|
Andre44_44
|
ЦП (Центральный процессор): Ключ на старт. Все внимание! Подать напряжение. Акум(Аккумулятор): Хр-р-р… ФАК(справочная система): Акум российской разработки – на команды не отвечает, или дает напряжение, или нет. Рекомендовано смотреть датчики. И советоваться с генератором. Генератор: Не кручусь. ФАК: Та-ак, генератор тоже российский. Или крутится, или нет. ЦП: Дайте Напряжение!!! ФАК: Не ори. У тебя автономного питания нет. Ты подключен к общему. Раз мыслишь, значит наряжение есть! ЦП: Век живи, век учись. ФАК: Мля, достал. Памяти нет. Стоит отключить от акума – обнуляется. Ужас… ЦП: Проверка бортовой системы. Доложить о готовности! (общий гул): Готов, готов, готов… ФАК: И что? У них обрезана возможность предпусковой проверки. ЦП:  ФАК: Ну ты тупой. Тут же не в Японии. Допуски! И колебания контролируемых параметров. Двери такие, что без удара не закроешь – жидкости приходят в волнение, датчики зашкаливает. А если еще и пассажир сядет – все, минут пять надо ждать, пока вибрация прекратится. ЦП: А на хрена тогда я. ФАК: Не думай – давай команду на стартер. А то сейчас начнутся удары по мозгам. ЦП: Не пон… (удар) .. ял. (удар) ОЙ! (удар) ФАК: Российский менталитет – надо стукнуть кулаком. Быстрей сделай хоть что-нибудь. Еще пара минут – начнутся хлопки багажника, капота, дверей, дерганье руля… ЦП: Стартер на старт. Стартер: Фр-р-р-р. ФАК: ЦП, лампочку имоба погаси, или помигай ей хозяину, чтоб отключил. Имоб: да-нет-да-нет ЦП: Я могу отключить имоб Фак: Во тупой. Имоб сам по себе ни хрена не делает. Он только сигнализирует тебе - выключен или нет. А уже ты принимаешь решение – заводиться или нет. Имоб: да-нет-да-нет-да-да-да. Все. Погас. ЦП: Бензонасос – давай струю. БН: Бензин моча, количество 0.5 литров. НЗ не рекомендовано использовать, но эту субстанцию проще вылить. ЦП: Не рассуждай. Струю. БН: Понял. Потекло дерьмо по трубам. ФАК: БН пришлось ставить российский – японский отказывался работать. Учти, датчики тоже российские. Экономия и лоббизм. И не только этот – посему им не доверяй, чаще мигай индикаторными лампочками, пусть хозяин визуально контролирует параметры. А то добром не кончится. ЦП: Искра… ФАК: Повезло – завелся. С первого раза – редко, но бывает. А ты не так туп и плох. Два твои предшественника в ремзоне остались. ЦП: Сцепление – лечь! Сц.: Лежу! Но учти, не долго! Иначе пружины полопаются. ЦП: Что ФАК: Не спорь. Воспринимай, как есть. Российский менталитет. Скажи спасибо, что работают. Привыкай. ЦП: АКПП – первая передача! АКПП: Есть, первонах! Хр-р-р… Не втыкается! ЦП: Повторить!!! АКПП: Есть, первонах! Хр-р-р… Не втыкается! ФАК: Ну да механика старая, проверенная, через пару тройку тысяч км притрется! ЦП: И что? ФАК: Попробуй воткнуть заднюю, и резко переднюю. ЦП: Заднюю!!! Парктроник: А-А-А! Сзади 50 см до препятствия. ФАК: Ну какой идиот сюда парктроник присобачил. Это же не езда, а… Давай вторую! ЦП: Вторая!!! АКПП: Есть Второнах! Обороты ХХХ, скорость 0 км/час, облом!!! Остаюсь на первой, фигня! Не втыкается!!! Остаюсь на второй… ЦП: АКПП!!! ФАК: Не мешай. И не суетись, бесполезно. Зациклился. Чуешь – вибрация пошла. Сейчас датчик скорости с нуля соскочит и поедем. ЦП: Рулевая. Руль: А пошел ты. Ну пытались меня тебе подчинить. И что? Ни с места. Ямы да ухабы. Забудь про меня. Я в автономке. ФАК: Ты давай парктроник пытайся нейтролизовать. А то сейчас в резонанс войдет. Парктроник: А-А-А. Слева… справа… Уп-с-с… ЦП: Слава богу, контакт соскочил. ФАК: Во-во, повезло. И рулевое поэтому в автоном пустили. БН: Бензин – кончается… Еще пяток км и все. Свечи: Ап-чхи. Сам эту мочу пей, а у нас искрило загадилось. Инжектор: Эй, ЦП, или настраивайся на этот бензин, или давай управление мне. ЦП: А это кто? ФАК: Местный авторитет. До тебя был главный. Учти – дашь палец, откусит по локоть. Инж: НУ? ЦП: Да пошел