следующая тема »

[20 Август 2025, 20:24:06]

Новости, реклама:

[20 Август 2025, 20:24:06]

Новости, реклама:

[-=КирЯ=-]

Можно ли красить яйца кисточкой?
Можно, если муж не боится шекотки.

Каким должен быть ночной горшок в малогабаритной квартире?
Таким же как обычно, только ручками внутрь.

Может ли женщина забеременеть от пыли?
Может если пыль cтоит столбом.

Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
Может, если первый муж - француз, второй - армянин, третий -академик.

[-=КирЯ=-]

Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
Может, если ей обрубить хвост и набить морду.

Для чего пpименяется пуpген?
Это национальное противозачаточное средство.

Кто такой вездесущий?
Это человек страдающий недержанием мочи.

Кем лучше быть - дураком или лысым?
Лучше дураком : не так заметно лысины.

Какое сходство между женской ножкой и телевышкой?
Чем выше, тем больше дух захватывает.

Почему старые девы носят черные юбки?
Чтобы не засветить пленку.

Когда наступит всемирный голод?
Когда китайцы начнут есть вилками.

[-=КирЯ=-]

Обладает ли женщина даром удоволетворять мужчину?
Обладает, но не даром.

Может ли собака получить инфаркт?
Может, если ей создать человеческие условия.

Будет ли новая всемирная война?
Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

Как уберечь горжетку от выпадания волос?
Что такое горжетка мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать, а порядочная любит порядок, сегодня - один, а завтра - другой.

Какая разница между статуей и женщиной?
Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.

Почему петух поeт всю жизнь?
Потому, что у него много жeн и ни одной тeщи.

Есть ли жизнь на Марсе.
Тоже нет.

Что такое зарплата?
То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

Откуда происходят все болезни?
Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

Что такое критика снизу?
Не можешь - слезай.

[-=КирЯ=-]

Что самое ценное в женском молоке?
Тара.

Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
Может, если ночь полярная.

Что такое муж?
Это заместитель любовника по хозяйственной части.

Какая разница между мужем и директором?
Директор знает своего заместителя, а муж - нет.

Что означает русское слово - бизнес?
Hадо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить.

Что легче всего на свете?
Член - не успеешь подумать, уже встает.

Что тяжелее всего на свете?
Член - если не встает, то никаким домкратом не подымешь.

Что быстрее всего на свете?
Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине.

Кто были первые люди на Земле?
Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шимпанидзе и украинец - Гаврила

[-=КирЯ=-]

В чем различие между мужским членом и самолетом?
Самолет поднимается - становится меньше, а член поднимается - становится больше.

Может ли мужской член стать ударником Ком.Труда?
Не может, так как он встает на работу не когда нужно, а когда захочет. Не может работать 8 часов подряд, плюет на свое рабочее место, кроме того имеет свои частнособственнические интересы - сам побыл, других не пускает.

Чем девушка отличается от рыцаря?
Рыцарь сражается до последней копли крови, а девушка - до первой.

Почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе?
Потому, что там одному делать нечего.

Можно ли гладить капрон?
Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.

Почему у курицы нет грудей?
Потому, что у петуха нет рук.

[-=КирЯ=-]

Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?
Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.

Что означает - крест накрест?
Поп на медсестре.

Какая разница между мужскими и женскими ногами?
В ногах разницы нет, разница между ними.

Отчего лучше умереть от сифилиса или от дизентирии?
Лучше умереть мужчиной, чем зас##нцем.

Можно ли спать с открытой форточкой?
Можно, если больше не с кем.

Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом?
Правда, но мы его любим не только за это.

Чем заняты девушки в больших городах?
Решают проблему - как одеть "мини" юбку на "макси" попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.

Как француженка делает аборт?
Тьфу!

[-=КирЯ=-]

Что такое парадочная женщина?
Это женщина, которая отдается в парадном.

Что такое застенчивая женщина?
Это женщина, которая отдается за стенкой.

Как заиметь друга?
Хочешь иметь друга - купи собаку.

Можно ли задницей останавливать поезд?
Можно, если она будет красной.

Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор?
Может, если он упадет со шкафа.

Чем отличается женщина от яхты?
На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины - наоборот.

Что такое однополчанин?
Это мужчина, который может кинуть только одну палку.

Что находится у женщины между ног?
Стиральная машина - сунешь вещь, а вынешь тряпку.

Сколько бывает видов порченной любви?
Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии к СССР.

Чем отличаются орехи от мужа?
Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?
Голый мужчина в профиль.

