следующая тема »

[27 Апрель 2024, 05:39:32]

Новости, реклама:

[27 Апрель 2024, 05:39:32]

Новости, реклама:

[Vladimir1]

Смеялся до коликов! Может и баян, т.к. из Беларуси "принесли" смешинку, вот http://forum.webmvc.com/index.php?t=msg&th=1535&start=0&rid=&S=a385c2f296ce479564be10aad8ddde4e

[Vladimir1]

Ну и вдогонку
"Малыш ураганом ворвался в комнату, забросил портфель под кровать и собрался было заорать во всё горло: <Идитынах, школа! Каникулы!>, как вдруг увидел, что уходя позабыл закрыть окно, и что на подоконнике, свесив короткие ноги, сидит странный толстый человек с вентилятором на спине. - Ты кто ваще? - спросил слегка ошарашенный малыш. - Я - Карлсон. - Ну и кликуха. А это чё у тебя за фиговина. - Малыш показал на вентилятор. - Это пропеллер. Я им летаю. - Прикалываешься? - Точно тебе говорю. А ты думаешь как я сюда попал? - Я думаю, что мне пох, как ты сюда попал. Зато ты щас упадёшь на попу от удивления, когда узнаешь, как быстро ты отсюда вылетишь. Малыш достал из-под кровати бейсбольную биту и угрожающе помахал ей в воздухе. - Подожди, подожди, - торопливо заговорил Карлсон, инстинктивно закрывшись рукой, - У меня серьёзные траблы с двигателем - четвёртый клапан стучит. Да и топливо на подсосе. Срочно нужны техосмотр и дозаправка вареньем, иначе я не взлечу. - Щас взлетишь. Эта штука заменяет тонну варенья. Проверено. Малыш замахнулся битой, но к его изумлению непрошеный гость проворно нырнул за окно. - ***се, - восхищённо прошептал малыш, глядя как Карлсон свечой взмыл вверх из крутого пике. А Карлсон сделал два круга и снова уселся на подоконник. - Ну как? - спросил он тяжело дыша. Было отчётливо слышно, как в двигателе стучит клапан. - Видал? - Афигеть! Высшая фигня, отвечаю! Теперь я понял, кто у нас срёт в спутниковые тарелки и цветочные горшки на балконах, ссыт с крыши на прохожих и показывает всем член в окно. - Ну, люблю я пошалить. - Карлсон скромно потупился. - А вообще я могу такое вытворить, что тебе и не снилось. Хочешь, полетим в женскую баню подглядывать? Малыш на секунду задумался. - Я знаю, что мы с тобой отмочим. Щас я притащу варенья и обсудим детали... Утром следующего дня директор школы, где учился малыш, вышел на балкон с чашечкой кофе и остолбенел. На крыше дома под его балконом было выведено огромными белыми буквами: ДИРЕХТАР СВЕНСОН - АЛБАНСКИЙ ДАЛБАЙОП! УБЕЙ СИБЯ АПСТЕНУ! Директор схватился за перила балкона и почувствовал, что-то липкое на ощупь. Он поднял руку к лицу и от неожиданности уронил вниз чашечку кофе: рука была перемазана гавном. В то же мгновенье снизу раздался чей-то вопль и ругань. Директор всё ещё с недоумением ощупывал перила и обнюхивал руку, а в дверь уже кто-то яростно ломился. Он вздохнул и побрёл мыть руки, затем открыл входную дверь. Первое, что он увидел за дверью, был кулак, затем ослепительный праздничный фейерверк, с треском рассыпавшийся миллионами огней. Ещё он услышал про каких-то уродов, у которых всё валится из рук... А малыш и Карлсон тем временем безмятежно пили чай с плюшками и планировали к кому из учителей нужно успеть слетать до приезда родителей малыша...
©тырено с bachistil

[Vladimir1]

Как говорится - Бог любит Троицу...
http://www.transheekopateli.com/html/Number2/Lowadi.html
Ребят, проще надо быть и не курить всякую гадость. А ещё... я как-то пару месяцев не читал газет, не смотрел теле новости, не заходил на полит форумы - результат превзошёл все ожидания - прекрасное настроение, мужское здоровье   на высоте, все люди кажутся друзьями и братьями!

[zloy kak @]

Юмор в политике неуместен!!!  

[Vladimir1]

Тоже своего рода юмор...
Из-за скандала с Прохоровым Куршевель лишился 90 процентов клиентов
19.01.2007 10:26 | lenta.ru
С 90 процентов номеров в отелях Куршевеля снята бронь на март, пишет Daily Telegraph со ссылкой на жителей Рублевки.

