следующая тема »

[09 Июнь 2026, 17:54:39]

Новости, реклама:

[09 Июнь 2026, 17:54:39]

Новости, реклама:

[AliGrin]

Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!

[Baza " Archangel "]

В первую брачную ночь:
-Сапожник: Вам не жмет?
-Доктор: Вам не больно?
-Часовщик: Сами ковырялись, или кому давали?

[AliGrin]

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:
- Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарём перед лицом махала!

[Baza " Archangel "]

Праздничный день, женское общежитие.....
Влетает комендант:
- Девки, быстрее снимайте трусики, уже хлопцы на подходе ......Вот дуры, я говорю с веревок снимайте , а вы ?!!!

[vano 100]

Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое (те кому за...) - он и она.
Она ему говорит:
- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
- Да я, Анна Никитична, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!

[Baza " Archangel "]

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно... Дай ластик.

[vano 100]

На корпоративной новогодней вечеринке в темном углу подсобного помещения раздается взволнованный женский шепот:
- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Да я и не Петр Иванович... )

[Baza " Archangel "]

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!

[vano 100]

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл*, др*чить!!!

[Baza " Archangel "]

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

[AliGrin]

В бане.
- Вадик, ты что, еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный, а надкусанный.

[Baza " Archangel "]

Идеальная жена — это та, что говорит:
"У меня болит голова … Полечи меня сексом!"


[AliGrin]

После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
- Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чём хоть ты думал в те моменты?
- Светка не дала сучка, Ленка не дала бл@ть, и Мишка – пид@р@с тоже не дал…
- Вовочка!
- Да контрольную списать…

[Baza " Archangel "]

В пампасах занимаются любовью Мария и Педро.
«О, Мария!» - говорит Педро. – «Мне надо посцать!»
«О, Педро!» - забеспокоилась Мария. – «Но если ты отойдешь, меня может трахнуть быстрый Гонсалес!»
«Не бойся, Мария!», - сказал Педро. - «Я суну тебе туда палец!».
Педро встает с Марии и засовывает палец в жопу быстрому Гонсалесу…


[AliGrin]

Секс-шоп - единственный магазин, куда человек может прийти и сказать:
- Дайте мне, пожалуйста, п@зды!

[Baza " Archangel "]

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

[AliGrin]

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...

[Baza " Archangel "]

Первая брачная ночь. Молодые только улеглись в постель, как тут же раздается звонок в дверь. Жених матерится, но идет открывать дверь. Ни слова не говоря, в квартиру заходят два мужика, которые несут на плечах гроб. Потом обходят супружеское ложе и дальше на выход. Жених в шоке:
— %6 вашу мать! Это что за ху%ня была?!
— Братан, извини! Просто в подъезде не развернуться...

[AliGrin]

- Как снова заставить плакать развеселившуюся было царевну Несмеяну?
- Выдать её замуж за принца Нестояна.

[Baza " Archangel "]

С женского форума..."Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать"...

[AliGrin]

- Ты его любишь, это так мило...
- Ага.
- А как вы познакомились?
- Он прокомментировал мою фотку "ВКонтакте".
- А как?
- "Я бы вдул".

[Baza " Archangel "]

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого
интересного места, остановилась...
Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!!!

[AliGrin]

Диалог в бухгалтерии:
- Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.
- В смысле?
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

[DRuganidze]

[AliGrin]

Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!

[DRuganidze]

[AliGrin]

- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

[Baza " Archangel "]

- Да что ты за мужик?! Ты что, не можешь ударить кулаком по столу и
сказать ей громогласно: "Кто в этом доме хозяин?!".
- Я боюсь, если ей такое скажу, то мне предложат бублики еб@ть...


[AliGrin]

- К людям, трахающим животных, относятся с отвращением. А вот жители самого Крайнего Севера, своих соплеменников за подобный поступок начинают уважать. Почему?
- Потому что в их краях, единственное животное, подходящее для этого – белый медведь.

[vadim281281]

- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.