ты! Инж.: Ну ты сам этого захотел. БН: Ну потекло… ЦП: Кто открыл заслонки Инж.: (ехидно) Я, а что? ФАК: Абзац… Радиатор: Да киплю я!!! Где карлсон? Карлсон: Отключен! ЦП: Калсон! Инж.: Датчик Неисправности двигателя! Пошел!!! ДНД: Есть!!! ЦП: ДНД включен! (в ужасе) Всем стоять!!! (Все) Стоим!!! ЦЗ: Заклинен!!! Все намертво!!! Стеклоподъемник: Ну нафига так резко? Нельзя же так, теперь только под замену. Тормоза: Есть!!! Ба-бах! Подушка безопасности: Ой, что это? Ну дык ЦП приказал!!! Акум: Я на такие нагрузки не рассчитан. Генератор: Понял, даешь стране угля!!! БН: Гена, все, что могу, на благо родины. Свечи: Раз пошла такая пьянка… Инж: Да это праздник какой-то!!! Датчики: А что, давай цветомузыку!!! Клаксон: Караоке? Йес!!! ФАК: Ну все. Меня к паталогоанатому. ЦП свихнулся. Русская мафия осталась безраздельно царить в автопроме, вытеснив заморских специалистов. Менталитет? Местные условия? Как говорил классик, в России две беды – Дураки и Дороги. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
noNamE
|
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 08 Апрель 2009, 13:26:57 от noNamE »
|
Записан
|
|
|
|
|
Andre44_44
|
Главное чтоб травка по забористее была  _________________________________________________________________________________________________________ "Компания АГС" Вся информация размещена в познавательно-развлекательных целях! В нашей работе чуть ли не ежедневно приходится сталкиваться с ситуацией, когда клиенты с недоумением восклицают: "Ну, как же он (генератор, стартер) мог сгореть? Ну, как же он вообще может сгореть? Я же ничего такого не делал!"Ниже мы приводим несколько советов, дающих ответ на вопрос, как быстро и надежно сжечь упрямый агрегат. Надеемся, что они Вам пригодятся в этом увлекательном деле! ГЕНЕРАТОР 1. Самый лучший и быстрый способ - "Переплюсовка". Поменяйте местами провода от клемм аккумуляторной батареи, при этом возможен не только оптический эффект (яркая вспышка внутри генератора, легкое дымовое облако), но также звуковой (от щелчка до хлопка и шипения), обонятельный (О-о! Этот непередаваемый аромат горящих проводов!!!), и, наконец, тактильный (ожог 1-3 степени - подбирается экспериментально!) После применения этого способа диодный мост выгорает с вероятностью 99%, статор - 60%, реле-регулятор - 20%, провода - 10%, автомобиль целиком - 0,01%! Способ очень эффективен при "прикуривании". Возможны побочные эффекты - выгорание бортовых компьютеров, сигнализации, музыки и т.д. Большой плюс - не требует специальных навыков и знаний, легко осваивается начинающими. 2. Способ "Мойка". Помойте двигатель своей машины. Особенно тщательно помойте генератор, проследите, чтобы потоки воды прополоскали все внутренности агрегата. Ни в коем случае не продувайте генератор после мойки! Сразу же заводите машину и включите побольше нагрузок - весь свет, обогрев, музыку. Если эффект не произошел - повторите попытку. Эффект появится, поверьте!!! Плюс - сгоревший генератор будет чистым. 3. "Дедовский" метод - сдёргивание плюсовой клеммы аккумулятора на работающем двигателе вроде бы для проверки зарядной системы. Процент сгоревших релюшек увеличивается до 50-70%. Способ требует определенной сноровки - главное, чтобы было побольше искр! Возникающие в цепях высоковольтные коммутационные процессы рано или поздно должны будут сжечь хоть что-нибудь в Вашем генераторе, или, в крайнем случае, в машине! Как всегда, рекомендуется включить побольше всяких там нагрузок - свет, печки, подогрев. Способ не очень эффективен на старых машинах, но на новых, если повезет, можно заодно выжечь борткомпьютер, сигнализацию, музыку. Главное - верить, что так и будет! 