Обитали престижного подмосковного района бойкотируют дорогой курорт в знак протеста против действий французских властей, задержавших в начале января миллиардера Михаила Прохорова. Как пишет Daily Telegraph, информация о бойкоте была опубликована в письме, отправленном жителями Рублевки в российские СМИ.

Послание, о котором идет речь в публикации британской газеты, было папечатано накануне. В частности, оно вышло в "Комсомольской правде".

А в пятницу издание опубликовало материал, посвященный этому письму, в котором приводится комментарий инициатора послания Юлии Косован, управляющего директора сети ювелирных бутиков."Вся Рублевка гудит в ресторанах "Причал", "Веранда у дачи", "Мари", происходит что-то невообразимое - все обсуждают только скандал в Куршевеле! Для нас это стало последней каплей. Мы ведь все теперь патриоты - в ресторанах часто теперь восклицают "За державу обидно!", - объяснила Косован.
По словам автора письма, замену Куршевелю рублевские жители намерены искать "между Санкт-Морицем и местечком Аспин (штат Колорадо), где отдыхают голливудские звезды".

[Vladimir1]

Надеюсь питерцы - жители моего любимого города не обидятся...
Естественно, это придумано москвичами
1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом
знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет
не в Питер.
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а
Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше
нигде нет.
4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе
по работе и обе прямые.
5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу
из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в
московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто
не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.
6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев,
долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы,
ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а
также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.
7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует
всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно
и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про
кольцевую ветку питерцы не знают).
8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные
подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и
автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там
живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую
ветку питерцы не знают).
9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят
чем-то выпендриться.
10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у
москвичей скрытые комплексы.
11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она
называется.
12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера.
13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский
проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле,
Исаакиевский собор и разводные мосты.
14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы.
15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер
питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А
финны и москвичи произошли от обезьян.

[SMUTA]

Смеялся до коликов! Может и баян, т.к. из Беларуси "принесли" смешинку, вот http://forum.webmvc.com/index.php?t=msg&th=1535&start=0&rid=&S=a385c2f296ce479564be10aad8ddde4e

 [smiley=55.gif] супер, даже если и баян! я уже давно так не смеялась!  [smiley=24.gif]

[Vladimir1]

Сегодня нет настроения дискутировать, поэтому очередная серия юмора
Гуляет Красная Шапочка ночью по лесу, встречает ее Волк и говорит:
- Красная Шапочка, а ты не боишься гулять одна?
А Красная Шапочка достает сигарету и отвечает:
- А чё бояться то? Секс люблю, дорогу знаю.

- Мама, а почему меня в школе все называют уродом, неужели я такой страшный?
- Ну что ты, сынок, это еще ничего, вот когда ты родился, врач, увидев тебя сказал: "Шелохнется - стреляйте".

Звонок ветеринару:
-Сейчас к вам моя теща с собачкой придет, сделайте ей укол чтобы сразу умерла и не мучалась!
-Хорошо, а собачка сама найдет дорогу домой?
З.Ы. Тёщу люблю!

[Vladimir1]

Славяне, а у Вас остался праздник 23-го Февраля?
Если что, то это моё поздравление в виде хорошего смеха...
http://samka.livejournal.com/1600719.html
 

[неманский]

Не смешно что то у вас  :-/ А про мальчика в школе, которого уродом называют, так вообще дикость  

[Vladimir1]

Не смешно что то у вас  :-/   

Да расслабтесь вы, попробуйте под хорошее настроение перечитать

А про мальчика в школе, которого уродом называют, так вообще дикость

Неманский, перестаньте меня смешить

[неманский]

Не смешно что то у вас  :-/   

Да расслабтесь вы, попробуйте под хорошее настроение перечитать

Ладно я расслабилсо   Вот мне очень понравилась вот эта расслабляющая темка, надо на двух картинках найти 3 отличия, картинки кстати весьма приятны, горы, река, лес, Vladimir1 посмотрите и главное включите звук... не пожалеете.  [smiley=happy.gif]
http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html
P.S. При нажатии на ссылку надо смотреть сразу  

[Cьвядомы Гарадзенец]

лічы, што я мінус паставіў  8-)
аджог-дзякуй

[vgorb]

Славяне, а у Вас остался праздник 23-го Февраля?
Если что, то это моё поздравление в виде хорошего смеха...
http://samka.livejournal.com/1600719.html
 

Славяне только?

[Vladimir1]

И так, очередная порция юмора!  Работа проделана не малая по отбору анекдотов.

Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.


Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком, водкой и бабушками.


Два студента встречаются после бурной вечеринки.
- Плохие дела, Серега...Когда ты Верку трахнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Клавка залетела, а я триппер словил


Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.


Девочка на кануне нового года учила вместе с отцом стишок для деда мороза. Вызубрила. 12 ночи. Дед мороз (переодевшийся отец) звонит в дверь. Девочка бежит со всех ног, спотыкается, падает, рвет платьеце, ранит коленку. Окрывает вся в слезах.
Дед мороз: "Что случилось?"
Девочка растеряно смотрит на деда мороза и, ревя, выпаливает: "Дедушка мороз, я весь день стишок учила, но когда ты позвонил, я побежала, споткнулась, платьеце порвала, каленку поранила, стишок забыла!"
Дед мороз растроенно: "Нуууу еб твоюююю маааать!"

У девушки есть одна пара губ - чтобы наговорить много-много обидных слов.
И еще две пары - чтобы попросить прощения.

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.


- Девушка, а вы не подскажете сколько времени?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!


- Ах, это было так хорошо, Витя!
- Я не Витя! Я - Миша!
- Бля, разве сегодня не четверг?!


Если за вами гонится толпа скинхедов - бегите к ментам! Вместе убегать веселее...


Горячие новости.
Террористы захватили Государственную Думу.
Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.


Велик и могуч русский язык, только к слову звезда в голову лезет одна и та же рифма...


Едет пьяный мужик в трамвае, кое-как на ногах держится. К нему поворачивается женщина и говорит:
- Фу, мужчина, вы пьяный, омерзительно пьяный!
Он, взглянув на нее, отвечает:
- Фу, женщина, у вас ноги кривые, омерзительно кривые. И на носу ужасная бородавка! Да и вообще корова ты жирная! А я завтра трезвый буду.


Под девизом: "Пуля - дура, штык - молодец" грузинские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне


Германия до сих пор выплачивает компенсации жертвам войны. Теперь еще и армянам придется лет 50 кривляться на сцене "Comedy Club", чтобы искупить вину перед Россией за Петросяна.

[Vladimir1]

Хохол-ветеран делится воспоминаниями:
- Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара...
- И вас наградили?
- А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!!

- До которого часа Вы сегодня работаете?
- Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.

Дочка собирается в школу и спрашивает мать:
-Мама, не пора ли мне побрить ноги?
Мама:
Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи!

Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения: - Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем. Бабы жалобно: - Так мужики же не трахаются! Мужики из трюма: - Трахаемся, трахаемся.

Сидят два голубых в парке, воркуют. Проходит мимо проститутка:
- Ну что, мальчики, развлечемся за 131 руб. 50 коп.?
- Уйди отсюда, чудовище двупопое!

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй: - Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий: - Есть?
Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: - У вас молдаване есть?
Там говорят: - Есть.
Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: - Бля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване: - Ногу убрал, нах!

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже кончил!?
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогая, я дома!

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Если вас загрызла совесть -
выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!

[Vladimir1]

надо на двух картинках найти 3 отличия, картинки кстати весьма приятны, горы, река, лес, Vladimir1 посмотрите и главное включите звук... не пожалеете.  [smiley=happy.gif]
http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html
P.S. При нажатии на ссылку надо смотреть сразу  

Гламурненько так
Анекдот про мальчика - урода не понравился? Задел чувствительную душу?
Сударь, вы идиот!
P.S. Господа, если у кого-то проблемы с сердцем, то эту ссылку неманского смотреть категорически не рекомендую!!!

[неманский]

Когда я помещал эту шутку , то думал, что вы на нее сработаете оперативно  
Успокойтесь, здесь на 99,9% люди молодые, я это учитывал. Все мы имеем опыт просмотров фильмов ужасов. Их ведь не запрещают.   Ну если вы чуток вздрогните, так это Зачот  
P.S. Шутка по ссылке http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html имеет элемент внезапности, посему эмоциональным и просто имеющие противопоказания, лучше не смотреть  

[Vladimir1]

Неманский, вам лучше на рыбалку идти - вам шесть плюсиков как хорошему рыбаку и спинингисту поставили, вот и оправдывайте возложенные на вас надежды!
З.Ы. Неманский, а могёшь за один день 3 минуса мне поставить? Я думаю Админ вам поможет

Ну и как без очередной улыбки?
Дневник террориста
День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.

День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.

День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.

День 4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.

День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.

День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.

День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.

День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.

День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники. Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво.

День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.

День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.

День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.