Есть ли в СССР дома терпимости?
Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.

Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче, чем со спущенными штанами.

Можно ли определить национальность, если отец-турок, а мать - еврейка?
Натуральный еврей.

[-=КирЯ=-]

Где у человека душа?
Под мочевым пузырем.Как оправишься, так душе легче становится.

Где у женщины аппендицит?
Как войдешь- налево

Что думает петух, когда бежит за курицей?
"Догоню-удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".

А курица?
"Не слишком ли быстро я бегу?".

Как молодой жене обращаться с мужем?
Как с собакой:кормить, ласкать, почаще водить гулять.

Будет ли любовь при коммунизме?
Не будет денег, не будет и любви.

Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
Вспомните, откуда растут ноги, и откуда растут руки.

Можно ли прожить на одну зарплату?
Не знаем не пробовали.

Какое самое лучшее противозачаточное средство?
"Спиодин".

Сколько в мире великих наций?
Русские, нерусские и армяне.

Что милее всего на свете?
Cон.Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания.

[-=КирЯ=-]

Что может дать самая красивая женщина Парижа?
Она не может дать больше того, что может дать.

Что такое сверхжадность?
Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.

Почему клоп плоский?
Чтобы удобнее было на нем спать.

Как избавиться от клопов?
Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

Как определить границу, где грузия, а где армения?
Надо поставить на границе голую женщину:грузин подойдет спереди, а армянин сзади.

Что мягче всего на свете?
Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.

Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
Можно, если найдете свой зад.

Что такое семейная ссора?
Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.

[-=КирЯ=-]

Почему женщин не берут в армию?
Потому, что по команде "ложись" они падают на спину.

Какая разница между лекарством и пивом?
Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а затем выписывают.

Чем отличается женщина от дерева?
Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину - наоборот.

Что такое реактивный муж?
Это - ТУ - 104, а жену - ни разу.

Что надо сделать, когда на тещу напал тигр?
Сам напал, сам пусть и защищается.

Почему мужской член быстро уходит на пенсию?
Потому, что он работает в горячем цеху, и всегда в ночную смену.

В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость?
Потому, что средства производства находятся в частных руках.

Можно ли Париж сделать соцгородом?
Можно, но жалко.

[-=КирЯ=-]

Правда ли, что у всех б... блестят глаза?
Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось Одесское радио:" Если бы у всех б... блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи".На этот счет Ленинградское радио заявило:"Просьба без намеков".

Чем отличаеся Волга от попа?
Волга- матушка, поп - батюшка.

Можно ли определить величину мужского члена по носу?
Можно.Но если судить по ослу, то лучше по ушам.

Что такое "ни то- ни се"?
Это маленькая на троих.

Что такое старость?
Это когда половина мочи идет на анализ.

Что можно снять с голой женщины?
Голого мужчину.

[-=КирЯ=-]

Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" -раздельно?
Потому, что"ананас"пишется вместе, а "мы ее"- раздельно.

Чем отличается женщина от мужчины?
Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина наоборот.

Как в комнате уничтожить клопов?
Надо загнать их под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.

Какой город самый красивый? И сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить?
Армянское радио помолчало и ответило:"Ереван красивый город, но Тбилиси - лучше".

Что нужно делать при атомном взрыве?
Завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.

А почему медленно?
Чтобы не создавать паники.

Какая разница между ночным горшком и телевизором?
Разницы никакой.И там и там одно и тоже, но в горшке лучше видно.

Можно ли построить коммунизм в отдельно взятом городе Ереване?
Можно, но лучше это сделать в отдельно взятом городе Тбилиси.

Что будет, если соединить кибернетику и математику?
Кибенематика.

[-=КирЯ=-]

Что такое любовь?
Фокстрот лежа.

В котором часу девушка должна ложиться в постель?
В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.

В какой раздел библиотеки поставить книгу "онанизм"?
В раздел "умелые руки".

Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
Да если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

Что такое культ личности?
Это когда один плюет на всех.

А разоблачение культа личности?
Это когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.

Можно ли гладить женское трико утюгом?
Да, но лучше руками.

Что будет если скрестить ежа и ужа?
Полтора метра колючей проволоки.

Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

Можно ли беседовать с девушкой 15-ти лет о половом вопросе?
Да, если хотите расширить свой кругозор.

Что такое переходный возраст?
Это когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.

Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
Надо брать с собой переводчицу.

Может ли "запорожец" развить скорость 140 км/ч?
Да, если пустить его с горы Арарат.

