну а ты как?
- А я поступила в институт Благородных Девиц...
- Как интересно! и чему же там учат?
- Да вот место слов НЕ П*ЗДИ говорить ПРЕЛЕСТНО!
Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты. Одна у другой спрашивает:
- Слушай, а как самолеты воруют? Они же такие большие!
- Дура! Их воруют в воздухе, когда они маленькие!!!
Две блондинки разговаривают:
- У меня в последнее время какая-то тяжесть в животе, тошнит постоянно.
- А ты у врача была?
- Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть придется!

[AliGrin]

При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.

[Baza " Archangel "]

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться; после сексa вы одеваете только себя. Мораль в этом такова: никто вам не поможет, когда вас поимеют.

[AliGrin]

- Милый, я пойду с подружками погуляю.
- Только возвращайся трезвая.
- Офигеть… ну тогда до послезавтра.

[Baza " Archangel "]

- Мама, мама! А что такое "преждевременная эякуляция"?
- Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить - спроси у папы...

[TeM@]

Муж с женой беседуют.
— Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
— ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА
— Я думаю — в еб@льник!

[Baza " Archangel "]

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж...

[AliGrin]

В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
- Сема, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я его уже надеваю!

[Baza " Archangel "]

Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.

[AliGrin]

- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома

[Baza " Archangel "]

– Мальчики, девочки! Какая в ж...пу разница?

[AliGrin]

Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит.

[Baza " Archangel "]

У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль...

[AliGrin]

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
- Чем мешает
- Я тебя вижу...

[Baza " Archangel "]

Разговаривают две подруги.
Одна говорит:
— Ты знаешь, муж совсем на меня не обращает внимания. Мы уже давно не спим вместе.
Подруга говорит:
— У меня есть один знакомый китаец. Он творит чудеса. У меня тоже была такая проблема. Так вот, я купила у этого китайца носочки, заряженные для мужа, дала ему утром надеть. И что ты думаешь? Вечером он влетает в квартиру, как сумасшедший, срывает с меня одежду и давай меня и так, и эдак. Короче, ночь экстаза. Я тебе дам его адрес, ты купи у него такие же носки для своего мужа.
Проходит неделя, первая подруга звонит второй:
— Какой хрен мне твой китаец продал?! Мать его туда! Это же какой-то кошмар! Дала я мужу утром эти чертовы носки, он их надел, ушел на работу, а вечером прилетает домой, как сумасшедший, срывает с себя одежду, меня отталкивает, несется на кухню, хватает самый большой огурец и засовывает его себе в жопу. Что делать?
— Идиот, он же носки наизнанку надел.

[AliGrin]

- Я очень добрая женщина. Сегодня, например, одному босяку дала 26 руб. 30 коп..
- Ничего себе, а как муж прореагировал?
- Ну, он целовал руку и благодарил.

[DRuganidze]

дала 194.000 руб..

  хоть бы тысячу добавила для ровного счета!! или 6.000 !!   жмотина!!

[TeM@]

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
— Ну и?!
— Кранты Ницце...