следующая тема »

[11 Январь 2026, 11:15:25]

Новости, реклама:

[11 Январь 2026, 11:15:25]

Новости, реклама:

[Kallipso]

Ква.
Вопрос ко всем участникам. Зарисовки небольшие, да и прозу мне привычнее разбирать, чем стихи. Просто не хотелось бы людей без предупреждения трогать, так что пусть будет по принципу - кому охота, обращайтесь. 8-)

[Kallipso]

Что касается зарисовки, вопрос не по содержанию - с этим все ясно, вопрос к форме.
1. Действительно перебор с "я", да и прочих местоимений многовато, скрадывает впечатление, оттягивает эмоции.
2. С теми же эмоциями - чуть подрезать текст и он станет более насыщенным. Чуть меньше метаний, чуть больше картинки. Не мыслей, но образов и звуков. Образ только один - песчинки. Почему бы не разыграть его на полную катушку. Скажем:
... Перевернуть песочные часы, тонкая струйка потекла вниз...
... песчинка за песчинкой, как дни, те, когда мы вместе, и те, когда тебя уже нет. Перепутались, потерялись...
Это пример.
3. Пафоса бы поубавить. Точнее там, где идет речь о гордости, подыскать бы другие слова, или образ, яркий, способный вместить эмоции. Увидите - изменится акцент и зарисовка станет сильнее, серьезнее.
Хотя опять же, все - сугубо ИМХО и рекомендательно.
Посему прошу не обижаться

[Lerika]

Каллипсо... а мне скажи критику... на что-нибудь...

[Lerika]

29-06-2008 20:22

Боль.

Из-за этой тупой боли весь день в попу! Бля! Я ожуеваю!


Пришлось Арику отказать во встрече... Он звонил, я ему сказала, огорчила его... Сама очень сильно огорчилась... что не встретимся сегодня... Ну, он поразвлекал меня беседой немного, даже легче на это время стало... А потом опять... Хорошо хоть, что смогла заснуть... Поспала, так счас не так всё болит...


Но есть я всё равно не буду - боюсь очень... Не хочу опять...


Это всё, наверное, из-за вчера... Надо уметь держать себя в руках, не показывая никаких эмоций... Ни хороших, ни плохих... Уметь быть, как он. Я разговаривала с ним вчера, именно из-за этого меня, как постоянно клиента, на борт взяли психи...


Не хочу опять... Надо быть сильнее...


Ветер сегодня дует со страшной силой... Хлопает форточкой... Живо реагирует на моё состояние. Я устыдилась. Я так давно не беседовала с ним... А мне ведь нужно это! И ему...


Ветер... Он даёт волю, и одновременно ограничивает... Не желаю мирится с ограничениями!!! Но я - всего лишь птица в клетке.


 


Я забыла, когда в последний раз мечтала о чьих-то глазах, они есть везде...


Я не очень хочу ночевать на крыше одна, собирая в кулак по звезде...


Потому что совсем не хочу забывать людей, которые забыли меня...


Тот день закрыт, снова и снова, птица заперта в бессмертии моего дня...

[Kallipso]

Касательно последнего. Явный переизбыток многоточий.
Знаки препинания как и абзацы структурируют текст, придавая ему определенный ритм. Т.е. короткие предложения - быстрый ритм, бег, напряжение. Многоточия же разрывают и вместе с тем сглаживают разрывы. Когда их слишком много, создается впечатление, что автор бежал, начал задыхаться или просто потерял слова. Легче ведь поставить три точки, чем подобрать выражение. Поэтому проредить бы.
Далее - смысл более менее понятен.
Форма. Зарисовка, но не совсем внятная, сначала речь о боли, причем довольно реальной, точнее реалистичной, потом идут образы клетки и птицы, возвышенные и оттого несколько несостыкующиеся с началом истории. Поэтому из рекомендаций - более четко определить, к минору или мажору пойдет история и тогда либо начало переделать в более нежно-воздушное, либо финал избавить от части вздохов и сделать резче.
Кажется, все.
Прошу помнить - сами напросились, а насчет доброты я предупреждала

[Kallipso]

