Краткая биография сталина:
Еще будучи школьником, Иосиф обладал активной гражданской позицией и даже зафейлил учебу в семинарии из-за того, что дофига тусовался с марксистами.
Позднее, став активным членом большевицкой тусовки, занялся троллингом существующего тогда в этой стране политического строя, за что многократно получал от властей пиздюлей и часто попадал в тюрячку. Что намекает, ибо как говорил волосатый битард «знаешь, что делают в тюрячке?».
После устроенного большевиками в 1905 году флешмоба, возглавил проведение экспроприаций в Закавказье для любимой партии. Несколько раз арестовывался и бывал в ссылках, пока, наконец, в 1913 за все художества не был выслан властями в Сибирь, где отдыхал и набирался сил. Набрался он их там столько, что его в 1916 году даже хотели призвать в армию. Но он откосил по здоровью. Впоследствии таки стал генералиссимусом, несмотря на белый билет. Приехав в 1917 году в Петроград, работал у Ленина в качестве прокси-сервера (ибо сам Ильич был на шопестец каком нелегальном положении), неся в ряды однопартийцев его указы и решения.
После третьего большевикого флешмоба, закончившегося стрельбой из крейсера по Эрмитажу, Сталин отправился строгать фраги на различных фронтах Гражданской войны, где своими движухами поимел большой профит в виде огромного авторитета в глазах простого быдла и товарищей по партии. После окончательно выпила большинства несогласных (см. «АдмиралЪ»), Сталин вернулся в Питер где стал замом Ленина, ибо тот ценил чотких пацанов. Когда дедушка Ленин не смог руководить страной из-за переизбытка свинца в организме, Сталин с друзьями, поняв что тут можно поиметь большой гешефт, начал сначала скромно, а потом (после смерти Ленина) уже откровенно выпиливать всех своих конкурентов по партии, их сторонников, и просто кого попало. Ну чтоб поняли, у кого тут самый большой МПХ.
Став самым главным вождем, Сталин, видя что в стране творится лютый пиз*ец, а весь мир, напуганный призраком коммунизма, эту страну ненавидит и стремится уничтожить, решил, что настало время забить реальный х*й на интернационал и мировую революцию и заняться поклейкой танчиков, прокачкой скиллов и генерированием матана. А чтоб достать бабло на это все — учинил голодоморы и экспроприации. А весь полученный лут от этих действии — толкал за бугор за нал, станки, матан, и, собственно, сами танчики. Всех недовольных таким положением дел он расстреливал лично (когда было настроение), поручал сделать то же самое кровавой гебне (когда ему было лениво) или ссылал куда нить в теплые края, чтоб они там отдыхали и развлекались . Многие тогда поняли что пативэн может приехать за каждым и начали творить ярый флюродрос во славу самого Вождя и деяний его, чтоб никто не усомнился в их преданности. Появились такие увлекательные спортивные спецдисциплины как: «настучи в гебню на соседа прежде чем он настучит на тебя», «выяви вредителя», «разоблачи шпиёна».
А поскольку цивилизованный западный мир не очень то спешил продавать какие-либо технические ништяки ебанутому советскому режиму — пришлось Сталину корешиться с такими же отморозками из Германии, которые после первой мировой войны были в положении унтерменшей и таили на всех обиду.
Когда в Германии к власти пришел какой-то низкорослый художник, сотрудничество это тока усилилось.
Когда немцы начали потихоньку выпиливать своих соседей, Сталин последовал их примеру. Выпилил половину Польши, частично Финляндию, полностью Прибалтику и Бессарабию. И все бы было хорошо… Но ВНЕЗАПНО Германия решила что пора бы выпилить и эту страну, а поскольку армия в этой стране никогда воевать толком не умела, то с красной армией случился лютый экстерминатус. Германское войско разметав своей сотней тысяч фошыстских танков 100 автострадных танков РККА, почти взяло Москву, вот только неожиданно озверевшие русские все испортили. Фошысткие танки застряли в снегу и толпы солдат подгоняемые яростью
берсерков политруков погнали немцев обратно на их историческую родину. Ну дальше вы знаете… Потом, Виссарионыч выпилил остатки японской армии.
После войны Сталин продолжил начатое. Ел детей, лично расстреливал несогласных и невиновных, строил танчики, мерялся МПХ с Америкой, приказал каким-то лагерным уркам создать нашу, православную ядреную бомбу. Учинил винрарнейший разборняк между нашими и американскими летчиками в Корее, который до сих пор является объектом лютого фапа всех поцтреотов, ымперцев и иже с ними.
Кто знает, проживи поциэнт еще годков пять—шесть, возможно, новейшая история была бы гораздо интереснее… Ан нет. Последующие лидеры СССР превратили когдато винрарную Империю Зла в унылый совок, что и привело её к закономерному итогу. Существует версия, что оный поциент помер не своей смертью, а был выпилен стаей товарищей при помощи йада.
http://lurkmore.ru/Сталин