4. Способ "Лужа" - способ, которым пользуется множество автолюбителей, даже не подозревая об этом. При этом многие искренне, как дети, уверены, что автомобиль и его агрегаты, включая генератор, по водонепроницаемости должен быть сродни подводной лодке (случай с "Курском" не в счет). Один такой несостоявшийся капитан "Мерседеса" на вопрос: "А велика ли была лужа?" ответил: "Нет, заглох, когда проехал всего метров шестьдесят (!), да и мелко было поначалу:, а вообще-то конца лужи я не видел!". Как выяснилось, дело было ранней весной где-то в районе Бутово. Дерзайте! Как много неисследованных глубин ждут своих первооткрывателей! И еще простой совет - лужу надо проезжать на возможно максимальной скорости, тщательно следя, чтобы брызги равномерно захлестывали подкапотное пространство. Отсутствие защитных кожухов и поддонов во многом облегчит Вашу непростую задачу. Очень большой плюс - способом можно пользоваться практически ежедневно, не выходя из машины! 5. Способ "Меломан"-для очень крутых! Поставьте в Вашу машинку супер-дупер магнитолку, парочку CD чейнджеров, пару-тройку ламповых усилителей ватт по 200-300, сабвуфер ватт на 500, ну колонок с десяток, лучше полтора. Вообще, чем больше - тем лучше! Баксов на 12-25 тысяч! (Это не враки - случай зафиксирован!) Включайте! Если через пару минут генератор все ещё работает, а характерного дыма и запаха все еще нет - значит Вы поставили слишком дешёвую аппаратуру! "Аккумуляторный" способ - наиболее коварный и таинственный из всех, поскольку его осознание требует понимания химических и физических процессов (ну хотя бы закон Ома, что уже не всем дано!) А если по-простому - используйте давно просроченный аккумулятор, не моложе трех-пяти лет. Чем старше - тем больше вероятность, что в аккумуляторе окажется короткозамкнутая банка. При этом аккумулятор может подавать признаки жизни - заводить машину, подзаряжаться от зарядного устройства и т.д., но при этом он становится мощной паразитной нагрузкой в цепи генератора. Нами зафиксирован на одном <японце> случай утечки на аккумулятор 60А (!) при номинале генератора 70А. Ёжику ясно, что оставшихся 10А от силы хватало на работу инжектора, а при включении дальнего света и обогрева генератор грелся так, что его можно было бы использовать для приготовления яичницы в походных условиях! Большой плюс данного способа в том, что он всё равно когда-нибудь наступит и без Вашего желания - "Надо только выучиться ждать :"!!! А теперь немного о том, как сжечь СТАРТЕР 6. Наилучший способ - "Классический" Запустив двигатель, продолжайте удерживать ключ в замке зажигания в положении "Старт". О правильности своих действий Вы можете судить по характерному визгу, который в предсмертных судорогах издает каждый уважающий себя стартер. Если Вы по природе не садист, то ускорить кончину любимого стартера можно, поддав "газку" и раскрутив мотор до 3000-4000 оборотов. При соотношении числа оборотов маховика и стартера где-то в среднем 1/20 нетрудно подсчитать скорость, с которой бендикс пытается угнаться за маховиком на таких оборотах двигателя. Погоня однозначно заканчивается тем, что сильно вспотевший бендикс перегревается и заклинивает, приближая роковой финал. Заклинивший бендикс тянет за собой либо вал с планетарным редуктором и якорем, либо прямо якорь у безредукторных стартеров. Затем уже бешено вращающийся коллектор якоря за какие-то секунды стирает в порошок остатки щеток, а сам якорь нагревается до синюшного цвета. По ходу дела, бывает, отрываются щеткодержатели, разлетается на мелкие куски пластмассовое кольцо планетарного редуктора и т.д. и т.п., и даже лопается корпус стартера!!! Короче, когда вместо визга стартер начнет издавать невнятное похрюкивание, или из-под капота потянется легкий дымок, процедуру можно считать законченной. На все должно уйти минут пять максимум! По нашим наблюдениям этот способ борьбы со стартерами очень нравится многим женщинам и лицам с ботаническим отношением к технике. Заметим также, что неисправный замок зажигания часто берет на себя руководство этой операцией, особенно на дизельных машинах, где стартеры, как правило, имеют большую мощность, и соответственно, через контакты замка текут значительно большие токи, из-за чего контакты со временем выгорают и залипают. 