А теперь мое
Если кому охота проехаться, то прошу не стеснятся

Она любила слушать ночь, сидя на крыше, на самом краю, чтобы смотреть в темноту и на огни, которые то загорались, то гасли, то снова вспыхивали: не то драгоценные камни, не то чешуйки на змеиной шкуре. Змей она не любила, просто, беспричинно и оттого стеснялась этой своей нелюбви. И привычек тоже.
Сидеть ночью на крыше глупо.
Слушать дождь – тоже глупо. Дождь - неживой, не разговаривает, и ласковый голос его - всего лишь иллюзия. Экстраполяция субъективных желаний на неодушевленный предмет. Умные слова умных людей были столь же неприятны, как и змеи. Поэтому она прогоняла слова и мысли, впуская в себя бессвязный и несуществующий шепот ветра, легкую ночную прохладу и мятно-шоколадную темноту.
Ночь со вкусом шоколада – тоже глупо, но красиво.
И вкусно.
Особенно когда июньский дождь, слегка коснувшись волос, скользит по щекам, по губам, по шее, добавляя шоколаду легкие ноты корицы и миндаля.
Нормальные люди прячутся от дождя, достают из сумок загодя припасенные зонты или, если такового нет, норовят укрыться в ближайшем магазине или под козырьком подъезда, или еще где-нибудь, где нет дождя. Нормальные люди жмутся друг к другу, дрожат, толкаются, ворчат, норовя отвоевать клочок сухого пространства.
И уж точно не пробуют дождь на вкус, потому что это глупо.
А ей вот нравилось. Пробовать, смотреть, слушать, прикасаться… просто жить. Даже если глупо и не по правилам.

[Lerika]

Прошу помнить - сами напросились, а насчет доброты я предупреждала

СПАСИБО))) приму к сведению всенепременно))))) *везёт мне в последнее время на критику... оригатище))))))))*
только не соглашусь насчёт смысла... особенного смысла и его совпадения ИМХО может и не быть... я редко встречала человека, у которого мысли связаны между собой... а всё, что я пишу - прямой текст мыслей... мысли переменчивы, перетекают, меняются... так и пишу... сначала зло думаю, потом пофигистично, потом радостно... однозначного минора или мажора у меня не бывает...

сугубо философствования... но и это тоже, я думаю, можно сюда...
08-05-2008 21:55      

День вчерашний...

16.00. – 17.40.


Я шла и думала – а почему я это я? Почему я – именно я, а не кто-нибудь другой?..


Я стала смотреть на прохожих. Какой-то куцый мужик с дочкой, что-то радостно лопочущей, мальчик лет 8-ми с большим рюкзаком, тяжело шагающая беременная женщина, грустного вида подросток с капсулами в ушах и с сумкой, всей в значках, гламурная чика с маленькой сумочкой и на высоченных шпильках...


Я подняла голову и посмотрела на небо. Надо мной пролетел голубь, а облако прямо надо мной приняло очертания лица.


«Почему я – это я?» - вновь промелькнула назойливая мысль. Я улыбнулась. «Интересно, а как это – быть другим человеком?» - подумала я тогда, - «странно... почему я не могу быть другим человеком?..»


Я шла, пиная ногами какой-то камень. «Интересно, а камню больно, когда его так?..» - появился в голове ненужный вопрос, который так и остался без ответа...


Хотелось закрыть глаза, и... стать другой. Хотя бы на миг... Стать этим подростком и понять причину его грусти, стать женщиной, носить внутри себя новую жизнь, стать беззаботной девочкой под опекой отца...


«Интересно, а как это – смотреть на мир другими глазами? Как это – стать другой, поменяться в корне?.. Как это?..»


Тогда я почему-то ждала чуда. Но его не происходило. Всё осталось на своих местах. Девочка осталась девочкой, женщина – женщиной, а я – собой...


Странно, но мне стало страшно. Я очень сильно захотела, чтобы перерождение было реальным. И чтобы потом – тогда, когда моя душа поселится в новом теле, и я буду смотреть на мир другими глазами, – я обязательно узнала о том, что когда-то я была Наташей... Хотя бы это... Чтобы я знала, что моя мечта сбылась – мечта смотреть на мир другими глазами.




Как это – быть камнем?


Как это – ветром стать?


Как это – оказаться парнем?


Как это – землёю лежать?




Я ТАК ХОЧУ УЗНАТЬ ЭТО!




17.45. – 18.00


Я становлюсь странной. Меня посещают чудные мысли и ещё более чудные желания (ударения на «ы»). Нда...


Прочитала всё, что написала – не поверите, желание стало ещё сильнее!..


Большего хамла, чем моё сердце вкупе с подсознанием и душой, я не знаю...


То мне летать хочется, и я даже открываю окно, причём в полной уверенности, что у меня получится полететь, и не вниз, а вверх, то теперь эти мысли о перерождении... ОМГ, я точно скоро окончательно слечу с катушек...


На меня даже прохожие как-то странно стали смотреть... Ну, казалось бы, ничего странного: сидит девушка на бортике фонтана, и с весьма отстранённым лицом что-то пишет в тетрадке.


