Svabodny_69
Молодой Гродненец
 Репутация: +1/-0
 Offline
Сообщений: 15
Жыве Беларусь!!!
|
Ночь. Изба. Детский голос:
- Маманя-я-я...
Тихо.
- Маманя-я-я...
- Ну чего тебе?
- Вареников хочу.
- Какие тебе ночью варенники?
- Да-а-а, а чем это вы с папаней на печке хлюмкаетя?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Svabodny_69
Молодой Гродненец
Репутация: +1/-0
Offline
Сообщений: 15
Жыве Беларусь!!!
|
Соревнование по сексу.Коментатор коментирует из
коментаторской : На поле выходит немец.Первая , вторая , третья - всё устал.На поле
выходит француз.Первая , вторая , третья , пятая - всё не может.На поле выходит
хохол.Первая , вторая ... пятая ... десятая ... Левая трибуна .... Правая трибуна ....
БОЖЕ МОЙ ЗАКРОЙТЕ ДВЕРИ В КОМЕНТАТОРСКУЮ
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
bobcat
Гость
|
Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
bobcat
Гость
|
"Природу не обманешь", - грустно размышлял Буратино после брачной ночи
с Мальвиной, - "Каждому свое – вот и мне в итоге досталось бревно".
***
В связи с ажиотажным интересом к персонам светских львиц издательством
"Молодая гвардия" готовится к печати серия "Жизнь замечательных бл*дей".
***
Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: -
Любит... Не любит... Любит... Не любит...
Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю,
что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...
Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю,
что любит. Я знаю, что поцелует. Даст...
Не даст... Даст... Не даст..
Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет...
Не встанет... Встанет... Не встанет...
Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю,
что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст.
Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 07 Декабрь 2006, 00:19:50 от bobcat »
|
Записан
|
|
|
|
|
koushyk
|
Муж: "Господи, укрепи и направь, укрепи и направь..."
Жена: "Господи, ты только укрепи, я сама направлю..."
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
kelansi
Гость
|
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
bobcat
Гость
|
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца,
сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное
место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком,
сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под
кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не
растерялся отец.
- А ты ее, судя по всему, трахать собрался?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
bobcat
Гость
|
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!
Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до п%зды.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
bobcat
Гость
|
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный -
когда развивается правый бицепс.....
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Koshka
|
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у Вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.
|
|
|
|
|
Записан
|
Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "А тебя е*бет?" следует отвечать: "А Вам, сударь, какая печаль? "
|
|
|
|
bobcat
Гость
|
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...
* * *
- Девушка, а вы не подскажете сколько времени?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
HATE
|
Клинтон звонит по красному телефону Ельцину: - Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
- Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Клинтон,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.
- Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни х%я себе члены у этих америкашек, "- подумал Ельцин, а вслух сказал:
- Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко
"MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
HATE
|
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
HATE
|
Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
HATE
|
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит
стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не
может.
Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой
реакции.
Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в
окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?..
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
bobcat
Гость
|
Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в попу!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в попу!!!
Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты исполнил мое желание!
- Какое?
- З-а-е-б-а-л!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
NiSSaN
Гродненец
 Репутация: +6/-0
Offline
Пол: 
Сообщений: 251
Вот так всегда...
|
Может уже был, все не перечитывал. Решила как-то девушка разбогатеть побыстрей. Придумала способ: решила за старого пердуна замуж выйти и за#бать его в первую брачную ночь до смерти. Ну а там понятно: наследство. Первая брачная ночь: девушка лежит в кровати в ожидании своего коварного плана. Тут заходит дедок в огромном презервативе и затычках в ушах. Девушка: "Что случилоь дорогой?!" Дед: "Понимаешь, с раннего детства не могу вытерпеть только две вещи..." Девушка: "Какие?  !!!!!" Дед: "Когда орут женщины и запах горелой резины...." |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
bobcat
Гость
|
Лежат двое после секса.
Она:
- Милый тебе хорошо?
Он:
- Угу...
Она:
- Хорошо тебе!
Мальчики!
Если вас уж так интересует анальный секс, то разбирайтесь между собой.
Подпись: девочки.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
bobcat
Гость
|
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
bobcat
Гость
|
- Я знаю самую любимую женщинами позу!!!
- Какую???
- Женщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани .... Мужчина сзади готовит бумажник.
На костюмированный бал приходит голая девушка,у которой из одежды только чёрные перчатки и чёрные туфельки. Хозяин бала подходит к ней и спрашивает:
- А у вас милая что за костюм?
На что девушка возмущённо отвечает:
- Разве вы не видите? Пиковая пятёрка!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
kelansi
Гость
|
2 bobcat: когда-нибудь я умру от смеха из-за тебя  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
bobcat
Гость
|
2 bobcat: когда-нибудь я умру от смеха из-за тебя  Я стараюсь! 8-) |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
bobcat
Гость
|
Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
-Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
-Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное...
Гинеколог - пациентке:
- Со сколькими мyжчинами вы имели половyю связь?
- С пятью или шестью, точно не помню.
- Hе так yж и много...
- Да, что-то выходные не задались.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
bobcat
Гость
|
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью.
Отец начинает, но мать не соглашается:
- Ребенок не спит!
- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
- Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
- И долго я тут с водой должен стоять?!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Burzumka
|
-Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
-Доктор... но я же мужчина!
-Да? Ну собственно глистам как-то пожуй на это...
|
|
|
|
|
Записан
|
a чего-то как-то вообще... все до одного места одним местом...
|
|
|
|
Burzumka
|
- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.
|
|
|
|
|
Записан
|
a чего-то как-то вообще... все до одного места одним местом...
|
|
|
|
bobcat
Гость
|
Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его: - Не сегодня, милый. У меня болит голова...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
bobcat
Гость
|
Вовочка приходит с первого дня занятий в школе.Презрительно смотрит на родителей:
-Аист меня принес?! В капусте меня нашли ?! Враки!!!
-Теперь я знаю откуда вылез.
-Завтра расскажут,как туда попал!
В парижском супермаркете покупатель обращается к продавщице: - Мадмуазель, взвесьте мне, пожалуйста, вон тот банан...
Девушка взвешивает, упаковывает и, получая деньги, слышит: - Спсибо, мадам!
-Простите, месье, но вы только что сказали "мадмуазель"?
-Да, но я посмотрел, как вы его взяли..
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
_Shagrath_
|
Сын приходит из школы и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
-Ну садись сынок, рассказывай.
-Нет папа, я лучше постою...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
