следующая тема »

[19 Август 2025, 18:32:00]

Новости, реклама:

[19 Август 2025, 18:32:00]

Новости, реклама:

[Праведник]

Только во Франции женщины и свиньи во время секса кричат одно и тоже: "Уиии!!! Уиии!!!"

[Праведник]

Детская площадка. К изгороди подхождит лицо кавк.национальности
- Малшик-малшик, иды ка мне, канфету дам!
Мальчик( плюет в сторону забора)
- Пошёл на х*й!!!
Подбегает Леночка:
- Дяденька, дай конфетку!
- ПОШОЛ НА *УЙ , зверок двуж*пый!

[NEMO]

...Условные рефлексы - это программная фича, а безусловные
  поддерживаются аппаратно...

[NEMO]

Hовости.
В городе Отребьевске был установлен новый рекорд в книгу Гиннеса.
Местный житель Краснобаев М. У. непрерывно нес х#йню в течение 28 часов
и 23 мин. Что на 18 минут больше его же прежнего рекорда установленного
в прошлом году. Hа вопрос корреспондента, когда он обнаружил в себе
такую уникальную способность, Краснобаев ответил, что определенные
предпосылки он ощущал еще с самого раннего детства, но окончательно он
поверил в себя лишь пять лет назад на встрече с избирателями, когда
баллотировался в местную городскую думу.

[Razoomnick]

Мужик летит в самолете, подзывает стюардессу:
Мужик - Девушка скажите, а почему наш самолет называется Ту-154-2Б?
Стюардесса- Ту - значит конструкции Туполева, 154 - 150 пассажиров и 4 пилота.
Мужик - А почему 2Б?
Стюардесса (замявшись) - Ну это я с Маринкой.

[Razoomnick]

В последнее время участился такой способ обмана.
К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать. Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фантастический секс. А в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала.

[SunShine]

и в чем же она мошенница? нафига ей то это все?

[Dark]

а если не симулировала? даёшь множественный оргазм!

[NEMO]

Говорят, что, когда Бог почти закончил творить Вселенную, у него в мешкетворений осталась пара вещей. И вот он решил проведать Адама и Евув Райском Саду. Он поведал паре, что одной из вещей,которые Он им мог предложить, была способность писать стоя.
- Это очень полезная штука, - сообщил Творец паре, - Не хочет лиодин из вас ее получить?
Адам вскочил и начал умолять:
- О, пожалуйста, дай мне эту способность! Я так бы хотел это уметь!Мне кажется, что эта способность создана для меня! О, пожалуйста, дай ее мне!Это будет так здорово! Когда я буду давать имена животным, или гулять в саду,я смогу ссать без лишних проблем... Пожалуйста, дай это мне!..
И так далее... Адам ныл и ныл, совсем как малыш, которому не терпится поссать.Ева только улыбнулась и покачала головой. Она сказала Творцу, что если Адамтак хочет эту вещь, и похоже, что его можно этим осчастливить, то ей не жалкоуступить ему способность ссать стоя. И Бог так и сделал. И это было... хорошо...
- Итак, - сказал Бог, заглянув в свой мешок творений, - что же у меня осталось?А, да - множественный оргазм...

[NEMO]

Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А..а..а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"

[NEMO]

Россия присоединяется к требованию прибалтов о компенсации 50-ти лет
оккупации Советским Союзом, так как сама была оккупирована все тем же
Советским Союзом 70 лет.
Осталось найти ответчика и мы все разбогатеем...

[NEMO]

Марьиванна ведет класс по этике:
[М]арьиванна: Представьте, дети, что вы обедаете в ресторане вдвоем с
образованной девушкой из приличной семьи, и вам понадобилось сходить в
туалет. Как вы ей об этом скажете?
Вася: Подожди, я на миннуту, поссать.
М: Ты что! Это было бы очень неприлично с твоей стороны! Садись! Петя?
Петя: Извините, мне нужно в туалет.
М: Намного лучше, но употребить слово "туалет" во время обеда некрасиво.
Ладно, давай ты, Вовочка.
Вовочка: Прошу прощения, мне необходимо на минуту отлучится, пожать руки
с старым, крепким другом, с которым, я надеюсь, я Вас познакомлю после
обеда.

[NEMO]

Голливуд в шоке!!!!
Ума Турман - это, оказавается, два небритых мужика!!!!

[NEMO]

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника
и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

[NEMO]

  От создателя соков "Я" - водка "Ы?"

[NEMO]

Малолетний шпингалет: - М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?
- Футболист.
- А кто такой футболист?
- Есть, сынок, такая профессия - Родину позорить...

[NEMO]

  МГУ ( гардероб ) "Вешалка для преподавателей" Ниже мелом: "Но можно
  вешать и пальто"

[NEMO]

- Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым,
мне все-таки страшно, поэтому и не курю.

[NEMO]

- Перечислите основные женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище...

[NEMO]

Чуваки решили конопли пожарить (тока с маслом, а не на молоке,
но это не важно). Потом чего-то отлучились, а в это время домой пришел
отец одного из них и пообедал. Они вернулись - а он палатку поставил
посреди комнаты и рыбачит. Два дня рыбачил.

[NEMO]

У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь это извращение.

[Дима]

стоячэе -- енто хорошо возбуждзённое лежачэе

[Дима]

боцман после плавання сошол на берэг. рэшыў сняць шлюху. ну сняў он её. она сосёт, он стоіт, расслабляется. чэрэз 2 часа шлюха поднімает глаза, а боцман спіт і похрапывает.
Шлюха:
- Эй, ты што? У цебя жэ саўсем не стоіт!
Боцман:
- туйня, глаўнае, штоб блесцел.

[Holly Lee]

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

[Титькин]

-Дeвyшкa,вaм гoвopил ктo-нибyдь,чтo вы пoxoжи нa Mэpилин Moнpo?
-Heт.
-Пpaвильнo,Bы вылитый Фpyнзик Mкpтчaн!

[Титькин]

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чиxyаxyёныша!

[Титькин]

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.

[Титькин]

боян?

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку
бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

[Титькин]

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно… А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков!

[Dark]

  а это до или после?