следующая тема »

[09 Июнь 2026, 21:13:07]

Новости, реклама:

[09 Июнь 2026, 21:13:07]

Новости, реклама:

[AliGrin]

Идёт пьяный мужик через колхозное поле. Поздно уже, устал, и так захотелось ему секса... Ночь на дворе, вроде никого не видно. Видит колхозное поле тыквой засажено. Недолго думая, тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело... А тут, вдруг,из-за кустов, увидел все это дело сторож - дед Петро...и так сзади к мужику, покашливая:
- Мыкола, ты совсем охренел? С государственным имуществом сношаешся? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
- Ёп..., дед, а который час?
Дед Петро, хмуро:
- Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
- Дед, не поверишь, ...еще пять минут назад, Золушкой была...!!!

[Baza " Archangel "]

Разговаривают три сперматозоида:
1: - Я хотел бы стать доктором.
2: - А я артистом.
3: - Боюсь, что этот грёбаный онанист разрушит все наши мечты!

[AliGrin]

Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу?
Ответы учеников.
Света: - Минут 20-25.
Даша: - Пока мясо не станет легко протыкаться.
Вовочка: - Всё зависит от петуха!

[Baza " Archangel "]

- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
- Да, ты права... Как насчёт анального секса?

[AliGrin]

Зал суда…..Идёт бракоразводный процесс.
Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?…
— А он меня в постели не устраивает!…
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает, а её не устраивает!…
Мужские голоса:
— Да её вообще никто не устраивает!!!

[Baza " Archangel "]

Как установили ученые, секс - это небольшая передышка между выпивкой и перекуром!

[AliGrin]

Приходит в публичный дом дед лет под 90.
Ему говорят:
— Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
— А давайте мне всех, кто есть.
Заходит одна — минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
— У меня ни разу такого ceкcа не было...
Потом вторая, третья... Все в шоке!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
— Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом): — Да вот, как-то так удачно парализовало...

[vano 100]

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят: - Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеp^нет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу.
Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеp^ю я по двадцать pаз в день.

[AliGrin]

- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля!?
- Носки.
- Вот обязательно нужно было всё испортить, блин!? Нафига ты вообще, придурок, угадывать начал?!..

[Baza " Archangel "]

- Немногие девушки знают, как получить удовольствие в сексе.
- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.

[AliGrin]

Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заарослоооо...
Муж говорит:
- Ну и на*бёмся мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем!!?

[Baza " Archangel "]

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!

[AliGrin]

Жена: - Хочешь тра*нуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

[Baza " Archangel "]

Приходит мужик в ресторан, подходит к нему официант и говорит:
- Чего изволите?
- Каберне-совиньон, года урожая, правый берег Роны, южный холм, юго-западный склон.
Официант уходит. Нашел бутылку все совпадает кроме склона. ну думает не такой он и профи не заметит.
Мужик дегустирует и говорит:
- Я же просил с юго-западного склона, а вы что мне принесли?
- Юго-западный южный они же рядом какая вам разница?
Мужик:
- Чувак у тебя жена есть?
- Есть.
Мужик:
- Возьми два пальца, один засунь ей в жопу, другой во влагалище, вытащи и оближи. Вроде рядом, а какая разница.

[AliGrin]

- Что-то у тебя муж в последнее время
подвижный стaл, веселый, бодрый... волосы
вроде погуще стaли и пышнее? ...
- дa... собaкa сдохлa... a столько кормa
остaлось... не выбрaсывaть же...

[DRuganidze]

 

[Baza " Archangel "]

Приходит мужик в больницу, грустный такой, на дежурстве сидят хирург и медсестра. Мужик:
- Доктор, посмотрите на мой член, что-то с ним не так...
И вываливает на стол огромный орган медсестра не отводя глаз от члена:
- Товарищ хирург, дайте скальпель...
Хирург:
- Вы что, хотите ЭТО отрезать!!!
Медсестра:
- Нет, хочу себе рот расширить.

[DRuganidze]

 

[AliGrin]

- Что бы ты сказала мне, если бы нашла в моем телефоне фотки каких-то левых баб?
- Для начала пришлось бы объяснить, какого хрена я делала в твоем телефоне...

[Baza " Archangel "]

Приходит как-то мужик домой и видит, что его девушка быстро собирает вещи, набивает ими чемоданы. Он не в понимании спрашивает её:
- Что случилось?
- Мне сказали, что ты педофил и я больше не желаю с тобой жить!
- Ой-ей-ей, а не слишком ли умные словечки для двенадцатилетней девочки.

[AliGrin]

Жена мужу:
- Ну, разожги во мне костёр любви!
-Нет?!..
-Ну, хоть спичкой почиркай!..

[Baza " Archangel "]

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три. .. Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

[AliGrin]

- Может откроем вина?
- Спасибо, откажусь, а то я после вина совсем дурная дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть сейчас ещё не предел?

[Baza " Archangel "]

Объявление:
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи…

[AliGrin]

- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И чего ты не подошел?
- Ну как я подойду? Я же в командировке!

[Baza " Archangel "]

Украинское село.Сидит «батько» и смотрит как его 14-летняя дочь в самом разгаре своей красоты и сексопильности бегает по комнате, убирает.
«Батько» кричит матери:
-Гано, а Гано, а скількі нашої донькі років?
— До порахуй!
— Сам бачу, що пора. А скількі років, тебе питаю?

[AliGrin]

- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение

[Baza " Archangel "]

— Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем.

[AliGrin]

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
— Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
— Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

[Baza " Archangel "]

Парень гуляет со своей девушкой. Она:
— Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала — нет, что бы ты у меня не спросил.
— Хорошо, давай проверим.Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
— Нет.
И он смачно целует ее в засос.
— А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
— Н-нет…
И он запускает руку ей в трусики.
-Хм…Знаешь, если ты и дальше намерена слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.