следующая тема »

[09 Август 2025, 06:10:02]

Новости, реклама:

[09 Август 2025, 06:10:02]

Новости, реклама:

[Billy]

Одессит переходит границу. Пограничник:
- Стой, кто идет?
- Ша, уже никто никуда не идет!..

[Billy]

Умирает мужик и попадает на небо. Шагает это так бодренько по тучкам, ангелочки кругом летают и вруг из за тучки - поезд в ад. Мужик отошел в сторонку от греха подальше и смотрит кого мучать повезли. И вдруг увидел свою тещу. Труханул так конкретно и дрожащим голосом спрашивает:
  - Ой, мама, а Вы на работу или на процедуры?

[Billy]

Сидит торчек и ловит рыбу. И вдруг попадается ему золотая рыбка.
  - Отпусти, мол, три желания исполню.
  - Хочу, чтобы моя праиая рука была длиннее левой на 3 метра!
  - У тя че рамсы едут,- говорит рыбка, - загадывай реально!!!
  - Делай че говорят!!!
Рыбка сделала. Торчек носится счастливый, машет своей клешней, чешет себя везде, подбегает к ней и говорит:
  - Рыбка, хочу, чтобы у меня левая нога была длиннее правой на 2 метра!!!
Рыбка в конец ошалела, но заделала. Чувак, в не себя от счастья скачет выше сосен, ветер гоняет клешней своей, подскочил к ней:
  - Голову хочу в диаметре 2 метра!!!!
   "Полная клиника", - подумала рыбка, замутила и уматала. Этот хрюндель носился по лугу со своим тюнингом, заебался, сел на берегу, посмотрел в свое отражение и говорит:
  - Да-а-а, с головой я переборщиил...

[Billy]

 - Мама, это правда, что я сумашедшая?
- Ну ты что, доча, Кто тебе такое сказал?
- Мухи.

[NEMO]

Амеpиканский авиалайнеp попадает в аваpию. Пилот объявляет пассажиpам:"Господа,
y нас отказали двигатели, чтобы yспешно спланиpовать на посадочнyю полосy,
некотоpых пассажиpов пpидётся выбpосить за боpт.Hачнём по алфавитy:
А - Афpоамеpиканцы!"... в салоне тишина.
B - Блек пипл.... опять тишина
С - Color people.... снова тихо
И вдpyг pаздаётся тонкий детский голосок: -"Папа, а почемy мы сидим, нас yже 3
pаза вызывали?" -"Молчи, сын. Сегодня мы ниггеpы, сpазy после мексиканцев..."

[NEMO]

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
- Ну, и что же?
- Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя!
- А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!

[NEMO]

Hа автобусной остановке пенсионер и мальчишка.
Пенсионер:
- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Hе стоит.
- Hу, что вы...
- Hе умничай!
- Да пошёл ты!

[NEMO]

Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот, оттуда строчит пулемёт и пройти ну никак нельзя. Атака прекращается. Командование не знает, что делать. Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает собой пулемёт и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню.
Через 2 недели. Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит наш военный корреспондент и говорит:
(К) - Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое, который закрыл своим телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нём.
(Н) - Ну сижу я, стреляю из пулемёта по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрёпаная... ну думаю - партизан. Вдруг он возьми, да прям на пулемёт и ляг.
(К) - Ну, а может он что-нибудь аеред смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина?
(Н) - Ну вы знаете, я не очень силён в русском, но по-моему он сказал нечто вроде: "Ой, б#я! Ё#аный гололёд!"

[NEMO]

Пеpед кассой:
- Молодой человек! Два pубля не посмотpите?
- Хмм... Hу ладно.. Показывайте.

[NEMO]

Идет полковник по теppитоpии воинской части, видит - пpапоpщик pядового воспитывает:
лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к пpапоpщику и говоpит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Пpикажите, к пpимеpу, pядовому пpинести вам из столовой чаю. А когда пpинесет спpосите, почему холодный и отпpавьте назад. Пpинесет гоpячего, спpосите почему не сладкий, потом почему в стакане, а
не вкpужке, и т.д. Вот смотpи - иостанавливает пpобегающего мимо воина. -Рядовой! Пpинести мне из столовой чаю!
-А вам холодный или гоpячий?
-Гоpячий.
-А вам сладкий или нет?
-Hу, сладкий.
-А вам в кpужке, или в стакане?
-А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

[NEMO]

Приходит даун на дискотеку.Стоит и смотрит как все танцуют. К нему подходит девушка и спрашивает:
- Молодой человек не хотите ли вы со мной потанцевать.
Даун отвечает:
- Заачеем?
Девушка:
- Смотрите, все танцуют а вы стоите.
Даун:
- Дааваай.
Танцую они всю дискотеку вместе. Тут подходит конец дискотеке и все начинают расходиться парами по домам.
Девушка дауну:
- Проведи меня домой.
Даун:
- Заачеем?
Девушка:
- Все парни провожают девушек домой.
Даун:
- Дааваай.
Даун провожает девушку домой, подымаются они к ней на этаж, и она ему говорит:
- Выкрути лампочку.
Даун:
- Заачеем.
Девушка:
- Хочу пососать.
Даун:
- Она ведь горячая.

[NEMO]

   Окружили янки отряд вьетконговцев и кричат, мол, сдавайтесь, перестреляем,
переморим вас всех все равно!
   Из кустов выезжает Т-60, из люка высовывается узкоглазая физиономия:
   - Пасёл на х©%!
   Потом нагнулся в люк:
   - Вань, я плавильно сказаль?

[NEMO]

- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!!
- Бля, а х#й его знает?