ИМХО – фигня, не стоит внимания. Однако нет. Что-то во мне, видно, всё же не так. Ну, да ладно. Будем считать, что мои мысли чудесным образом выявляются на моей морде лица. Вот все и смотрят!..


Чудно... И птицы вокруг летать стали, в глазах – выражение стервятников... Хотя не это стервятники, а голуби. Пацаньё какое-то тоже бегает вокруг, как привязанное...


И я тут сижу, блин, и давлю тупую лыбу. Просто прекрасно.

[Вольха Редная]

2 Kallipso: не такая уж ты и злая!Спасибо за критику, обязательно учту в дальнейшем))

[Kallipso]

Рада, если помогло
А вообще, я страшная и вредная
Не нарушайте репутацию

[Вольха Редная]

Из последнего...пусть и примитивно, но все же...

Густой дождь, внезапно начавшийся, «размывал» окна дома. Казалось, художник специально использовал этот прием, чтобы лучше передать окружающий мир и его внутреннее состояние. Таким этот мир видела и я: фасады домов потеряли четкое очертание, небо приобрело мягкий водянистый оттенок, а когда сверкала молния, складывалось ощущение того, что какой-то праздник закончился… а уходить так не хотелось!
Часы пробили полночь. Природа навевает безумие и одиночество. Ветер ворвался в комнату. Бумаги, будто самолеты, стремительно летели в разные стороны, дополняя общую картину хаоса. Неподвижной оставалась лишь тьма, которая окутала все предметы в свое теплое и уютное одеяло. Она успокаивала глаз, давала возможность подумать и все решить.
Стихия закончилась так же внезапно, как и началась. Осталась лишь я. Я, тьма и забвение…

[критикун]

Прошу помнить - сами напросились, а насчет доброты я предупреждала

СПАСИБО))) приму к сведению всенепременно))))) *везёт мне в последнее время на критику... оригатище))))))))*
только не соглашусь насчёт смысла... особенного смысла и его совпадения ИМХО может и не быть... я редко встречала человека, у которого мысли связаны между собой... а всё, что я пишу - прямой текст мыслей... мысли переменчивы, перетекают, меняются... так и пишу... сначала зло думаю, потом пофигистично, потом радостно... однозначного минора или мажора у меня не бывает...

сугубо философствования... но и это тоже, я думаю, можно сюда...
08-05-2008 21:55      

День вчерашний...

16.00. – 17.40.


Я шла и думала – а почему я это я? Почему я – именно я, а не кто-нибудь другой?..


Я стала смотреть на прохожих. Какой-то куцый мужик с дочкой, что-то радостно лопочущей, мальчик лет 8-ми с большим рюкзаком, тяжело шагающая беременная женщина, грустного вида подросток с капсулами в ушах и с сумкой, всей в значках, гламурная чика с маленькой сумочкой и на высоченных шпильках...


Я подняла голову и посмотрела на небо. Надо мной пролетел голубь, а облако прямо надо мной приняло очертания лица.


«Почему я – это я?» - вновь промелькнула назойливая мысль. Я улыбнулась. «Интересно, а как это – быть другим человеком?» - подумала я тогда, - «странно... почему я не могу быть другим человеком?..»


Я шла, пиная ногами какой-то камень. «Интересно, а камню больно, когда его так?..» - появился в голове ненужный вопрос, который так и остался без ответа...


Хотелось закрыть глаза, и... стать другой. Хотя бы на миг... Стать этим подростком и понять причину его грусти, стать женщиной, носить внутри себя новую жизнь, стать беззаботной девочкой под опекой отца...


«Интересно, а как это – смотреть на мир другими глазами? Как это – стать другой, поменяться в корне?.. Как это?..»


Тогда я почему-то ждала чуда. Но его не происходило. Всё осталось на своих местах. Девочка осталась девочкой, женщина – женщиной, а я – собой...


Странно, но мне стало страшно. Я очень сильно захотела, чтобы перерождение было реальным. И чтобы потом – тогда, когда моя душа поселится в новом теле, и я буду смотреть на мир другими глазами, – я обязательно узнала о том, что когда-то я была Наташей... Хотя бы это... Чтобы я знала, что моя мечта сбылась – мечта смотреть на мир другими глазами.




Как это – быть камнем?


Как это – ветром стать?


Как это – оказаться парнем?


Как это – землёю лежать?




Я ТАК ХОЧУ УЗНАТЬ ЭТО!




17.45. – 18.00


Я становлюсь странной. Меня посещают чудные мысли и ещё более чудные желания (ударения на «ы»). Нда...


Прочитала всё, что написала – не поверите, желание стало ещё сильнее!..


Большего хамла, чем моё сердце вкупе с подсознанием и душой, я не знаю...


