|
★★★ Noodle ★★★
|
|
|
|
|
|
Записан
|
Сделай 100 раз доброе дело, и откажи 101...и будешь худшим говном, чем тот, кто сразу послал наxep...
|
|
|
|
★★★ Noodle ★★★
|
|
|
|
|
|
Записан
|
Сделай 100 раз доброе дело, и откажи 101...и будешь худшим говном, чем тот, кто сразу послал наxep...
|
|
|
|
Gabi
|
бандитский малыш....
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Gabi
|
и салончик миленький)
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Gabi
|
далее..... ещё один Хаммер МОНЯ !
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Gabi
|
освещения, пожалуй, достаточно....
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Gabi
|
надёжный авто и имеет при себе всё неоходимое)))
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Gabi
|
а МОНЯ, сука, мощный...
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Bonni
Гость
|
Уверен,что половина этой иллюимнации не работает... Просто не потянет,электричества не хватит... А идиотов везде хватает,видимо хозяин авто на рынке запчастей работает и весь свой прилавок на день автошоу на свой развал вывесил...Как же меня бесят эти лохи,которые такую херь на машины вешают! Эт даже не смешно!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
diablo
Гость
|
Я помню, лет 15 назад было модно пустые пачки от сигарет на стены клеить ... особенно модно в тех квартирах, в которых давно было пора обои менять 8-)
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
bobcat
Гость
|
И нех свистеть
|
|
|
|
|
|
-DiMoN-
|
Урог важденийа афтамабилйа
Как я училсо вадить афтамабиль.
Было это в далйоком 1993 гаду. Йа был молад и весел.
И захател палучить права. И пашол учиццо.
А так как училсо йа тахда в ваенам училище, то и на права нада было здовать на ваеннам афтамабиле.
КАМАЗ 4310. Ваенный, бальшой, зильоный весь такой.
И прапар-ынструктар, здаровый шопездетс, килахрамм 150 весил наверна. Чистые мускулы, ни капли жыра.
И голога большайа, патаму што многа думал. И руки агромныйе, шоп руль диржать и падзатыльнеки роздавать.
Ну вот, значит, пришол йа в афтапарк на первый урог важденийа.
Прапар грит мну "Содись ф кабину"
Йа кое-как золез, высоко, хуле. Он так резво взобралсо и сел рйадом.
"Завади, епт, паехале, хули уставилсо?" Бля я так перенервничал, испугалсо, шо случайно на клаксон ножал.
И чё-то у мну так голога сразу зотрещала... Йа патом тока понйал шо палучил подзатыльнек.
"Хули гудишь, мудило?! Завади, @#$$%%!!!!!"
Бляяяя, ручонки задрожали, голога ушла ф плечи, больно ш падзатыльнеки палучать!
Ну в опщем зовел кое-как, с помощью п#здюлей и какой-то матери.
"Паехале, мля!" ласкаво прапел прапар, и йа ножал на газ.
Голога зотрещала фтарой раз и причйом гораздо ощутимей.
"Куда бля жмешь?! Нежно надо! Как с жэнсченой!" - гудело у минйа в гологе, после удара ладошкой прапора
в мой интелегентный лоб.
Пришлось павиноваццо. Ну ф опщем включил скорасть, и паехал. Ну, думайу, щас чуток праедем и фсйо, закончиццо
урок и избиение. Но не тут-то было.
"Паварачивай на трассу, муха блядская!" проревел прапар "дамой ка мне паедем, дело есть"
Во, бля, думайу, папал...
Прапар жывйот далекавато ат горада, ф какой-то диревне, киламетраф 30 ехать нада было.
Паехал, хули... Голога дорожэ.
Ну в опщем мчусь я, кепка залупилась, на спидометре 40.
Фпереди афтобуснайа астанофка. Народ заталкиваеццо в афтобус, заднйайа плащадка зобита па самыйе памедоры.
Двери кое-как зокрываюццо, афтобус трогаеццо. И тут я. На КАМАЗЕ. Догонйаю афтобус. А пра пидаль тормаза зобыл.
Начисто зобыл. Мазги-то отбиты. Смарю, народ в афтобусе с задней плащадки начинает вглубь салона утрамбоваваццо.
Во, бля, думаю жуяссе, чё это они? Там и так места нет, как это у них палучаеццо?
"Тармазииииии" вдрук заорал прапар. И не ударил. Просто заарал.
Народ смарю в афтобусе крестиццо уже начал, заднйайа плащадка полнастью свабодна, еще челавек 30 влезет!
Астанавилсо йа наверное метрах ф пяти ат афтобуса. Ножал фсйо-таке на педаль.
Прапар малчит. Сопит сильно, гологой вертит, кулаки сжымает. Ну фсйо, бля, думайу, доездилсо.
Он достайот из бардачка бутылку чиставо спирта и делает наиакуительнейшый глоток. Не закусывает. даже не занюхивает.
Праходит пару менут.
"Паехале" скозал прапар. И мы поехале.