7. Способ "Экологический", другие названия: "Экономный", "Для ленивых", "Не хочу толкать!" Если Вам близка тема экологии, то ничто не мешает Вам прямо сейчас превратить свою машину в электромобиль. Нет бензина в баке? И не надо! Смело врубаем передачу и поворачиваем ключ зажигания! Ура! Едет!!! Этим способом также можно пользоваться, заглохнув в большой луже (ну не мочить же ноги!), заезжая в гараж (этот ключ вечно куда-то теряется!), в общем, всегда, когда лень, неохота что-либо искать, в чем-либо разбираться, да вообще отрывать теплое место от теплого кресла! Ну что ж! Несколько сот метров так вполне можно одолеть, причем наверняка это будет последняя лебединая песня стартера! Даже если Вы опомнитесь на полпути, после полученных смертельных ран стартер уже не жилец на этом свете. Эксгумация приконченных таким образом стартеров показывает полную идентичность их останков внутренностям агрегатов, забитых "Классическим" способом. 8. Способ "Эфирный" - только для дизелистов Дизелисты - народ экономный, не каждый будет заправляться зимней соляркой в лютый мороз. Гораздо проще плеснуть эфирчику куда надо - и вот, вроде и завелась! Только что за подозрительный шум теперь из стартера? Ба! Да бендиксу крантец! Ой, да и корпус стартера треснул? А-а:, ну была какая-то детонация при запуске: ну при чем тут это? А при том, что при неправильной регулировке ТНВД, использовании "разжижителей" вроде эфира, в момент пуска двигателя возможна детонация из-за более раннего воспламенения смеси, и из-за которой венец маховика может совершать обратные удары по бендиксу. Как известно, компрессия в дизельных моторах где-то раза в три в среднем больше, чем у бензиновых, соответственно, в три раза большие перегрузки испытывает и стартер при запуске. Но если при детонации стартер ещё и получает "по зубам", то тут уж никакого здоровья не хватит - стартер отправляется в нокаут. Ломается не только бендикс, часто не выдерживает перегрузок передняя часть стартера (маска), и даже ломается стальной вал якоря! Дизелисты! Пункты приема металлолома ждут Вас!!! 9. Способ "Лужа" Старый надежный способ, проверенный многими поколениями тех упрямцев, которые считают, что автомобиль должен ездить в любую погоду по любым дорогам. Ну что же, холодный душ для стартера и затем его прогрев - это хорошая закалка для настоящего стартера. Жаль только, что многие из них после этого начинают "чихать", "кашлять", многих неожиданно "бьет паралич" и они просто заклинивают, так как зачастую якорь просто намертво ржавеет вместе со статором. Может его тогда просто снять и утопить, как Герасим Му-му? Способ очень рекомендуем владельцам автомобилей с автоматической коробкой, особенно для всяких "Джипов" и прочих "поддорожников", которые наивно полагают, что "внедорожник" это комфортабельная амфибия. Зато Вы здорово укрепите мышцы спины и плечевого пояса, выталкивая свой заглохший тарантас из болотистого леса или небольшого брода! (Остается, правда, догадываться, а как туда заберется эвакуатор? Таскать на веревке машину с автоматической коробкой оч-чень даже не рекомендуется!!!) "Мокрый стартер - залог здоровья", - вот что теперь станет Вашим девизом при пеших прогулках, которые непременно наступят на время ремонта стартера, или поиска нового!!! |
|
|
|
« Последнее редактирование: 08 Апрель 2009, 14:06:23 от Andre44_44 »
|
Записан
|
|
|
|
|
noNamE
|
ыыы))) зачет)))
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Andre44_44
|
В связи с вводом с 1 июля 2009 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГАИ объявляет набор сотрудников.
