Титькин
Алкоголик и придурок
Кандидат в депутаты
 Репутация: +267/-1
 Offline
Пол: 
Сообщений: 3402
я не принимаю наркотики. мой мозг - наркотик.
|
четайце классеку. ето Жванецкей
|
|
|
|
|
Записан
|
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
|
|
|
Титькин
Алкоголик и придурок
Кандидат в депутаты
Репутация: +267/-1
Offline
Пол:
Сообщений: 3402
я не принимаю наркотики. мой мозг - наркотик.
|
Подходит сын к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одно ебaло, как матрёшки что ли?!
|
|
|
|
|
Записан
|
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
|
|
|
|
belyj_nindzia
|
купили муж с женой книгу - камасутру, вот.. ну и решили так - открывают страничку видят позу, ну и так занимаются целый день, прошел месяц - новый раздел -- групповой секс... Позвали сосей, ебу..ся день, два, три... вдруг сосед встает и говорит - все бл..дь, заеб...ло, ухожу я от вас. Ну все говорят, что такое, мол чего ты?
- Да бля четвертый день, четвертая поза, а я как сосал, так и сосу...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
_Shagrath_
|
Утром Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а что наш папа ночью обкакался?
Почему ты так думаешь? - спрашивает мама.
- А я слышал, как ты ему ночью говорила:
"И долго я буду мять это говно?"
Сидят в селе на лавочке парень с девчонкой. Парень курит папиросу. Сидят, молчат. Час молчат, два молчат. Девчонка: "Ну я пошла?" - Парень: "Сиди!"
Еще два часа проходит. Девчонка: "Ну я пошла?" - Парень: "Сиди!"
Через два часа долгого молчания девушке все это надоедает, она встет и уходит.
Парень, затушив папиросу: "БЛИН, НЕ ДАЛА!"
Приходит человек в венерическую больницу и спрашивает:
А сифилис - это когда красный и гноится?
Ему отвечают:
Да.
Он:
Фу, слава богу, а то у меня черный и отвалился...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
_Shagrath_
|
Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место и сидит.
Шофер смотрит в зеркало и объявляет в микрофон:
Мужчина, это места с маленькими.
Мужчина сидит. Народ смотрит в его сторону.
Опять слышит в микрофон:
Мужчина! Я же объяснил! Это места с маленькими!
[Тут пассажир не выдержал и закричал:
Так что же мне из-за двух остановок обрезать, что ли?!
8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще.
Затеял он уборку... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
[Мой-мой... я сейчас туда срать буду!
Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно.
Дочь говорит матери:
-Мама, говорят, тут насилуют...
-Доченька, да не с нашим-то счастьем!
Жена - мужу:
Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!
- С какой машиной ассоциируется ваш муж?
С "Феррари". Слишком быстрый и рожа красная...
Ты что это припозднилась сегодня, Маврикиевна?
-В очереди долго стояла. В аптеке. За презервативами.
-Ты? За презервативами? Ха, ха, ха, ха! С чего это ты вздумала их покупать?
-Понимаешь, Hикитична, брезгливая я очень. А все говорят, что скоро вместо продуктов мы будем х#й состать...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
_Shagrath_
|
Междунаpодный конкуpс эpотической pекламы.
Тpетье место - амеpиканская фиpма с pекламой:
Идет белая девушка по ночному Гаpлему, испуганно озиpается.
Вдpуг из-за угла выскакивают пять негpов, валят ее на землю,
насилуют, что называется во все дыpки, убегают. Из последних
сил девушка подтягивает к себе сумочку, pоется в ней, достает
таблетки, глотает. Пpиятный мужской голос на заднем плане:
"Покупайте пpотивозачаточные таблетки только нашей фиpмы".
Втоpое место - итальянская фиpма с pекламой:
Едет кpасивый доpогой споpтивный автомобиль. За pулем молодой
человек с внешностью фотомодели. Рядом с ним девушка с внешностью
МИСС АМЕРИКИ. Он ее обнимает. Целует. Еще pаз целует. Hачинает
pаздевать. Hе выдеpживает, включает автопилот, pаздевает, они
занимаются любовью. Голос: "Покупайте автопилоты только нашей фиpмы".
Пеpвое место - pеклама из России:
Пастоpальный пейзаж: pека, лес, поля, деpевня. Hа мостике,
нависающем над водой, младая казачка, наклонившись, стиpает белье.
Из хаты, ближней к pеке, выходит молодой казак. Вытаскивает тpубку,
набивает, pаскуpивает. Довольным взглядом обводит окpестности,
замечает казачку. Взбивает пышные усы, неслышно подходит сзади,
задиpает подол ее платья и вставляет. Казачка, выpонив белье,
истошно оpет: "Е$УТ!!!". Казак, вынимая тpубку изо pта, назидательно:
"Е#ут и будут е$ать, пока не купишь стиpальную машину `Кpасный Дон'!"
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
_Shagrath_
|
Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:
- Вова, иди домой!
- Ща, мам.
- Это не мама, а папа.
-Да вас, пидорасов, фиг разберешь.
Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!
Сынок, вот тебе загадочка - жили двое, один пил, другой - нет. Кто умер скорее?
- Ну ясно! Тот, что пил!
- А вот и нет! Он переехал того, что не пил, на машине!
Вчера была попа, сегодня тоже попа, завтра уж точно будет попа... Похоже ситуация стабилизируеться...
У меня чёрный пояс по карате
А у меня жёлтая резинка от трусов
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 12 Ноябрь 2006, 01:17:01 от 666Shagrath »
|
Записан
|
|
|
|
|
_Shagrath_
|
Вася сьел Сникерс. Он сыт и доволен!
