следующая тема »

[08 Июнь 2026, 18:07:01]

Новости, реклама:

[08 Июнь 2026, 18:07:01]

Новости, реклама:

[AliGrin]

25 МУЖСКИХ ЗАКОНОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН.
1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата - не спрашивай меня об этом. Так оно и есть!
2. Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!
3. Никогда не стригись.
4. Иногда я не думаю о тебе... Привыкни к этому.
5. Выгони на xpен своего кота!
6. Воскресенье = футбол.
7. ВСЁ, что ты одеваешь - прекрасно. Действительно!
8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом - не возмущайся, что все изучают твои сиськи... Это законное право каждого.
9. У тебя КОШМАРНО много туфель!
10. Плач - это подлый шантаж.
11. Прямо говори о том, чё те надо. Тонкие намёки не работают.
12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в календаре.
13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем всё то, что ты можешь мне возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.
14. Да и нет - это совершенно нормальные ответы.
15. Головная боль на протяжении 17 месяцев - серьёзная проблема. Сходи к доктору.
16. Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что я сегодня был не в лучшей форме, чем чувствовать себя дураком.
17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад - не может быть аргументом в споре.
18. Если ты не одеваешься как придворные дамы - не рассчитывай, что я буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.
19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась - значит, я вовсе не это имел в виду.
20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных женщин - как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.
21. Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.
22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать, как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу!
23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.
24. У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды.
25. Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя хорошенько оттрахаю

[DRuganidze]

 

[AliGrin]

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… всё, успокойся: он твой!

[DRuganidze]

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу

[AliGrin]

Жениться нужно на такой женщине, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужчиной.

[DRuganidze]

Однажды Бог позвал Адама и говорит:
- Есть у меня две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей - говорит Адам.
Бог говорит:
- У меня есть для твоего тела два органа. Один называется разум и с его
помощью ты будешь очень умный, сможешь созидать, и иметь чудесные
взаимоотношения с Евой. Другой называется пенис. Он даст тебе
возможность создавать разумную жизнь и заселять твою планету.
- У тебя прекрасные подарки для меня, но какая же плохая новость?
- Дело в том, что когда я тебя создавал, я дал тебе крови, достаточной
для работы только одного органа одновременно.

[AliGrin]

Чтобы легко и быстро раздеть, надо вначале её как принцессу одеть.

[Baza " Archangel "]

Стоят два таракана. Мимо них ползет тараканиха, качается из стороны в сторону, крылья распущены. Один другому:
- Слышь, друг, давай ее трахнем.
- Ты что, Дихлофос подцепить хочешь?

[DRuganidze]

Любительницу ceкса спрашивают:
- Скажите, в чем смысл жизни?
Она отвечает:
- Самой классно пожить и другим дать…

[AliGrin]

Прерванный половой акт - это ужасно; особенно это ужасно, когда он прерывается приходом мужа.

[Baza " Archangel "]

— Оксана, ну, как у вас вчера ночью все прошло?
— Да, блин! Я ноги дольше брила …

[AliGrin]

Самый верный будильник — это звонок с работы со словами: «Ты б@ять.. где?!»

[DRuganidze]

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

[AliGrin]

Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

[vadim281281]

В зуб ногой, в жопу пальцем – это пьяная драка стоматолога и проктолога.

[AliGrin]

В пятницу, помни!
Между пятой и шестой, позвони жене домой!

[DRuganidze]

Муж рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой:
- И за кем же было последнее слово?
- Понятное дело - за мной! - гордо говорит он - Я сказал: Хорошо, покупай...

[Baza " Archangel "]

Жена приезжает из отпуска с юга и рассказывает мужу:
— Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие б**ди, такие б**ди! Там одну женщину грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался и как со всего маху ей засадит! У меня аж руки с пенька соскочили.

[DRuganidze]

Жена - мужу:
- Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра,
я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?

[Baza " Archangel "]

Разговаривают два мужика. Один другому:
— Ты мой лучший кореш, и я не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, бабки зарабатываешь, а твоя жена тут бл***ет по-черному. Только ты за порог — к ней уже очередь мужиков!
Тот (уныло):
— Знаю, знаю. А что делать?
— Да разведись ты с этой б**дью!
— И что потом, в очереди стоять?

[AliGrin]

Я всегда буду твоим поводом напиться. © Зарплата.

[Baza " Archangel "]

Пришел Маугли на работу в колхоз устраиваться. Председатель спрашивает, что тот умеет?
– Могу рыбу ловить...
– Это все у меня умеют. Еще?
– Могу землю копать...
– Это тоже, дальше?
– Понимаю язык зверей и птиц.
– Да? – удивился председатель. – Пойдем проверим!
Приходят на скотный двор в коровник.
Маугли:
– Му-у-у!
Корова ему:
– Муууу!
– Что она сказала?
– Говорит, что сторож украл ведро молока.
Проверили – правда. Пошли в свинарник, и там Маугли:
– Хрю!
Свиньи ему в ответ:
– Хрю!
Оказалось, сторож поросенка украл. Проверили – и точно.
Председатель говорит:
– Раз такое дело, беру тебя на работу! Пошли, Маугли, ко мне домой, выпьем самогоночки.
Идут через огород председателя, там коза пасется. Маугли ей дружески так:
– Бе-е-е.
Коза ему отвечает:
– Бе-е-е-е!
Председатель, смутившись:
– Да не слушай ее, Маугли! Всего-то 2 раза было, да и то по пьяни!

[AliGrin]

После того, как моя жена перестала следить за собой, я стал лучше следить за другими девушками.

[Baza " Archangel "]

Надпись на заборе:
Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитpий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!

[AliGrin]

Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не моей зарплатой

[Baza " Archangel "]

Жена после секса:
- Тебе хорошо, ты весь такой бодрый и довольный... Конечно! Не тебя же трахали!

[AliGrin]

Женись, несмотря ни на что.
Если попадется хорошая жена, будешь исключением,
если плохая, станешь философом.

[Baza " Archangel "]

- Знаешь почему в порнофильмах камера трясется?
- Снимать одной рукой неудобно.

[AliGrin]

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему
другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

[Baza " Archangel "]

Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал.
Зоофил:
– Эх... щаз бы кошечку...
Педофил:
– Котенка...
Некрофил:
– Мертвого котенка...
Экстремал:
– Мяу!!!