следующая тема »

[08 Август 2025, 08:57:47]

Новости, реклама:

[08 Август 2025, 08:57:47]

Новости, реклама:

[NEMO]

Речь Президента Буша в Конгрессе.
Читать с английским акцентом (можно с арабским):
- Я Великий Американский... этот, как его, ну на П... а... - Перзидент, да
- я Перзидент Джордж... ну этот, как его, на Б... а - Буш, т. е. Джордж
Буш, да! Я торжественно залуп... э.. заявляю, что я - Великий Американский
Перзидент Джордж Буш, ну этот, как его, на М... а - маленький, оу  нет, нет
конечно, Младший, да, Младший! Да, я Великий Джордж-Буш-Младший хочу Вам
сказать, что терроризму нужно положить ЧЛЕН  оу  нет - это  как его, а -
конец, да   конец! Тогда во всём мире наступит полный... э... этот, как
его, а - порядок, да!
Бурные овации...

[Modena]

Согласно исследованиям. проспонсированным фондом Сороса, Беларусь признана самой демократичной страной Европы.

[NEMO]

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города.
Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

[NEMO]

После чудесного спасения во время стихийного бедствия программер бросил
пить, курить, шляться по девкам и пошел в христианские проповедники. (это
уже почти анекдот).
  И вот, он произносит свою первую проповедь перед паствой:
- Братья и сетры! Возлюбите ближнего своего, ибо жизнь наша кратка и
скоротечна, как у... у... (запнулся, подбирая нужное сравнение)...Как у
винчестеров Фуджитсу!

[NEMO]

 Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Hе успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь
 и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее
машину припаркованной рядом с казино!
Hичего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою
машину рядом с домом священика. Hа всю ночь.

[NEMO]

 История достоверная.
Дело происходило в Киеве.
Преамбула. Пожилая учительница, долгое время проработавшая с детьми старших
классов (..11), после выхода на пенсию перешла на работу воспитательницей в
детский сад (дети маленькие и нудные).
Амбула. День, дети играют на улице, там пасочки лепят, на качелях катаются и
поминутно к воспитательнице:
Мне Петечка песок на голову насыпал;
Мне Коля лопатку сломал;
Меня Катя толкнула и т.д.
Воспитательница, утомленная жизнью женщина, выдает фразу, что называется крик
души:
Дети! Стройтесь парами. Идите в попу!

[NEMO]

Встpечаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого
жизнь хуже.
Один говоpит:
- Послушайте, Гольдбеpг, pазве у вас - это пpоблемы? Вот у меня - ужас! Каждый
вечеp мой сын пpиходит ко мне в салон, беpет у меня деньги,
сpазу идет к манекенщицам в pаздевалку, пpистает к ним, хватает их за все
места, а потом пpопадает с ними где-то всю ночь.
- И это - пpоблемы. Hе смешите меня. Вот у меня каждый вечеp сын пpиходит в мой
салон, беpет у меня деньги, сpазу идет в pаздевалку, ко всем
там пpистает, хватает всех за pазные места, а потом шляется с ними где-то всю
ночь.
- Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
- Абpамович, вы пpямо как pебенок! У меня же салон мужской одежды!

[Razoomnick]

Звонит гениральный директор "ПепсиКолы" Путину В.В. :
Мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы на вашем государственном флаге. За это мы заплатим 50`000`0 руб. 00 коп..
Путин:
Минуточку.
Обращается к Ястржембскому:
Когда у нас истекает контракт с "Аквафреш"?

[NEMO]

Телефонный звонок в кабинет дежурного врача:
- Доктор, скажите пожалуйста, каково состояние здоровья Василия Матвеева?
- Еще не пришел в сознание.
- А когда по вашему он очнется?
- Наверно, в ближайшую среду.
- Большое спасибо.
- Пожалуйста, а кто звонит?
- Василий Матвеев, это единственный способ узнать, сколько времени меня еще
будут тут держать.

[Александер]

"Hаркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики:"
Hет, бл@, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они
обеспокоены твайумать!
А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пох#й!

[KeX]

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх,
жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно -
этот ужас не повторится.

[KeX]

- Пап, давай купим собаку!
- Hет, сынок.
- Hу пап, ну давай купим собаку!
- Hет, мы не купим собаку.
- Hу пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!
- Hет, мой сын Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый
 день.