[Razoomnick]

Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся.
Бюстгалтер!

[sunny.by]

Некая Лоррена Боббит ножницами отрезала изменнический орган мужа. Совсем не в себе, она садится в машину, едет куда попало по улице и вдруг выбрасывает зловредный член в окно. С мокрым, мерзким шлепком, орган попадает на стекло проезжей машины и, оставляя склизкий след, сползает прочь... Сидящая в машине девочка, такая маленкая, хорошая, с удивлением спрашивает:
- Папа, папа, что это такое?
Немало охреневший папа, оберегая, однако, милую девочку от такой пакости, говорит:
- Да это просто такой жук, об стекло разбился...
Совсем удивленная, маленькая дочка отвечает:
- Ой, папа, какой же у этого жука, однако, #уй огромный!

[sunny.by]

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка. - Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у меня были большие, пышные и роскошные груди...

[sunny.by]

Объявление: "Молодая семья 3 чел. без детей снимет квартиру.
Порядок и чистоту гарантируем."

[-=КирЯ=-]

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!...

[-=КирЯ=-]

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела...

[-=КирЯ=-]

- Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
- А зачем тебе?
- Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
- Кассу.... в черных колготках... крассиво!!!

[-=КирЯ=-]

Бабулька нервно звонится и стучится в соседнюю квартиру. Открывается дверь, на порое стоит укуреный вхлам парнишка.
Бабка:
- Безобразие! Весь день смех какой то дебильый, тряпками жжеными воняет! Чем вы там занимаетесь?
- Смеемся... Тряпки жжем...

[-=КирЯ=-]

Заходит Молодой Человек в салон сотовой связи и обращается к Продавцу:
- У вас есть Мутохрени... тьфу... Мудограни... блин.. Мотохрени... млять.. Дайте Nokia..

[-=КирЯ=-]

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

[ad]

Мужик с бабой разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он ей:
- Типа, слушай, может, ты мне пожрать дашь?
- Да хрен ты мне уделался, пошел вон.
- А рубашку не погладишь?
- Еще чего, совсем с ума сдвинулся?
- А трахнуть дашь?
- Только раком.
-
- А чтоб глаза б мои тебя не видели!

[Yolka]

старый анекдот, как свет:
лежат два грузина.
-Вано, ты спишь?
-Спу
-А что твой член у миня в задницэ дэлает?
-Щас выну
- Я те выну! Спи давай!

[Vince Carter]

У супружеской пары долго не было детей. Через пять лет родился ребенок, но долго не говорил. Вдруг в 5 лет сказал первое слово - "Баба". На следующий день бабка умерла. Еще через 5 лет сказал - " Деда", на след. день дед умер. прошло еще 5 лет, и наконец ребенок сказал - "Папа". Ну отец как положено, купил гроб и все такое, оделся и лег туда. Тут заходит жена и говорит: Ты чего разлегся? Пошли соседа хоронить!

Почему вы решили развестись? - cпрашивает судья у мужа.
- Эээ... Понимаете... У нее, - шепчет смущенный муж на ухо судье, - волосы на голове черные , а на п...е рыжие.
- Ну и что?
- Да все друзья смеются...

[Vince Carter]

Схватил мужчина женщину в подъезде, пытается ее изнасиловать.
Женщина кричит:
- Помогите! Помогите!
- Подожди орать, может быть я еще и сам справлюсь!

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
- А кто тебе сказал, что надо больше?
- Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
- Hу и ты говоpи!

Прикольно...
Наше слово из ПЯТИ букв теперь в Нигерии:

http://www.fallingrain.com/world/NI/0/Pisda.html

[Vince Carter]

маленькая девочка с косичками заходит в зоомагазин
-Тетенька я бы хотела купить кролика
продавщица мило улыбаясь
-Тебе какого деточка? Вот этого черного ушастенького с грустнами глазами? Или вон того симпотягу-белого?
-Да моему удаву по х.уй!

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - х%й.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас узнают!

Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

[Vince Carter]

Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп...ишь..

- Скажите, у Вас есть бычьи жилы для игры на скрипке?
- Нет, но у нас есть козьи пезды для игры на губной гармошке!

[Vince Carter]

Сказка. Позвал отец трех своих сыновей и говорит:
- Вот веник, выдерните из него по прутику и попробуйте сломать.
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит:
- Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать.
Взяли сыновья по венику и сломали его.
Думает отец с радостью: "Долбо*бы же у меня дети, зато - сильные."

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

Урок в школе.
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Блja, а я переписал