День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

[Maksitamin]

И естчо.
Только на БелТв.Шоу "Цирк на Тв" с Ал. Григ.

[Da_Mo]

Неманский, вам лучше на рыбалку идти - вам шесть плюсиков как хорошему рыбаку и спинингисту поставили, вот и оправдывайте возложенные на вас надежды!
З.Ы. Неманский, а могёшь за один день 3 минуса мне поставить? Я думаю Админ вам поможет

Ну и как без очередной улыбки?
Дневник террориста
День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.

День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.

День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.

День 4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.

День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.

День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.

День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.

День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.

День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники. Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво.

День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.

День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.

День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.

День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Так шутят русские.

[неманский]

  Я тож хотел это написать. Уж больно много алкоголя в шутках.

[Vladimir1]

Я знал, я надеялся, что ТВИКС этой шутки не пропустят!

[Vladimir1]

 Уж больно много алкоголя в шутках.

Очередная порция юмора!

Последние слова:
... аптекаря: "Рекомендую взять эти таблетки..."
... хакера: "Да кто меня искать будет! "
... наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле"
... сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..."
... грибника: "А они точно съедобны? "
... ветеринара: "А что с вашей курицей? "
... помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..."
... "чайника": "Опс... надеюсь сисадмин не узнает"
... сапера: "По гороскопу у меня сегодня счастливый день"
... алкаша: "Hу и пусть уходит, нам больше достанется!"
... охотника: "Я с ним и без ружья справлюсь"
... телевизора: "Прервемся на рекламу..."
... Золушки: "Крестная, а как выбраться из этой тыквы?"
... швейцара: "Только через мой труп!"
... гастарбайтера: "Какая еще регистрация?"
... снеговика: "Вот и весна..."
... уборщицы: "Hу и пылищи в этой трансформаторной ..."
... бухгалтера: "Подумаешь, баланс не сошелся"
... Саакашвили: "Я России не боюсь"
... вратаря: "Ловлю этот мяч и мы чемпионы..."
... "моржа": "Как быстро прорубь затянулась..."
... Зурабова: "Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию"
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
Это не очень-то и смешно, но мне понравилось...
Професор и студент
Один умный профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос. "Все, что существует, создано Богом?" Один студент смело ответил: "Да, создано Богом". "Бог создал все?" спросил профессор. "Да" ответил студент. Профессор спросил, "Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло." Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал , что вера в Бога это миф. Еще один студент поднял руку и сказал "Могу я задать вам вопрос, профессор?". "Конечно," ответил профессор. Студент поднялся и спросил "Профессор, холод существует?" "Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?" Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил, "На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарегейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла." Студент продолжил. "Профессор, темнота существует?" Профессор ответил, "Конечно, существует." Студент ответил, "Вы опять неправы. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что проиходит при отсутствии света." В конце концов, молодой человек спросил профессора, "зло существует?" На этот раз неуверенно, профессор ответил, "Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла." На это студент ответил, "Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света." Профессор сел. Имя молодого студента было - Альберт Эйнштейн

[Vladimir1]

Свой юбилейный - 500-й пост решил отметить именно в этой рубрике...
 