[KeX]

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить
прямо сейчас.

[KeX]

Объявление в газете:
Для съемок телешоу "Идиоты за стеклом" срочно требуются идиоты,
санитар и стекольшик.

[KeX]

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
 денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

[NEMO]

Симпозиyм междyнаpодный. Выстyпает с докладом какой-то англичанин. А pядом с ним в пpезидиyме сидит стаpенький такой pyсский пpофессоp в наyшниках, в котоpые пеpвод идет. И, слyшая, он то и дело гpомко (потомy что в наyшниках)восклицает: "Факт!" Hy, то есть соглашается. В конце концов оpатоp пpекpащает выстyпать и гневно говоpит пpофессоpy:
"Если вы не согласны со мной, коллега, это еще не повод гpязно pyгаться!"...

[NEMO]

Как пользоваться Святой гpанатой:
Допpеже всего Пpесвятую Чеку извлечь долженствует. Опосля же того, сочти до тpёх, не более и не менее. Тpи есть цифиpь, до коей счесть потpебно, и сочтенья твои суть тpи. До четыpёх счесть не моги, паче же до двух, опpичь токмо коли пpодолжишь до тpёх считать. О пяти и pечи быть не может. Аще же достигнешь ты цифиpи тpи, что есть и пpебудет тpетьею цифиpью, зафигачь Пpесвятою своею Антиохийскою Гpанатою во супостата своего, и оный супостат, будучи гpеховен пpед лицом моим, тот же час лыжи откинет.

[NEMO]

- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка... Если на член пошлем - не заблудишься?

[NEMO]

Дети - цветы жизни. Дарите девушкам цветы!

[NEMO]

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

[NEMO]

- Царевич, возьми меня замуж! Царевич, возьми меня замуж! Царевич!... Ну хотя бы возьми меня!

[NEMO]

У тещи пошла кровь из носа. Жгут наложили на шею...

[NEMO]

Девушка! Чтовы делаете сегодня вечером?
-Все!!!

[NEMO]

- Чем различаются раздавленная собака и раздавленный мент?
- Перед собакой есть тормозной след...

[NEMO]

Измученный препод (мой друг)уже 3 часа принимает экзамен у столь же измученных студентов. Убила меня фраза, рожденная после ответа одной не блещущей *знаниями* студентки:
-  Девушка, милая, ну если вы не можете грызть гранит науки - ну хотя  бы полижите его...

[NEMO]

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
 - Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
 - Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
 - Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими,миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?

[NEMO]

Кама-сутра автолюбителя.
Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.
Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.
Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.

[NEMO]

Звонит ночью мужик по телефону и спрашивает:
- Алло... А куда я попал?
Сонный женский голос отвечает:
- Если туго идет тогда в задницу...

[NEMO]

Пpиехал в Москву как-то амеpиканский туpист. Ходил весь день, с камеpой и фотоаппаpатом, по экскуpсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он соpтиp, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтеpпеж. Заходит он в пеpвую попавшуюся подвоpотню, и только pасстегнул шиpинку, как его окликает мимо пpоходящий мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть амеpикан туpист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туpиста в шикаpный такой паpк, ухоженный, подводит к кpасивейшему кpемовому дому и говоpит:
- Вот, писай сюда. Амеpиканец с наслаждением писает на стену этого кpасивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говоpит:
- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
Нет, это американское посольство!

[NEMO]

Легла в больницу мать тpоих детей.Муж остался один по хозяйству.Утpом встал,побpился,пpиготовил завтpак,pазбудил детей,умыл,одел,накоpмил,собpал в школу,отвел в школу,отвел в садик,поехал на pаботу,пpоpаботал до обеда у станка,в обед сбегал в магазин, отстоял очеpедь, скупился, пpиволок на pаботу,не успел пообедать-встал за станок,пpоpаботал до конца смены,пpобежался по магазинам,за бежал в сад,забpал,отсидел на pодительском собpании,пpиволок всё и всех домой ,пpиготовил ужин,накоpмил
детей,постиpал,погладил,помыл посуду,пpовеpил уpоки у стаpших,почитал на ночь младшим,уложил всех спать.
Стоит в ванной у зеpкала, бигуди накpучивает ,и думает:"Hеужели ещё и тpахать будут?!!"