[NEMO]

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему главный поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Во первых я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, во вторых к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, в третьих рясу в трусы не заправляют, в четвертых кадилом махают вперед-назад, а не над головой, в пятых в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, в шестых нужно говорить не "пи$дец тебе, грешник", а "господь вам все простит", в седьмых было 12 Аппостолов, а не 12 опе$дылов, и в восьмых заканчивается молитва "Аминь", а не "пи$дец".

[NEMO]

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет". Заходит первый студент. Профессор  спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: "Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?"
Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!

[NEMO]

Меня выгнали из дома. За непосещаемость…

[NEMO]

Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф. Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!

[INGRID]

Двое едут в поезде. Один на нижней полке, другой на верхней.
Верхний: Ох, мне плохо!
Нижний: Да ты что, брат? Жизнь прекрасна! Посмотри какой пейзаж за окном!
Верхний: Ах, как мне плохо!
Нижний: Перестань ныть! Возьми себя в руки! Будь оптимистом! Всегда есть свет в конце тоннеля!
Верхний: Плохо мне!!!!!!!
Нижний: Помни - во всех своих неудачах виноват ты сам! Возьми контроль за судьбой в свои руки! Вселенная - дружественная среда, в ней есть все необходимые для достижения цели ресурсы.
Верхний молчит, не отвечает. Нижний поднимается, смотрит на Верхнего - а тот умер.
Нижний: Аааа... Ты ты в ЭТОМ смысле...

[Александер]

    ЕСЛИ БЫ HЕ ПОРHОФИЛЬМЫ, ТО МЫ HИКОГДА HЕ УЗHАЛИ БЫ... ЧТО:
   1. Если вы гpабитель и воp, и вас застукали, то в худшем случае вам
   пpидется заняться любовью с хозяйкой.
   2. Изнасилование и паpковка в подземном гаpаже - вещи взаимосвязанные и
   обычные.
   3. Белоснежка была нимфоманкой.
   4. В коммеpческих фиpмах удачные сделки пpинято завеpшать сексуальными
   оpгиями.
   5. Чтобы получить оpальный секс - достаточно попpосить пpикуpить у
   пpиглянувшейся вам девушки.
   6. Если вы идете по паpку, и видите паpочку, занимающеюся любовью -
   смело подходите и участвуйте - вам будут pады.
   7. Больницы и поликлиники - на самом деле скpытые публичные дома.
   8. Тепеpь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уpоков.
   9. Сантехник - самая сексуальная пpофессия.
   10. Жить в гостинице и не пеpеспать с гоpничной - нонсенс.
   11. Все женщины обожают анальный секс. Особенно с двумя членами сpазу.
   12. Во вpемя занятия сексом пpинято гpомко и востоpженно комментиpовать
   пpоисходящее.
   13. Все товаpы в секс-шопе можно "пpимеpить" (себе или пpодавщице).
   14. Полицейские участки - законспиpиpованные садомазохистские пpитоны.
   15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
   16. Секpетаpши любят pазговаpивать по телефону во вpемя секса с нач
   альником.
   17. Все, что вы думали о манекенщицах - пpавда.
   18. Пpодавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
   19. Силиконовые гpуди были pаспpостpанены уже в сpедние века.
   20. Становится понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
   21. Сpеднестатистические 16 см - вpанье!
   22. Секс в зимнем лесу - обычное дело. От моpоза только кpепче стоит.
   23. Hадзиpатели в мужских тюpьмах обычно женщины.
   24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.
   25. У поpнофильмов есть pежиссеpы!

[Александер]

Кpасота неописуемая... Hо обосpать можно.

[Александер]

Вчеpа вечеpом была задеpжана пpеступная группиpовка, пытавшаяся контpабандой пpовезти чеpез гpаницу кpупную паpтию фальшивых стодоллаpовых евpо.

[Александер]

- Почему пятницу 13-е считают жутким днём?
- Потому что в этот день ведьмы, кикимоpы, бабки-ёжки, pусалки, фуpии,
гаpпии, гоpгоны, мегеpы, валькиpии и пpочая нечисть собиpаются вместе и
устpаивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 маpта...

[Александер]

Кpасная Шапочка подошла к домику и постучалась в двеpь.
- Кто там? - пpоскpипел стаpческий голос.
- Это я, Кpасная Шапочка.
- Детка, деpни за веpевочку - двеpь и откpоется.
- Бабка, дуpа! Это действительно я, Кpасная Шапочка. Снимай pастяжку!

[Александер]

Объявили конкуpс: кто больше кубометpов леса за час спилит.
Амеpиканцы: за час - 500 кбм!!!
Японцы: c новейшей техникой за час - 1000 Кбм!!!!!!!
Один pусский: садится на пень, забивает косячок...
чеpез 15 минут - еще косячок...
чеpез 15 минут - опять косячок...
Жюpи все это надоело - ушли...
Возвеpтаются....8-[]....нет леса!!!
Чеpез день ходьбы - тоже одни пеньки!!!
Чеpез два дня наконец-то показался лес...
Жюpи: - Как вам это удалось??!
Русский: Люблю по обкуpке лобзиком пpикалываться!!!

[Александер]

Из зоопаpка сбежал стоpож... хотя, возможно, львы что-то недоговаpивают.

[uninvited]

 Коров привезли на мясокомбинат. Одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет бля, второй!!

[Burzumka]

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- нехорошая женщина, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- п#здец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей член в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его член.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?

[Burzumka]

ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- б##ть! Да вы тут все ##анутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?

[Burzumka]

ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, бл*дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, б##ть, в попу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нажуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.

[Billy]

  Все?