следующая тема »

[19 Август 2025, 21:47:39]

Новости, реклама:

[19 Август 2025, 21:47:39]

Новости, реклама:

[-=КирЯ=-]

- Гриша, что мы вчера пили?
- Сухое.
- А почему я мокрый?

[-=КирЯ=-]

-Абитуриент Петров! Вы хоть газеты читаете?
- Конечно!
- И много вы их читаете?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...

[-=КирЯ=-]

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто воздух испортил?! Лев:
- Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Во!..

[-=КирЯ=-]

Прибегает пациент к врачу и орет:
- Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
- Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
- Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:
- А зачем такая спешка?
- Понимаете, доктор, я женился на еврейке...
- Так там же обрезать надо.
- А я что сказал?!

[-=КирЯ=-]

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
(Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо?
(П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

[-=КирЯ=-]

Наташа Ростова романтично спрашивает:
- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
- Первой у меня была медсестра.

[-=КирЯ=-]

Инструкция к крему "Заменитель женщины":
1. Нанесите на руки крем тонким слоем.
2. Возьмите в руки половой орган и втирайте до полного удовольствия.

[-=КирЯ=-]

Урок географии в школе. Учитель (У), глядя в журнал:
- Так... А сейчас Вовочка расскажет нам про страну Египет.
Вовочка (В) поднимается:
(В): - Ну, есть такая страна - Ебипет.
(У): - Да не Ебипет, а Египет!
(В): - И есть там такие животные - ебемоты.
(У): - Да не ебемоты, а бегемоты!
(В): - И растет там такое дерево - ебобаб.
(У): - Да не ебобаб, а бабое:б! Тьфу, черт, опять запутал.

[-=КирЯ=-]

Проводится, значит, конкурс по минету. Учавствуют: немка, француженка и русская. Француженка продемонстрировала 10 способов минета, немка 8, а русская всего 3. Вдруг победу присудили русской. Ну, естественно все стали расспрашивать что да как, что это за способы такие...
- Первый способ - "Фантомас". Это когда головку члена берёшь в рот, а кожу с него себе на голову натягиваешь. Второй - "Бабушкины очки". Это когда член берёшь в рот, а яйца себе в глаза вставляешь. Ну а 3й способ - самый убойный... Называется "Фантомас в бабушкиных очках"

[-=КирЯ=-]

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик Ржевский не спошлил! Поручик открывает один глаз:
- Но кто на это согласится, господа...

[-=КирЯ=-]

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, попа холодная.

[NEMO]

я исправился

[VikAn]

Во-первых предложение: не надо скидывать сюда все анекдоты. Подавляющее большинство их - известные и читались многими из других источников. Скидывайте особо понравившиеся (или короткие из личной жизни).

[VikAn]

Однажды моя жена пришла довольно поздно с работы и очень уставшая. Мы с детьми это поняли, потому что она сказала: "Спать умираю".

[kelansi]

Во-первых предложение: не надо скидывать сюда все анекдоты. Подавляющее большинство их - известные и читались многими из других источников. Скидывайте особо понравившиеся (или короткие из личной жизни).

согласна.. и если кто не заметил.. раздел называется "про это".. анеки хотелось бы тож соответствующие )

[NEMO]

Зацените фразочку:"Ах ты ж сукин сын!!! Да я тебе в матери гожусь!!!"

[VikAn]

Бывало, когда теща ругалась на мою жену: "~б твою мать", я всегда спрашивал её: "и как Вы себе это представляете?"  

[INGRID]

собрались все монашки из монастыря в одном зале. мать настоятельница говорит-
 нам известно, что вчера ночью в монастыре был МУЖЧИНА! все ох,одна хи хи хи. настоятельница продолжает
- и нам известно что он был с одной из наших сестер! все ох, одна хи хи хи.
 и в одной из комнат мы нашли презерватив! все ох, одна хи хи хи.
 А В ПРЕЗЕРВАТИВЕ ДЫРКА!!! все хи хи хи, одна ОХ!

[Blondie]

Госссподиии.... ну скока можно баянить???

[Дима]

я исправился

скорэе "справіўся"...
с енцім:

"Фантомас в бабушкиных очках"

п.с: я ўміраю со скукі, када меня хто-та лечыт... :-/[/color]

[Титькин]

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что б##ть, докурился?!!

[Титькин]

Амаяк Акопян тоже жжот:
...а сейчас надо обязательна дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет!

[Титькин]

боян:

Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
- Ты чего это?
- Да вот таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж, снимая трусы:
- Ага-a-a бляяяя!!!

[Holly Lee]

Приходит мужик к сексопатологу:
- Доктор, не стоит!
- А вы сюда что - тр@х@ться пришли?

[NEMO]

Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент трахает его дочь раком.
На следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
- Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подьезде, но почему же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
- Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. -
И за это время я не до#бал тебя на 53 километра 147 метров!

[NEMO]

Базар 2 студентов:
1 студент: Я вчера экзамин завалил...
2 студент: У кого?
1: Ну у этого... как его там... фамилия на букву "с"...
2: Семионов?
1: Да нет! Блин ну на "с", как же его там..
2: Сидоров?
1: Да нет же...
2: Так кто же такой? У нас нету болше преподов на "С"
1: Аааа, вспомнил!!! "Сука" Петров!!!

[StringeR]

Такой металюгскій чутка анекдотик. Он и она после секса.
-А у меня СПИД.
-А у меня тоже!
-А я пошутила!
-Ну вот больше не будешь.

[Бывший]

Чёрная дыра - порнографический фильм с участием афро-американских актрис.

[Бывший]

Если вы собираетесь открыть публичный дом для "голубых", будьте готовы, что вам всё время придётся сводить концы с концами...


Хоббит, страдающий гномосексуализмом...


Не пили сук, на которых лежишь!


Однажды, к своему искреннему изумлению, увидел, что книга Линдгрен о Малыше и Карлсоне начинается со слов:
"В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живёт самая обыкновенная ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ!!!

Совершенно случайно стал свидетелем беседы трёх британцев, один из которых, водолаз Дон рассказывал остальным о каких-то рабочих проблемах и методах их решения. Как вдруг, прямо посреди своей речи, Дон неожиданно громко пукнул и, не сбавляя темпа речи, как ни в чём не бывало, принялся вещать дальше. Однако один из слушателей вежливо перебил водолаза.
- Послушай, Дон, - ехидно сказал он. - Это, по видимому, был некий специфический водолазный термин, которого мы не понимаем?..
- Да! - не моргнув глазом, ответил Дон. - Декомпрессия! Анальная декомпрессия!

[Бывший]

На крыльце сидит дед, а рядом играет малышня. Вдруг один ребёнок подбегает к старику и громко говорит:
- Дедуска, давай с нами игъять! Будес у нас ЁБОТОМ ?
На что дедушка мрачно отвечает:
- Давайте, давайте... ЕБАКОМ у вас я уже был!