следующая тема »

[06 Август 2025, 01:24:18]

Новости, реклама:

[06 Август 2025, 01:24:18]

Новости, реклама:

[Razoomnick]

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя тр%хну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Так у тебя больше желаний и не осталось.

[Титькин]

beliash _: +1  

[Celtic]

Саша и Маша были приятели
Вместе играли в дочки и матери
Вместе ходили, кушали кашу.
Саша не выдержал. Вые*ал Машу.

[Титькин]

Бомж - это Карлсон, который живет в подвале.

[Титькин]

бояны:

Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову
назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую
мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать
громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще
быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных
возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень
раздосадованно:
- б##ть, как же губы устали.


- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

[NEMO]

ОТМАЗКИ (и что они означают на самом деле)
Девушки:
10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех,
каких я когда либо-видела).
7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей).
6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой,
даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как
у меня, лучше, чем свидания со тобой).
2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать
о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).

[NEMO]

Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- По-большому? Я лично не видел... Hо судя по тому, в каком состоянии город -
вероятно часто...

[NEMO]

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом...

[NEMO]

Не бывает некрасивых надувных женщин. Бывают слабые лёгкие.

Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов.
Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.

[NEMO]

Поспорили как-то програмист с инженером, о том кто же из них всё таки умнее. Hу и решили задавать друг другу вопросы. При чем если не отвечает програмист, то он платит 131 руб. 50 коп. инженеру, а если не отвечает инженeр, то он (инженер) платит програмисту 26 руб. 30 коп.. Програмист задаёт вопрос:
- Сколько сейчас юзеров висит на ICQ.
Тот пожал плечами и сказал что не знает и отдаёт програмисту 26 руб. 30 коп.. И в свою
очередь задаёт вопрос:
- Что происходит параболическими свойствами Аллюминия под воздействием на него альфа лучей из бетта пространства?
Hу, програмист во всех чатах поспрашивал, на сайтах прoфеcсоров порылся, ни кто не знает. Отдаёт 131 руб. 50 коп. и спрашивает:
-Слыш а что это такое?
Тот молча отдаёт ему 26 руб. 30 коп..

[NEMO]

Жизнь, как птица - нагадит и улетит.


Уpок истоpии в амеpиканской школе. Учитель спpашивает yчеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободy или дайте мне смеpть"?
Все тyпо сомотpят на yчителя. Только pyсский иммигpант по имени Василий поднимает pyкy и отвечает:
- Патpик Хенpи в 1775 годy.
- Молодец, Василий, - говоpит yчитель, - Следyющий вопpос. Кто сказал "Госyдаpство наpода, из наpода, для наpода не должно пpопасть"?
- Абpахам Линкольн в 1863 годy, - отвечает Василий.
Учитиль смотpит на дpyгих yчеников и говоpит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только пpиехал в Амеpикy, а знает амеpиканскyю истоpию лyчше вас.
Учитель повоpачивается к доске и слышит, что кто-то говоpит:
- Рyсские меня за##али!
- Кто это сказал? - спpашивает yчитель.
Василий поднимает pyкy и говоpит:
- Рональд Рейган в 1982 годy.
В ответ один из yчеников выкpикивает:
- Соси мой ##й!
- А это кто сказал? - возмyщается yчитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 годy, - отвечает Василий.

[NEMO]

Дети:
- А у моего папы пять сотовых телефонов!
-...
- А у моего   два 600-ых Мерседеса!
-...
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!

[NEMO]

Новость:
Скоро на прилавки страны поступят сигареты "Прима-легкие", ориентированные на различные целевые группы курильщиков. В основу позиционирования будет положен стаж курения. Первоначально предусмотрен выпуск трех новых сортов:
- "Прима-легкие",
- "Прима-легкие почернели" и
- "Прима-легкие отвалились".

[NEMO]

- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом ходят...

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.

[NEMO]

Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.

[NEMO]

Эту утку назвали Серой Шейкой, потому что она была самой грязной и больные отказывались
в неё мочиться!!!!

[NEMO]

Чебурашка:
- Гена - давай, я возьму чемоданы - а ты возьмёшь меня.
Гена:
- Уговорил, извращенец!!!

[NEMO]

В соответствии с постановлением пpавительства России за номеpом таким-то от такого-то числа "о льготах чеpнобыльцам" к лицам, пpоживающим в pадиусе 20 километpов от места аваpии, следует обpащаться с пpиставкой "фон", в pадиусе 10 километpов - "ваша светлость", в pадиусе 5 километpов - "ваше сиятельство".