Требования - опытные пользователи Фотошоп.
Зарплата - сдельная.
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Andre44_44
|
Спасибо! 2-ую вообще надо наверное в тему "Я паркуюсь как идиот" Пару анекдотов в тему. ___________________________________________________________________________________________ Мужик заезжает на "Запорожце" на крутую стоянку и усердно запирает его. Охранники на стоянке над ним смеются. – Ты че, мужик, запираешься – здесь одни иномарки и никто не запирает, кому тут твой "Запор" нужен? – В прошлый раз не запер – нагадили! ____________________________________________________________________________________________ Блондинка въезжает в зад другому автомобилю. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: – Вы хоть экзамен по вождению сдавали?! – Конечно, козел! И в отличие от тебя – много раз!!! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ydav
|
Andre44_44 молодец посторлся... +1 |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Andre44_44
|
Ехали мы как-то из деревни на легковушке. Хорооошие уже были, да ещё с собой полтора литра спирта везли (не сильно разбавленного). И кому-то из наших пришла в голову "гениальная идея" - что, мол, через лес будет быстрее на шоссе выехать, чем по дороге.
Вот, значит, свернули мы в лес, проехали немного и застряли. Порадовались остановке, и было решено продегустировать спирт. Надегустировавшись - вылезли, толкнули машину. Едем, значит дальше. Снова застряли.
И снова: дегустация, толкание машины. В общем, так мы застревали ещё много раз. Поначалу всем весело толкать было, а потом уже заколебало. Подумав, мы решили самого "хорошего" и крепкого послать толкать машину. Ну, и чтобы ему не бегать туда-сюда, сказали:
- Ты как машину, толкнёшь, так на багажник прыгай и едь так, пока снова не застрянем, а там снова прыгай и толкай.
Так и сделали. Мы сидим уничтожаем спирт, болтаем, веселимся, тут ещё картишки разложили... и едем. Ну, наконец, лес кончается, и выезжаем на шоссе.
Водитель (надегустировавшийся вместе с нами), со словами "Ну, что смертнички, покувыркаемся! ", давит на газ.
Несёмся мы так, значит, и смотрим: гаишник стоит. "Ну", - думаю, - "влипли: сейчас нам будет и превышение, и пьяный водитель... "
Но, вместо того, чтобы нас остановить, гаишник офигевающе смотрит на нас, видимо от удивления не способный поднять свою "полосатую палочку".
Мы тоже становимся весьма удивлены таким поведением "доблестного стража дорог", и начинаем усиленно соображать, чтобы означало такое его поведение. Вдруг, почти одновременно произносим:
- МЛЯ! ГОША!
Оглядываемся, и точно - на стекле Гошино тело, закрывающее задний обзор.
Водитель тормозит... И только мы остановились - это тело спрыгивает на асфальт, и начинает усердно толкать машину. Все, кто сидел в салоне - плакали.
_____________________________________________________________________________________________
Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина аварийной службы "ГАЗ"-будка-теплушка.
Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в целофане, бимер-5, за рулем которого сидел "деятель" годов так 18-20, который решил фраернутся перед девчонками... После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - "ты за все ответишь, готовь место на кладбище, если машину новенькой не сделаешь...", ну и т.д. и т. п.
И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и криком: "Мля, м*дак, ты нам бутылку перевернул..." Народ вокруг выпал...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
sembat
|
Улыбнуло фото( хотя можно и в раздел "я паркуюсь как идиот"), но вопрос остался. А как они выезжают ? |
|
|
|
« Последнее редактирование: 08 Апрель 2009, 17:33:48 от sembat »
|
Записан
|
Куплю старые фотографии с видами Гродно, из личных архивов и семейных альбомов.
