следующая тема »

[26 Сентябрь 2025, 18:15:36]

Новости, реклама:

[26 Сентябрь 2025, 18:15:36]

Новости, реклама:

[TeM@]

Муж голый у зеркала:
— Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена глядя на него:
— А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

[AliGrin]

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то
на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

[TeM@]

Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
- А дай мне конфетку?
- Фиг тебе.
- Ну дай! Я тебя поцелую.
- Тогда, тем более не дам! Еще и угрожает мне тут!

[AliGrin]

- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

[TeM@]

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

[AliGrin]

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

[TeM@]

- Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
- Да обиделась она на меня…
- За что?
- Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья…

[AliGrin]

Мальчик и девочка заходят в подъезд.
Девочка:
- Выкрути лампочку!!!
Тот выкрутил. (непродолжительное молчание). Девочка:
- Хочешь в рот возьму?!?!
- Дура она ж горячая!!!!

[TeM@]

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.

[AliGrin]

Мужик только что кончил. Лежит, смотрит на жену и думает:
"Радоваться жизни можно тихо..."

[TeM@]

У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл, козёл, зайчик...

[AliGrin]

Сидят в крутом Нью-йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...

[TeM@]

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

[AliGrin]

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

[TeM@]

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

[AliGrin]

Гостиница. Диван. На нем проститутка. На ней грузин.
П: - Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
Г: - Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
П: - Да, да...
Г: - Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя ебать или стриптиз показывать?

[TeM@]

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал!

[AliGrin]

Женщина в Сексшопе - долго выбирала вибраторы, в итог приобрела... огнетушитель

[TeM@]

— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "

[AliGrin]

Что в рот полезло, то полезно

[TeM@]

Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою.
— Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
— Замолчи, падла!

[AliGrin]

Преподаватель - студентке- блондинке на экзамене:
- Ну что, Васнецова, ставлю вам три, но обещаю, в следующем семестре я с вас не слезу.
Блондинка:
- Ну, это если я вам дам.

[Baza " Archangel "]

Член хозяину:
- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!

[AliGrin]

В гостях - хорошо, а в любимой - лучше.

[Baza " Archangel "]

Корабль швартуется в порту, в кают-компании собрались капитан, старпом и боцман, капитан хвастается:
- Сейчас швартуемся, на пристани жена с цветами, садимся с ней в мою крутую тачку, рулим в дорогой кабак - пьем, гуляем, отмечаем мое прибытие!
Старпом:
- А я ловлю такси, еду домой, там жена стол приготовила, друзья придут, - пьем, гуляем, отмечаем мое прибытие!
Боцман:
- А я на трамвайчике домой - звоню в парадном и к черному ходу!
- ЗАЧЕМ?!
- От меня еще никто без пи$дюлей не уходил!

 

[AliGrin]

Две подруги разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "Й" заканчивается?
- Кий!
- Точно, "кий"! Дайка ластик.

[Baza " Archangel "]

Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки:
- Ну вот, наконец они вместе...
- Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина.
- Ноги, конечно!

[AliGrin]

В гостях хорошо, а в своей лучше...

[vadim281281]

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

[Baza " Archangel "]

Одной рукой я держал твою фотографию, а другой думал о тебе…