То мне летать хочется, и я даже открываю окно, причём в полной уверенности, что у меня получится полететь, и не вниз, а вверх, то теперь эти мысли о перерождении... ОМГ, я точно скоро окончательно слечу с катушек...


На меня даже прохожие как-то странно стали смотреть... Ну, казалось бы, ничего странного: сидит девушка на бортике фонтана, и с весьма отстранённым лицом что-то пишет в тетрадке.


ИМХО – фигня, не стоит внимания. Однако нет. Что-то во мне, видно, всё же не так. Ну, да ладно. Будем считать, что мои мысли чудесным образом выявляются на моей морде лица. Вот все и смотрят!..


Чудно... И птицы вокруг летать стали, в глазах – выражение стервятников... Хотя не это стервятники, а голуби. Пацаньё какое-то тоже бегает вокруг, как привязанное...


И я тут сижу, блин, и давлю тупую лыбу. Просто прекрасно.

Отрадно. что хоть по чуть-чуть появляются сюжетные тексты. Пусть меня простят авторы, но несколько наскучил так называемый эпистолярный жанр. Конечно, найболее простой путь в литературу - писать свои, пусть порой выдуманные, мысли. А попробуйте написать ролевой сюжет. А с нормальными диалогами? Вот это и есть литература (если получится, конечно). А так прямь засилие какое-то " романтическими воздыханиями о несбыточной мечте"!

[Lerika]

не... это не эпистолярия... это просто то, что в моей голове... ничего редактировать не буду - не мои мысли уже будут...

Сегодня я ощутила приближение осени. Обычный летний день был наполнен истомой и, только осени свойственной, лаской. Ветер с ленцой овевал ветви дремавших в солнечном свете деревьев, а сами солнечные лучи нежно касались уже не таких зелёных, как в начале, листьев. Природа, казалось, дремала... Но ближе к закату сад, в который выходит моё окно, и небо над ним наполняется сотнями звенящих голосов. Это ласточки рассаживаются на двух проводах, протянутых между домами – нашим и соседним. Трудно поверить в это... но они совещаются. Скоро отлёт. Да, да. Я с горестью смотрела на них, то взлетающих, то садящихся на провода. Я видела, что они уже обеспокоены...
Осень близка. Весь воздух пропитан ею – светлой, яркой, тёплой, дурманящей, приятно завладевающей сердцем. Сегодня уже 20-ое число августа. Скоро, совсем скоро осень вступит в свои права.
Я не очень люблю осень. Разве что её последний месяц – ноябрь... Когда я чувствую приближение зимы... И только это успокаивает меня. Осень – это дожди и приятная грусть, это школьная парта и домашние задания, это редкие прогулки и раннее наступление темноты. Не зря говорили, что осенью солнце начинает умирать, а зимой умирает окончательно. Обычно я желаю солнцу смерти – когда оно слепит меня, когда душит и убивает в своих адски жарких объятиях. Но сегодня я смотрела на него, на такое ласковое и доброе наше солнышко... и мне стало жаль его. Я протянула к нему руку, и оно протянуло мне свою – лучистую, мягкую, светлую... И я ощутила себя в безопасности.
Последние ночи очень светлы, необычайно светлы. Ночью светло, как днём. Небо совершенно ясное, и луна правит в небесном государстве безраздельно. Он такой лёгкий, этот лунный свет, такой прозрачный... И оно не обжигает совсем, это чудесное, мягкое сияние... А на вкус она – сладкая как сахар. Она – матово-белая в зените, светло-жёлтая во время восхода, и оранжевая на восходе... На восходе она – вкуса апельсина, а во время – вкуса недоспелой дыни... На закате же она – сероватая и печальная, и не имеет никакого вкуса. Она чувствует свою приближающуюся смерть. И это не солнце убивает его, о нет! Оно добровольно уступает место своей сестре, самой близкой, что есть у неё. Чтобы с наступлением темноты солнце вновь отдало скипетр власти луне.

[Kallipso]

Ну, если сюжетное
Тоже не помню, вывешивала или нет. Если да - извините

Зима началась с хрупких снежинок и тонкой пленки льда на дворовых лужах, пушистого беззвездного неба и желтого фонаря во дворе.
- Как если бы солнце на цепь посадили, - заметила Н’гаи.  Я промолчала. Сегодня мне не хотелось разговаривать, тихий вечер, одинокий вечер. Ночь за окном перебирает ткани, лиловая бязь, темно-синяя дымка и черный атлас.
А в квартире пустота.
Одиночество. И отпечатки ладоней на мерзлом стекле.
- Вздор, - мяукнула Н’гаи, запрыгивая на батарею. – Ты себе все придумала и теперь страдаешь. Вы, люди, вообще обладаете потрясающей способностью не замечать того, кто рядом с вами…
Ответить? А что? Не знаю, поэтому просто провожу рукой по шерсти, Н’гаи выгибает спину и отвечает благодарным мурлыканьем.
- Давай лучше сказку расскажу…