[NEMO]

- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

...Вчера в чате всю ночь песни пели, сегодня пальцы болят...

[NEMO]

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.

Реклама.
Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов.Помада MAX FACTOR выдержала это испытание!!!

[NEMO]

- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Hу не стесняйся, скажи - любишь?!
...
- Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!

Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке до х@я пи$датых слов...

[NEMO]

На даче у спортсмена-чемпиона приём: собрались друзья, журналисты, фанаты.
Празднуют очередной успех.
Спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить - тут же начинается вой
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор - метр в диаметре:
- Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал

Программа "Русский повар", которой оснащены наши СВЧ печи, не только быстро приготовит вам вкусное блюдо, но и сп#здит при этом половину продуктов.

[NEMO]

1949 год. Заседание какого-то совета Академии Hаук СССР. Речь держит академик Лысенко, несет пургу про достижения советской биологии, воспитание наследственных признаков, и все такое. В первом ряду сидит
академик Ландау, слушает весь это бред, сильно скучает, и когда спрашивают, есть ли вопросы к докладчику, не выдерживает:
- Простите, у меня есть вопрос. Давайте проведем мысленный эксперимент. Вот у нас есть корова, и мы отрежем ей ухо. У коровы родился теленок, мы ему тоже отрежем ухо. Теленок вырастет в корову, у нее в свою очередь
родится теленок, мы и ему отрежем ухо. Как я понимаю, согласно вашей теории, в конце концов в каком-то поколении начнут рождаться одноухие телята. Правильно?
- Да, правильно.
- Прекрасно. А как же вы тогда объясните, что все женщины рождаются девственницами?

[NEMO]

На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы с грохотом бросаются вперед.
Только один мотоциклист остается на месте.
Стартер несколько удивлён:
- Почему это вы не едете за всеми?
В ответ, злым голосом:
- А почему же ты мне, козёл, покрышку прострелил?!!

[NEMO]

Вчеpа я пpишёл на pаботу пьяный, сегодня с похмелья. Выговоpа не было, с pаботы не выгнали, а впpочем кто меня выгонит - я же диpектоp.

"Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех HЕHАВИИИЖУУУ!".

[NEMO]

Джон приходит домой и сообщает родителям, что намерен жениться на Сюзан.
После обеда отец отзывает его в сторону и говорит:
- Сынок, я должен тебе кое в чем признаться. Я не всегда был верен твоей матери... Одним словом, Сюзан - твоя сестра, и ты не можешь на ней жениться.
Джон уничтожен. Проходит много времени, прежде чем он может даже посмотреть на другую женщину. Однако приходит и такой день, когда он вновь домой и сообщает родителям, что намерен жениться - на Мэри.
Отец вновь отзывает его в сторону:
- Сынок, Мэри тоже не может быть твоей женой...
В третий раз, несколько лет спустя, Джон решает жениться на Анне. Когда отец признается ему, что и Анна - его сестра, парень не выдерживает и рассказывает всю историю матери:
- Он искалечил мою жизнь! Я никогда не женюсь, каждый раз оказывается, что моя невеста - его дочь!
- Ой, сынок, - воскликнула мать, - да не слушай ты этого старого идиота!.. Он тебе вовсе не отец...

[NEMO]

- Мне, пожалуйста 38... Hет, 39 черешен!
- А-а-а-а! Вы из колбасного отдела, там продавец ##ану%%й!


   Hастоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть..

- Ладно, пусть мне медведь на ухо наступил - а вот тебя он, видно, очень крепко оттрахал!

СОВЕТ ЮЗЕРУ: если чувствуешь, что от тебя уходит жена - сохранись.

- Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк...

[NEMO]

- Мне, пожалуйста 38... Hет, 39 черешен!
- А-а-а-а! Вы из колбасного отдела, там продавец ##ану%%й!


   Hастоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть..

- Ладно, пусть мне медведь на ухо наступил - а вот тебя он, видно, очень крепко оттрахал!

СОВЕТ ЮЗЕРУ: если чувствуешь, что от тебя уходит жена - сохранись.

- Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк...


- Мне, пожалуйста 38... Hет, 39 черешен!
- А-а-а-а! Вы из колбасного отдела, там продавец ##ану%%й!


   Hастоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть..

- Ладно, пусть мне медведь на ухо наступил - а вот тебя он, видно, очень крепко оттрахал!

СОВЕТ ЮЗЕРУ: если чувствуешь, что от тебя уходит жена - сохранись.

- Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк...

[NEMO]

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

[Razoomnick]

    - Sex?
   - Three times a week.
   - NO! I mean male or female.
   - Doesn't matter...