Впириди пирикрйостак. Красный свет. Йа медлееееено падезжайу, до стоп-линии исчо метраф 10 астайоццо.
"Тармазииииии" вдрук апйать заарал прапар.
Йа резка ножал на пидаль. Мошина астанавилась ф пяти метрах ат пирикрйостка.
Ынетесно, думайу, чо он так заарал. Ехал йа медленно, пирикрйосток и красный свет видил.
И тут аткуда-то ис под калйос вылез какой-то дедок, дастал аттуда жэ пирикарйоженный виласипед и с суровым
лестом ноправилсо к кабине.
"Газууууууй" зокричал прапар "газуууй, мудило"
Рефлекс сработал. Нага ушла ф пол вместе с педалью.КОМАЗ визжа калйосаме ринулсо фприйод на красный свет.
Хорошо, шо мошын не было. Проскачиле.
Аткуда взялсо дед с виласипедам под маими калйосаме, до сих пор не знайу.
Прапар зделал фтарой глаток из бутылки са спиртом.
Постарел он пряма у минйа на глозах. Сильна постарел.
Кое-как мы фсо-таке выбрались из горада. Паехале к ево дому.
Едем...Фпириди мост. То есть мы должны проехать под мастом.
Ну йа ынстынктывно гологу ф плечи вжымайу, нет, не боясь палучить п#здюлину, а ат таво шо высако сежу,
непривычно мля, такое фпичатленийе шо гологой мост зодену.
Прапар ржот шопездец, "чё ты так абасралсо? не зацепим, бугагааа"
Праскачиле пад мастом.
"Видиш вон там дерево паломано нажуй и вон там еще адно с корнем вырвано?" спрашывает минйа прапар.
"Вижу" гаварйу.
"Это мы с таким жэ далбайобам как ты ф прошлам гаду снесли" улыбаеццо он.
"А вон там видиш забора нет?"
"Вижу"
"Это мы ф том гаду пастарались... Дарога к маиму дому нозываеццо ДОРОГА ЖЫЗНИ"
В опсчем доехале мы к нему. Патом он пил спирт, а йа доски ф КОМАЗ грузил.
Абратна даехале ужэ бес приклйучений.
Научилсо йа вадить. Па бразильскай митодике.
© voffka.com
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Элеn
|
клёва...  надо внедрять такое в производство... |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Элеn
|
Продолжая тему мэрсов  |
|
|
|
|
|
|
|
7floor
|
Ведущих Top Gear чуть не избили за гомосексуализмВедущим популярной автомобильной программы "Top Gear" надоело испытывать машины, и они решили испытать терпение американцев, правда, выбрали для этого не лучший способ. Начиналось все хорошо: Хаммонд, Кларксон и Мэй получили по 2.630 руб. 00 коп., после чего на эти деньги они купили по машине, чтобы проехать из Майами до Нового Орлеана. Однако по дороге ведущие решили расписать свой транспорт всякими вызывающими лозунгами и посмотреть на реакцию людей. Ну а чтобы лозунги были действительно наглыми, каждый разукрашивал не свою машину, а авто товарища. Оттянулись на славу. Вскоре автомобили покрылись самыми разными лозунгами, начиная от "NASCAR - отстой" и "Хиллари - в президенты" и заканчивая "Мужская любовь - хорошо" и "Я - бисексуал". Пикантность ситуации придавало то, что находились англичане в это время в классическом американском захолустье, где живут те, кого презрительно называют "рэднеками", в общем, деревенщина. На дороге местные жители, проезжая мимо кортежа британцев, просто сигналили, но, когда ведущим Top Gear пришлось сделать остановку на заправке, ситуация начала накаляться. Из придорожного магазинчика вышла женщина, которая, прочитав надписи на машинах, тут же сообщила, что сейчас подъедут "мальчики" и "разберутся" с ними. "Мальчики" не заставили себя долго ждать, и спустя пару минут на горизонте показался пикап, в кузове которого сидели около десятка агрессивно настроенных мужиков. Чтобы избежать драки, ведущим пришлось побросать камеры и пуститься на утек. Оторвавшись от преследования, они съехали с дороги в кювет, где, удалив опасные надписи, решили на этом путешествие по Америке закончить. ©
|
|
|
|
|
Записан
|
Древняя китайская мудрость гласит: "Когда нечего сказать, но очень хочется, скажи древнюю китайскую мудрость!" |
|
|
Bonni
Гость
|
Бугага!  "Хорошая" идея для сюжета!  |
|
|
|
« Последнее редактирование: 27 Февраль 2007, 19:46:59 от Bonni »
|
Записан
|
|
|
|
|
7floor
|
Ага, приезжай к нам с росписью по машине "Л.......о тра-ля-ля", снимешь репортажеГ |
|
|
|
|
Записан
|
Древняя китайская мудрость гласит: "Когда нечего сказать, но очень хочется, скажи древнюю китайскую мудрость!" |
|
|
|
: 1 ... 8 9 11 12 ... 22 Далее» Вниз