Скоро он ее предаст, но сегодня они еще вместе. Разговаривают. Странная это беседа, слова не важны, зачем, когда есть взгляды, танец случайных прикосновений, тени улыбок, и розовеют от смущенья цветы яблони.
Волна лепестков и поцелуй. Красиво.
И больно. Сколько им отведено? Месяц? Чуть больше, но слишком мало, чтобы остаться равнодушной. Наблюдаю. Завидую. И тут же, открещиваясь от зависти, тихо радуюсь, что я – не она.
И снова шепот, бело-розовые лодочки лепестков на синем шелке платья, нежность поцелуя… отворачиваюсь. Иногда и у меня просыпается совесть, но редко, поэтому спустя минуту снова смотрю, пытаясь запечатлеть в памяти каждую деталь.
Каплей темноты на белой шее родинка, тонкая цепочка и повтореньем солнечного диска медальон… внутри портрет и гравировка. Или два портрета… не заглядывала, но точно знаю – гравировка есть. Люди любят уродовать металл словами о любви и верности.
И все ж он ее предаст.

Письмо… мне нравится смотреть, как он пишет, задумчиво покусывает перо, пальцы в чернилах, а по чистому листу плывут тени и кажется, еще немного и они сами расчертят бумагу изысканной вязью слов, тех самых, что ускользают от него. Мне очень хочется, чтобы письмо получилось, наверное, я чересчур сентиментальна. Отползаю в угол, чтобы не мешать, хотя он и без того не видит, но все-таки…
Все-таки предаст. Осталось десять дней.

Ее рука чертила буквы нежно, будто рисовала акварель… возможно натюрморт мгновенья с синим шелком и лодочками из лепестков стыдливой яблони… он читает, долго, вдумчиво, лаская взглядом незримое свидетельство ее любви. Сегодня же сядет писать ответ, а я, свернувшись в уголке палатки, буду наблюдать. Потом мы вместе выйдем, чтобы отдать письмо курьеру. Человек впереди, а я за ним, след в след… мимо палаток, караулов, сквозь запахи войны и дым людских эмоций, просачиваясь сквозь страх и чувство долга, отбрасывая ненависть и предвкушенье боли.
Недолго ждать, уже послезавтра…

Сегодня. Шеренга в шеренгу, ровным шагом, под барабанную дробь, сминая траву и загораясь желанием выжить, вперед, через поле… навстречу другим таким же, обделенным миром. Рев пушек, шорох пуль и белой тучей дым, да первый шелест крыльев.
Не слышат. Упрямые и невиновные в своем упрямстве, идут на бой. Он в третьей шеренге, а я за спиной, касаюсь мундира, предупреждая.
Поздно.
Пуля в шею и россыпью кровавых капель роса полуденной войны. Сегодня много будет тех, кто предал, и тех, кто, убивая, спасался от предательства.
Ловлю звезду души, в его глазах не я, валькирия, но гаснущий огонь несбывшейся любви, той самой, с запахом цветущих яблонь и желтым солнцем на цепочке… и ей он улыбается, а я краду улыбку. Преступленье? Пускай. Ведь тем, кто собирает души, дозволена лишь тень чужой любви, отравленная знанием грядущей смерти…

[Kallipso]

- Он умер? – чужая боль казалась явной, достаточно явной, чтобы забыть об одиночестве.
- Умер, - подтвердила Н’гаи.
- А она?
- Она ждала, потом оплакивала, но все вокруг говорили, что жизнь продолжается, и она поверила. Вышла замуж, родила детей, одного из которых назвала именем погибшего возлюбленного, отдавая таким образом долг памяти… что еще? Возможно иногда, зимой, когда особенно одиноко, доставала со дна шкатулки с драгоценностями тот самый медальон и любовалась, вспоминая о том, что было. И с каждым разом в этих воспоминаниях оставалось все меньше правды.
- И какой в этом смысл?
- Смысл? - Н’гаи-Кутуми презрительно фыркнула. – Какой смысл в сказке?
Ветер завыл с новой силой, отгоняя от окна белый рой любопытных снежинок…

[Kallipso]

Остальное сюжетное крупновато, боюсь, поэтому разве что отдельные отрывки или уже по желанию на мэйл.

[критикун]

Хорошо написано. И образы объёмные, несмотря на сжатость рассказа, и слова яркие, и не сюсюкаешь, не размазываешь повествование по страницам. Мне понравилось. Опять же, что-то новенькое прозвучало!