|
|
|
|
|
|
RemZ
|
Добавлено: 08 Апрель 2009, 17:59:05
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
День
|
Может было, но улыбнуло  БлиНН! Я себе такую сделаю!!! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Кирилчег
|
Во в московии какие темы на форумах обсуждают, какой нах кризис: Помогите выбрать машину! Ferrari F430 или Lamborghini Gallardo? 99%, что парень стебется. Это же форумы Драйв.ру, там очень много приколистов. Например, там есть раздел по Бэнтли, который населен стебущимися «лордами» и «сэрами», потребляющими преимущественно «80-летний коньяк». Даже с утра. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Gaius Iulius Qas Caesar masson
|
н-да... есть только одна фраза... отписался бы в уроды но состава пресупления собсна не видел... да и их много было... одна фраза в голову влетела: два кольца- два конца, а посередине попа.
ответ:
Перекресток ул.Победы и ул.Я.Купалы
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
SVSH
|
Во в московии какие темы на форумах обсуждают, какой нах кризис: Помогите выбрать машину! Ferrari F430 или Lamborghini Gallardo? 99%, что парень стебется. Это же форумы Драйв.ру, там очень много приколистов. Например, там есть раздел по Бэнтли, который населен стебущимися «лордами» и «сэрами», потребляющими преимущественно «80-летний коньяк». Даже с утра. В курсе, что это прикол. Но улыбнуло Надо будет почитать раздел про Бентли |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Кирилчег
|
Насчет раздела по Бентли я, походу, слегка ошибся. Этот раздел на auto.ru. Но вполне вероянто, что и Драйв.ру он есть. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ღ Жѐнёчҝɑ ღ
|
Во в московии какие темы на форумах обсуждают, какой нах кризис: Помогите выбрать машину! Ferrari F430 или Lamborghini Gallardo? Тема начата задолго до кризиса)) Первое сообщение 25 августа 2007, 20:09 |
|
|
|
|
Записан
|
Настоящая женщина должна уметь делать 70 вещей — печеньки и 69 
|
|
|
|
Lisa***
|
Ехал как-то мужик и вдно опаздывал ОЧЕНЬ, а тут по пешеходному переходу леди идет и медленно так, важно. Он ей давай орать из окошка: -Давай быстрей переходи! Машина не е@ёт, она давит! Через несколько дней повестка пришла. Является мужичок в назначенное место и время, а там она сидит...в погонах И спрашивает: -Так что машина делает?? Мужик охренел. -Простите, извините, больше не буду! Простила |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
|
|
SVSH
|
Стандартные голосовые подсказки быстро надоедают, появляются альтернативные версии. Вот одна из них, которую видно в ролике "НАВИГАТОР ОБМАТЕРИЛ БЛОНДИНКУ ЗА РУЛЕМ". |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
Добавлено: 09 Апрель 2009, 21:49:08
Добавлено: 09 Апрель 2009, 22:50:20
Добавлено: 09 Апрель 2009, 23:52:01
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
ydav
|
у нас с товаришем навигатор называется НАТАХА.... сцука поливаем хуиами не она нас а мы ее.... |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
7floor
|
Навител не предупреждает 4 или 5 раз, как в ролике. Он предупреждает три раза. В дефолтном пакете это звучит так (цифры отбалды):
1. Приготовьтесь, через 500 метров поверните направо.
2. Через 300 метров поверните направо.
3. Поверните направо. (это звучит непостредственно перед поворотом)
Никаким изменением голосового пакета нельзя изменить количество предупреждений об одном и том же маневре. Так что - фейк.
|
|
|
|
|
Записан
|
Древняя китайская мудрость гласит: "Когда нечего сказать, но очень хочется, скажи древнюю китайскую мудрость!" |
|
|
|
ydav
|
да там сразу понятно что петух какойто сзади сидит накурившись и малотит всяуцю хрень....
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Макс
|
|
|
|
|
|
Записан
|
Галерея Света в Гродно - светильники, лампы, ленты промышленное и торговое освещение, подбор оборудования, светотехнические расчеты rlight.by +375333-624-624 +375445-624-624 rlightgrodno@gmail.com |
|
|
|
RemZ
|
Добавлено: 10 Апрель 2009, 08:29:43
Добавлено: 10 Апрель 2009, 09:30:43
Добавлено: 10 Апрель 2009, 10:31:44
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
: 1 ... 23 24 26 27 ... 30 Далее» Вниз