Прибыл к нам дядька - грамотный инженер, кандидат в доктора, в очках и
почти что в шляпе. Мужчина, заметьте - не эфиопский землепашец загорелой
наружности, а самый что ни на есть европеец, да к тому же - целый зам.
директор по развитию бизнеса нашей компании. Облетел, исколесил
полсвета, и на этом свете далеко не первый день. В России, правда, как
раз первый. А теперь эпизоды.
Эпизод 1.
Прилетели на место, катим на авто местной модели из аэропорта в
отель. Грамотный инженер вертит головой, тычет в окно на торчащий
посреди поля сарай: что это? Сарай, говорю, а что? А в нем что? Что в
сарае? Считаю про себя до 10, чтобы остаться в рамках (такое уже не
первый раз). Поясняю: Россия, коллега - страна не маленькая, и что
валяется в каждом сарае от Москвы до самых до окраин, знать возможности
не имею. Удивляется.
Эпизод 2.
На следующий день заходим в магазин купить минералки - путь на объект не
близкий, пить захочется. Европеец тянет из бумажника сто
долларов (!) и протягивает тетке-продавцу. - Это мы, барин, принять не
можем! - машет руками тетка. - Как это так? - А вот так, рубли давай,
басурманин!
Отошедши от тяжелого шока, кандидат в доктора возмущается всю дорогу.
Почему у вас с России не берут доллары?! Мне специально рекомендовали
привезти. Потому, поясняю, что у нас рубли берут. Точно так же, к слову,
как у вас берут фунты. Нет, но почему в Таиланде доллары берут, а в
России не берут?! В Азии везде берут! Рассказываю историю с географией.
Специалист страшно удивляется и не может поверить: до Урала - это еще
Европа?! Думал, что Европа - это до границы России с Польшей. Почему не
берут доллары, так и не усвоил.
Эпизод 3.
Неэфиопский неземлепашец с интересом разглядывает вывески на кириллице.
Спросил, естественно, про "ПЕКТОПАХ" (РЕСТОРАН). Заученным текстом
объясняю: буквы у нас другие. Да, некоторые похожи на английские
(правильно, конечно, на латинские, но уже нарывался и страшную правду
предпочитаю скрыть), а некоторые - нет. Те же, что похожи, зачастую
читаются по-другому.
- Как так, почему?
- Так уж сложилось - исторически.
- А зачем вы вообще другой алфавит придумали? Использовали бы обычный.
- Это который, для примера?
- Как какой - английский!
Считаю про себя до 10.
- А цифры у вас какие? - как бы к слову интересуется умный зам.
  директора.
- Тут я тебя порадую, - говорю, - они у нас такие же, как у вас, -
  арабские.
- Арабские? - подпрыгивает кандидат в доктора. - Как это арабские?! Это
  которые так пишутся: IV, V?
- Нет, которые так: 4, 5.
- Э-э-э, ну это ты загнул, - хлопает меня по плечу европеец. - Какие же
это арабские! Это английские.
Такие вот впечатления.

Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.


Любимый - распространённая форма обращения к представителю мужского пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.


Идут учения после успешного попадания ракеты в цель Майор докладывает Генералу:
Товарищ Генерал от объекта ничего не осталось! Повторяю по буквам Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!!! НИ-ЧЕ-ГО!!!

От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробъёт их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает (пусть напьётся)
А та, ему за это... отдаётся...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?...
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:

Одно я знаю точно - Who is men! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжёлый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:

О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:

Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто ещё, спросить позвольте вас,
Найти... в пустыне... сможет... ананас?!!!

[Vladimir1]

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та - единственная, с которой ему действительно хорошо!
Hемолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие
вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
"Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
"Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со
скандала?"
Взрослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать X*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
- Да ты что, отец?
Отец:
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена.
Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржунимагу! Пиши исчё!
Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд, погас свет...
Парень говорит:
— Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
— Так я ж только что сделала тебе минет!
— Мне?!  
Супруги сидят в баре. Вдруг к мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущенная жена спрашивает:
- Кто это такая?!
- Ах, перестань, мне и так теперь придется потрудится, чтобы объяснить, кто ты такая...
Очередная порция юмора
З.Ы. Может кто-то ещё проявит активность в этой теме?

[Burbulator]

Владимир, наверное, это приятное занятие - в политическом форуме создать себе отдельную ветку и рассказывать самому себе баяны. Вы, наверное, получаете от этого удовольствие?  

[Vladimir1]

Вы, наверное, получаете от этого удовольствие?  

Совершенно верно!
Юмор - он людей сближает! (Прочитано 454 раз)

[Vladimir1]

Неманский, я уже вас обожаю
Ваш последний минус меня добил просто / корчился от смеха под столом.../
Так держать!
1) -1: -1   За все!
2) -1: -1 Это вам за анекдот про мальчика - урода
3) -1:  За неадыкватную реакцию на шутку  
4) -1:  Вы все хотите показаться дядькой умудренным опытом,   постоянно пытаетесь смотреть свысока,   поучать,   советы давать....    Vladimir1 Будьте проще
5) -1:  За пьянство  
6) -1: -1   За то что находясь в гостях угрожаете честным, порядочным и образованным Баларуским парням.
7) -1:  Вот зашел в Политику, дабы вернуть вам должок. Палучыте -1  
-1:   За осквернение моей любимой детской сказки про Малыша и Карлсона...

Желаю дальнейших успехов в вашем нелёгком труде!!!          

[Burbulator]

Об удовольствии. Баян.
Господа гусары играли в преферанс и только сын корнета Оболенского все время всем мешал, то бегает вокруг стола, то свечи задует, то карты из-за спины подсказывает...
Достал всех в общем.
Тут поручик Ржевский взял его за руку и отвел в соседнюю комнату. Через 5 минут поручик вернулся за стол, игра продолжилась.
Сын больше не появлялся весь вечер.
К концу игры корнет говорит:
- Поручик! У Вас дар педагога! Что Вы сказали моему сыну?
- Ничего-с! Я его онанировать научил-с.