[Lerika]

да, мну тоже понравилось... хоть кошек и не лафф...)

[Lerika]

Мир сквозь расширенные зрачки – он совсем другой.
Сигаретный дым кажется острым и колким, а жёлтые листья, примятые удивительно прямыми ногами прохожих – огромными и мягкими, как мартовские беременные кошки.
Небо сияет так ярко, как не сияло, кажется, даже летом.
Солнце, продираясь сквозь облака, брызжет светом и тревожной улыбкой, и его лучи разбиваются о мокрую дорогу, их тут же переезжает машина, одна, другая...
«Это никогда не кончится. Это – вечная канитель. Это – круги обитателей жизни. Это то, что будет всегда. Человеческие глаза...»
Я встречаюсь со взглядами людей своими почти звериными глазами с расширенными зрачками.
Я не моргаю, я выдерживаю боль.
А они – нет.
Они странно улыбаются мне, кивают и проходят мимо, выдыхая сигаретный дым мне в лицо.
«Подлость...»
«Нет, не подлость... ЖАЛОСТЬ...»
МЕНЯ НЕ НУЖНО ЖАЛЕТЬ!
Лист под ногами, ещё лист, ещё...
Снова улыбка и колкий дым в лицо.
«Вы что, ничего не понимаете?! Ну совсем ничегошеньки? Вы прикидываетесь! Да! Я разгадала вас! Да! Да! Да!!! И не спорьте со мной! Я не люблю кричать! Слышали?! НЕ ЛЮБЛЮ КРИЧАТЬ!!!»
В голове звучат его слова.
Его – кого?
Я не знаю.
Мои зрачки обманули меня.
Мир сквозь расширенные зрачки – он полон обманов.
Сигаретный дым кажется острым и колким, а жёлтые листья, примятые удивительно прямыми ногами прохожих – огромными и мягкими, как мартовские беременные кошки.
Дурацкие идеи разбиваются и крошатся, как лёд в тёплых руках.
Мне знакомы эти руки...
На ладони нет линии жизни.
Она затёрта.
Улыбка, ещё одна, ещё...
Листья жалеют меня.
Люди жалеют меня.
Солнце жалеет меня.
Сигаретный дым жалеет меня.
А МЕНЯ НЕ НУЖНО ЖАЛЕТЬ!
Но это – вечная канитель. Это – круги обитателей жизни. Это то, что будет всегда. Человеческие глаза...
«Что бы вы почувствовали, если бы я сказала, что завтра умру?»

[Kallipso]

Итак, имею честь начать разбор. Если автор против - нужно было предупреждать.
Самое начало: как-как
На будущее, есть еще сравнения точно, будто, словно, как бы, похоже и т.д.
Но и их нужно использовать аккуратно, я вообще предпочитаю не сравнивать а показывать похожесть, к примеру так:

а жёлтые листья, примятые удивительно прямыми ногами прохожих – огромными и мягкими, как мартовские беременные кошки.

1. Прямые ноги - момент спорный, я бы убрала, но смотрите сами.
2. а желтые листья, примятые удивительно прямыми ногами прохожих - огромными и мягкими мартовскими кошками.
Хотя в данном конкретном случае использовать сравнение лучше, пример - то как можно делать. А вообще сюрр, что бы там не говорили - не мой жанр

Я встречаюсь со взглядами людей своими почти звериными глазами с расширенными зрачками.

- ошибка фокала. Без зеркала или иной отражающей поверхности нельзя видеть собственные глаза и зрачки. Красиво, да, но не верно.
Рефрен о зрачках, дыме и листьях я бы отнесла в финал, закольцевав миниатюру.

Дурацкие идеи разбиваются и крошатся, как лёд в тёплых руках.

- вот тут будет более удачно с изменением степени сравнения
"Дурацкие идеи крошаться льдом в пока еще теплых руках"
Вообще начало хорошее, а дальше... если для себя, то пусть так и будет. Если для кого-то, то рискуете нарваться на обвинения в излишней сентиментальности
По самому тексту уже сказала. Смысл судить не берусь - это личное.
Автору - удачи и прошу не обижаться.
Если охота, можете о меня клыки почесать

[Kallipso]

И чтоб было о что.
Мастер-классы. Задание написать о любви, не используя этого слова.

