следующая тема »

[26 Сентябрь 2025, 17:08:13]

Новости, реклама:

[26 Сентябрь 2025, 17:08:13]

Новости, реклама:

[vano 100]

Два мужика идут по деревне,видят свинья головой в заборе застряла.
Один не долго думая снимает штаны и трахает свинью, заканчивает, говорит второму: - Ну давай, ты следующий!
Второй подходит наклоняется и просовывает голову в забор.

[AliGrin]

Муж и жена легли спать. Муж:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.

[vano 100]

В России были выпущены новые презервативы с беспроигрышными названиями:
"Пошел на х*й" и "Пошел в пи*ду"!

[AliGrin]

- Хорошо-то как, Настенька!..
- Да... Но только я не Настенька...
- Все равно хорошо.

[vano 100]

Умер граф Дракула, попал к Богу и просит: преврати меня во что-нибудь с крылышками и пьющее кровь. Бог превратил его в летучую мышь. Летучая мышь сдохла и попала к Богу и просит - не отправляй в ад, преврати во что-нибудь с крылышками и пьющее кровь. Превратил Бог Дракулу в комара. Комар умер и снова к Богу попал и просит превратить его во что-нибудь с крылышками и пьющее кровь. Бог думал-думал и превратил его в женскую прокладку с крылышками.

[AliGrin]

Оценить...
- Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?
- Все.

[vano 100]

Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пиздакрыл. Как я узнал о пиздакрыле? Он был подписан.

[AliGrin]

Мужик из спальни ночью выбегает:
- Это не моя жена! Это не моя жена!!! (и бегом - обратно).

[vano 100]

Двое за столом. Выпили, закусывают:
 - Ты как яички чистишь?
 - Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
 - А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.

[AliGrin]

- Вы предпочитаете интимный секс или групповой?
- Групповой. - А почему?
- Там сачконуть легче.

[vano 100]

Невеста - подруге:
 - И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х*й!!!" - важно, что первым словом было "Да".

[AliGrin]

- Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?
- А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?

[vano 100]

Жили были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом…

[AliGrin]

Он и Она в постели. Oн: - Я кончил.
Oна:
- Я еще нет.
Oн:
- Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись.

[vano 100]

Пошел парень с маленьким членом на диско. Чтобы не стыдиться, привязал себе кукурузный початок. Танцует с девушкой, девушка прижимается к нему и говорит:
 - Дорогой, пойдем...
 - Да я, ну, то да се...
 - Ну, дорогой, пойдем...
 - Да у меня маленький...
 - Ну, я же чувствую...
 Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится раком и говорит: "Ну, давай!" Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и попадает головой как раз куда надо. Девушка:
 - СКРОМНЯГА!!!

[AliGrin]

- Дорогая редакция, а мой муж постоянно пристает ко мне и проходу не дает... Вот... и... сейчас... Извините... за корявый... почерк...

[vano 100]

За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге:
 - Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где?
 - Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?

[AliGrin]

Занимался ли сексом АЛЛАДИН со своей Жасмин? Можно уяснить только тогда, когда прочитаешь его имя навыворот.

[Baza " Archangel "]

В кассе магазина:
— Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
— Но я же «Пепси» покупаю.
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

[AliGrin]

Звонок в квартиру. Здравствуйте , а Таню можно?
А кто её просит?
Приятель.
Как друг другу скажу: Таню МОЖНО.

[DRuganidze]

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?

[AliGrin]

Сегодня ночью был ограблен магазин интимных товаров, налетчица была одна..., давно одна....

[vadim281281]

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте, и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

[AliGrin]

Идет женщина с двумя огромными сумками в руках.
Тут подходит к нейэксгибиционист. Распахнув халатик, показывает все свои прелести...
Женщина бросает сумки, берется за голову...
-Вот, черт яйца купить забыла!!!

[DRuganidze]

[AliGrin]

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь - виолончель не терпит никакого насилия...

[Baza " Archangel "]

— Вот ты когда первый раз поцеловался?
— В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось — вымпелы, значки...

[AliGrin]

Мужик в публичном доме:
- Мне двух девочек по 50 баксов!
Сутенер:
- Извините, у нас такса - 100 баксов...
Мужик, доставая ещё 131 руб. 50 коп.:
- Ну ладно, давайте ТАКСУ!

[TeM@]

Два мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал?!
- Hу спал...
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал!!!
- А ты меня забодай..

[AliGrin]

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.