Вовочка попил пивка. От ссыт и тоже доволен!
Муж у роддома кричит жене:
Маша! Маша! Родила? Троих?! Мои есть??!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
MiA
|
Утром Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а что наш папа ночью обкакался?
Почему ты так думаешь? - спрашивает мама.
- А я слышал, как ты ему ночью говорила:
"И долго я буду мять это говно?"
Сидят в селе на лавочке парень с девчонкой. Парень курит папиросу. Сидят, молчат. Час молчат, два молчат. Девчонка: "Ну я пошла?" - Парень: "Сиди!"
Еще два часа проходит. Девчонка: "Ну я пошла?" - Парень: "Сиди!"
Через два часа долгого молчания девушке все это надоедает, она встет и уходит.
Парень, затушив папиросу: "БЛИН, НЕ ДАЛА!"
Приходит человек в венерическую больницу и спрашивает:
А сифилис - это когда красный и гноится?
Ему отвечают:
Да.
Он:
Фу, слава богу, а то у меня черный и отвалился...
гЫ |
|
|
|
|
Записан
|
йА тРу эМоГёРлиНиИпёТ.
|
|
|
|
bobcat
Гость
|
- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся!! Только смотри, не целуй её...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
bobcat
Гость
|
Ссорятся две лесбиянки. Одна другой:
- Да как у тебя только язык повернулся переспать с моей подругой!?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
bobcat
Гость
|
ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
bobcat
Гость
|
- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого трахнуть... Но никто не жалуется!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
bobcat
Гость
|
Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
bobcat
Гость
|
Пара туристов в таллинском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
_Shagrath_
|
- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.
Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
- Поручик, что, на улице сильный дождь?
- Да нет, сильный встречный ветер...
Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит : - Где ты шлялся, скотына.
Муж :
- Не поверишь.
- Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня...
- Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб...
- Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена : - Ври, ври по-больше.
Муж : - Не веришь спроси у карусельщика!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Banifacyj
|
муж приходит домой и к жене: у нас тамагочи забеременел достает из кармана тамагочи и показывает жене, там надпись: я беременна. жена: идиот, это же пейджер!  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
bobcat
Гость
|
Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
bobcat
Гость
|
Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
_Shagrath_
|
#916 клёва! Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты  ). Но, естественно, задают вопрос: - Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо? - Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
bobcat
Гость
|
- Андрей, вы любили?
- Ебалсо конечно!
- Ты слышала, что минет полезен для зубов?
- Как это?
- Очень просто, давай отсасывай скорей, а не то получишь по зубам.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
kelansi
Гость
|
лол, спасибо, посмеялась ))
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
kelansi
Гость
|
Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!
---
ОH просыпается, забредает на кухню. Hа кухне ОHА стоит перед плитой, на
которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Hемедленно!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и
имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
bobcat
Гость
|
-Дорогой, вчера я узнала, что твоя любовница нам изменяет
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
bobcat
Гость
|
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар...
- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс.....
- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент
входит третья. Что будет?
- Скорее всего, бракоразводный процесс.
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 27 Ноябрь 2006, 12:09:12 от bobcat »
|
Записан
|
|
|
|
moodorama
Гродненец
 Репутация: +9/-0
Offline
Пол:
Сообщений: 55
|
Дед с бабкой лежат в одной кравате тут дед и говорит:
-Бабка а давай я тебя в попу хоть раз на старости лет отымею?
Бабка отвечает:
-Ты что дед на старости лет совсем с ума сошёл!
- Ну давай бабка за 5 лет первый раз встал. Ну зделай мне подарок!
- Ну ладно давай!
Встала бабка ракам дет взаде пристроился и давай её еб...ть,Бабка кричит больно! Дед слазит с Бабки удовлетворённый и поварачивается на бок.
Бабка интересуется:
-Ну как дед удовлетворён?
Дед отворачивается от неё так брезгливо.
-Ну что дед чего молчишь?
- Я С ПЕТУХАМИ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Svabodny_69
Молодой Гродненец
 Репутация: +1/-0
Offline
Сообщений: 15
Жыве Беларусь!!!
|
В сибирской деревне умирает старый дед. Собрались
вокруг него все родные и близкие. Он им говорит прерывающимся голосом:
- Вот умер Ленин - вместе с ним умер Ленинизм……. умер Сталин с ним умер сталинизм…
Из толпы слышится крик маленького мальчика:
- НЕ УМИРАЙ, ДЕДУШКА АНАНИЙ!!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Svabodny_69
Молодой Гродненец
Репутация: +1/-0
Offline
Сообщений: 15
Жыве Беларусь!!!
|
Собралась компания молодых людей (мальчики, девочки - в общем, все как положено) отмечать
какой-то праздник. Садятся в лифт, а так как народу немного больше, чем надо - лифт
соответственно застревает. Все стоят - ждут, когда их освободят из заточения. И один
остроумный молодой человек говорит:
- Ну что - осталось только закурить и потр@хаться...
Не менее остроумная девушка отвечает:
- Мальчики - но только не курите!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Svabodny_69
Молодой Гродненец
Репутация: +1/-0
Offline
Сообщений: 15
Жыве Беларусь!!!
|
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает
врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О… Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к
наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и
играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет
сковородку, говорит “Хоп…!” и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
- О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот “Хоп…!” плохо слышу!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Svabodny_69
Молодой Гродненец
Репутация: +1/-0
Offline
Сообщений: 15
Жыве Беларусь!!!
|
Вовочка приходит домой и
говорит:
- Бабушка я женюсь!
Бабушка:
- На ком же,Вовочка?
- На Боре.
- На Боре нельзя, Боря еврей!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