Шелест. Шепот. Звуки. Боль.
Ожидание.
Всегда ожидание: слова ли, жеста, улыбки, взгляда, хоть чего-нибудь, но для меня. Только для меня. Я ведь здесь, рядом, незаметно, ненавязчиво. Я научилась прятаться в тени, ловить осколки разговоров и, ревностью давясь, следить за мимолетным сумасшествием твоих романов. Блондинка-брюнетка-рыжая и снова блондинка, замкнутый цикл, трехцветная бесконечность.
Ненавижу.
А они меня нет. Жалеют. Презирают. Не замечают. Они приходят и уходят, метят территорию бело-рыже-черной шерстью и вонючими духами, воюют друг с другом и с тобой, а ты с ними. Но это не важно. Я привыкла. Я жду.
Всегда жду.
И сегодня тоже. В комнате набирает обороты скандал с очередной блондинкой. Дина? Дана? Даяна? Плевать. И на блондинку, и на скандал. Я на кухне - привычное убежище с открытой форточкой, переполненной бычками пепельницей, грязным ковром. Здесь ничего не меняется, даже бутылка пива в холодильнике и старая гитара спасением от одиночества. Я жду, перебираю струны...
- Привет, - садишься рядом. - Если б ты знала, как задолбали эти дуры. Слушай, сыграй что-нибудь... ну, для меня, для души.
Пожалуйста.
Всегда пожалуйста.

[Merkaba]

нет.это не психсомотические припадки.это вы рвсетесь наружу.да,вы вокруг,но во мне - вас больше. душите,царапаетесь,кавыряетесь...пронизываете уязвимые места самыми острыми краями своих сущностей.насилуете,не отдавая отчетая в том,как это происходит.вы не понимаете,что изнасилование может быть добровольным.и третесь еще сильнее, оставляя внутри пот вашей мерзой похоти,которая растекаясь становится еще гуще и отвратительнее.заполняете,еще,еще...неиссекаемый источник грязи и боли,вот кто вы такие.не надо облизывать меня внутри,своей внешней нежностью.вы слизываете все, что оставили сами.не противно?

[Lerika]

Без зеркала или иной отражающей поверхности нельзя видеть собственные глаза и зрачки. Красиво, да, но не верно.

я имею ввиду - смотрю своими расширенными зрачками в глаза людей и встречаюсь с ними своим взглядом...

[Lerika]

Если охота, можете о меня клыки почесать

не собираюсь, потому как считаю, что ТАКОЕ ещё и критиковать - глупо... потому что человек пишет, как думает, как ЧУВСТВУЕТ... я не считаю должным исправлять свои чувства... и другим не советую...

[Kallipso]

Спасибо за комплемент...

[Lerika]

Это ИМХО, Каллипсо... Пожалуйста, не обижайся, я тебя очень уважаю, просто высказала своё мнения по данному вопросу, не подразумевая того, что ты - глупая.

Что у меня на душе?
Вам правда интересно это?
А если я не хочу писать это?
А, да, точно, забыла, я же всегда всё делаю себе назло...

У меня на душе мягкие лапы и горькие листья.
У меня на душе жуткие раны и ветренные порывы.

У меня на душе оглушительное молчания и летящая пуля.
У меня на душе забытое слово и картинный шок.

У меня на душе тихие крики и сизые голуби.
У меня на душе кровавые закаты и салициловая кислота.

У меня на душе кофейная чашка и ненужное ожидание.
У меня на душе израненная звезда и пьяные глаза.

У меня на душе ненужное чувство и обжигающее счастье.
У меня на душе безумное осознание и мыльные пузыри.

А что у вас на душе?
Впрочем... Можете не отвечать.
Я же забыла, что вы всегда всё делаете мне назло.

[Kallipso]

Да я не подразумевала
Я искренне совершенно поблагодарила

[Lerika]

Воскресное утро

Всё слишком сложно, слишком непонятно даже для меня.
Я не понимаю, чего ты хочешь этим добиться? Добить меня? Себя? Кого-то ещё?
Ты никогда не бил меня, никогда. Что случилось с тобой? Что случилось в тебе?
Полумрак. Я не люблю его. Я люблю свет. Это единственное, что мне можно любить. Потому что ты запретил мне.
Я привыкла слушаться тебя, всегда. Но ты не ценил ни меня, ни моей покорности. Ты просто любил меня.
Нет ответа. Тишина. Половинка лимона на столе. Это ты забыл его.
А я не знаю, я ничего уже не понимаю, я запуталась.
Так много вопросов. И ни на один нет ответа.

Не потому, что никто не знает, а потому, что некому знать.
Вода капает из крана. Это – единственный звук, который наполняет дом. Больше звуков нет.
Дождливое утро. Воскресное утро. Горькое дождливое воскресное утро.
Странно, как переменчивы человеческие желания и стремления. Как переменчивы настроения и жизни.
Странно, что это считается самым прекрасным, что есть в жизни. Я не понимаю этого.
Ты оставил меня. Просто оставил, просто ушёл. А я пытаюсь жить.
Снова и снова я пытаюсь дышать, понимать происходящее. Я не даюсь в руки апатии.

Ты сказал тогда, что позвонишь. А ты не звонишь. Ты позволяешь мне умирать.
Я просто взяла и села на подоконник. Я люблю кормить голубей. А ты не любишь.
Да, ты вообще не любишь животных. У нас с тобой постоянные разногласия. Мы слишком разные.
Тебе нужна другая жена. Другая. Я не подхожу тебе. Тебе нужна спокойная жена.
Поэтому ты ушёл. А я люблю тебя. Если я не смогу быть рядом, я стану воздухом, которым ты дышишь.
Правда, я не вру в таких вещах. Я вообще не вру тебе. Жаль, ты не понимаешь этого.

Ты вообще мало что понимаешь. Ты любишь свою работу, и это единственное, что ты любишь.
А я не понимаю, чем заслужила такое отношение. Я не та, которая нужна тебе.
Но я так старалась стать этой «той», которая нужна, которая необходима, как воздух.
И всё же я – твой воздух. Только ты не понимаешь этого. Ты вообще мало что понимаешь.
Я люблю голубей и солнце, а ты – секс и курить.

Странно, как мы так долго смогли быть вместе. Наверное, мы что-то давали друг другу.
А теперь мы перестали давать это «что-то» друг другу. И ты ушёл.
Ты, как всегда, ничего не сказав, ушёл. Ты никогда ничего мне не объясняешь. И никогда не звонишь первым.
И я уже перестала ждать. Я купила кошку. Я люблю её. Но если кошке позвонить, она не ответит.

Любить можно только кошку. Мне можно любить только кошку.
А кошке можно любить меня. А ты запрещаешь мне любить тебя. Всеми силами своими ты запрещаешь это.
И я перестала любить, просто перестала. Я улетела. Улетела к своим голубям. Потому что я люблю их.

Потому что я люблю их, и они – единственные, кого мне можно любить.
Воскресное утро. Прекрасное сонное воскресное утро.

Утро, в которое меня убили.

[Вольха Редная]

Маленький мир. Лазурь, которая влечет и заманивает всех, кто видит ее. Разглядев ее, твои сны будут наполнены смыслом. Тяжелым, томным, неясным, но очень загадочным смыслом. В лазури есть зайчик. Зайчик задора и веселья, вечной жизни и кокетства. Он играет с тобой, он притягивает тебя. Лазурный мир несет страх и опасность. Твоя жизнь изменится, если ты хоть раз в ней утонешь, а ты утонешь! Я уверена! Ведь эта лазурь – мои глаза… Они выпили небо, собрали дожди, словили молнии и впитали тепло и лучи солнечного света. Лазурное зеркало моей души, в котором блуждает озорной солнечный зайчик…

[Вольха Редная]

Порой страх охватывает душу… «Это малодушие!»- говорит сознание. «Это нормально,»- говорит сердце.
Мне больно. «Борись за своё! Не сдавайся!» - кричит разум. «Переживи,» - шепчут чувства.
Я счастлива. «Ты это заслужила,» - говорит ум. «Наслаждайся,»- советуют эмоции.
Я ненавижу! «Взвесь всё, » - утверждает разум. «Прости и забудь!» - молит сердце.
Я люблю. «Так ведь это и есть счастье!» - ликует сердце.  «Ты обречена, - отрезал разум,- убей чувства и живи».
Я послушала тебя, разум. Я выбрала свободу и спокойствие. Но порой страх охватывает душу…снова.

[Lerika]

03.01.2009г., 13.03

Деланное высокомерие.
Голову выше - и ничего не нужно.

Я перешагнула через запрет.
Моральный, общепринятый, семейный.
Страшно. Но так нравится.

Взрослею. Борзею. Готова на всё.
Голова высоко, плечи разведены. Никому не поверю теперь, что я - послушная девочка. Пусть я буду такая, как есть.

Такая дура - с редкой сигаретой в руке, с коньяком, обжигающим горло, в чужой кровати, с Бритни из телевизора.

Телефон в руках, пальцы чувствуют податливые кнопки, набирая номера, знакомые до боли. А ведь просто тоска и тело скучает по объятьям друзей.

Но голову - вверх. Деланная гордость!
Будьте со мной. Даже если я прошу невозможного.

13.44

На улице - банальное стихотворение. Мороз и солнце.
Глаза слепит. Больно, но радостно. Как кровь из пальца.

О такой зиме я мечтала весь год - морозной, снежной, ясной.
МОЕЙ ЗИМЕ.

Никому её не отдам сейчас. Никому.
Я жадёба.
Могу только поделиться.
Кому кусочек?