следующая тема »

[25 Август 2025, 08:57:56]

Новости, реклама:

[25 Август 2025, 08:57:56]

Новости, реклама:

[критикун]

Ведьма

Рыжие кудри лохматые,
Взгляды зелёных очей,
Бёдер изгибы покатые,
Запахи душных ночей.

Очаровательность редкая
Снова влечёт меня к ней,
Фразы губительность меткая
Мёда текущих речей.

Нежные губ прикасания
Сладко ласкают меня,
Чувства все – вне понимания,
Чувства – болезни родня.

Встань предо мной ты, стыдливая,
Взмахом ресниц покори.
Снова улыбкой глумливою
Похоти дверь отвори.

Медленно сбрось ты одежду
В страстном мерцанье свечи,
Дрожью скрывая надежду
Скрыться во мраке ночи.

Быстро приблизься ко мне ты,
Взгляд – и свечения нет,
И задрожат амулеты,
Что призывают весь свет...

...Крик покрывает все крики –
Площадь народу полна,
Монахов суровые лики,
А посреди пламя – она.

И вот постепенно сгорела,
Сгорела, как свечка, дотла,
Последним дыханьем согрела,
В огне догорела метла...

И снов вереницы косматые
Мне спать не дают средь ночей –
Рыжие кудри лохматые,
Взгляды зелёных очей.

18.06.2008г.
М.К. Всё-таки написала этот стих!!! Ура! Уж очень долго я его мучила – писала часа 2... Никак не могла сюжет продумать, рифмы подобрать... Но вот – финита! Всё готово! Никогда ещё не писала в таком ритме, вроде, получилось неплохо. И вообще – давно хотела про ведьму написать... Правда, с количеством слогов в строфах намутила чего-то не того, я знаю, но так как разница не очень большая (ошибалась на 1-2 слога, не больше), то разница всё-таки не очень заметна.
З.Ы. В наушниках – тишина. Да-да, вновь музыка не помогала мне творить!..

Раз всё-таки написала, значит, победила. С победой тебя! Ритм выбрала некрасовский, что крайне редко сегодня встречается. И написала неплохо. Главная, на мой взгляд, ошибка: стих - это не проза. Не надо подробненько описывать весь процесс до финала. Несколько уверенных штрихов - и читатель сам додумает остальное. Хороши первые три строфы. Несовместимыми показались строки:"Встань предо мной ты, стыдливая... Снова улыбкой глумливою"? 6 и 8 строфы лучше бы выкинуть - всё будет чудненько! Удачи!

[Enlil]

СМЯТЕНИЕ
Между прошлым и будущим тонкая нить.
День прошедший мерцаньем звезды упадёт.
Я не знаю как радость мечты сохранить,
Если быт обрывает парящий полёт.

Я спешу... Я всё время куда-то спешу.
Я гоняюсь за днями, ушедшими прочь.
Я дышу... Я в полвздоха зачем-то дышу,
Я стараюсь смятенье в душе превозмочь.

Хаос мыслей и действий меня окружил.
Я ни дело, ни речь не закончу никак.
В юном возрасте я уже старожил,
Но младенец средь мудрых и хитрых деляг.

Я наивный цветок среди каменных глыб
И наивность моя удручает меня.
Как узнать, где использовать речь и язык,
Как узнать, где молчанье спасёт от огня.

Мне суметь бы понять это таинство душ,
Мне суметь бы раскрыть эту мудрость веков.
Нерешимость размажет с ресниц моих тушь,
Неуверенность козырем станет врагов.

Знаю я, что не знаю совсем ничего.
Этот страх отупеть уже вырос во мне.
Я же, дура, лелею всё больше его,
И хватаюсь за всё! в набежавшей волне.

Знаю я, что в мгновеньи спасенье моё.
Знаю я, что мне нужно  сейчас замереть.
И та песнь, что в душе ещё тихо поёт,
Постепенно, как колокол, станет звенеть.

Замереть в недвижимой стоячей воде,
Чтобы нехотя не захлебнуться волной.
Осмотреться,.. а там к путеводной звезде
Шаг за шагом идти по дороге прямой.

Словно план начертался в моей голове.
Жизнь по пунктам, по-сути, спасает меня.
По пунктиру я двигаться буду к себе,
По штрихам отличать святость душ от вранья.




Ох! Вот и написала. Прошу, только не судите очень строго. И про сырость, и про избитые фразы знаю, просто это был депрессивный крик души. А так, жду критики. Заранее спасибо.

[Lerika]

Раз всё-таки написала, значит, победила. С победой тебя! Ритм выбрала некрасовский, что крайне редко сегодня встречается. И написала неплохо. Главная, на мой взгляд, ошибка: стих - это не проза. Не надо подробненько описывать весь процесс до финала. Несколько уверенных штрихов - и читатель сам додумает остальное. Хороши первые три строфы. Несовместимыми показались строки:"Встань предо мной ты, стыдливая... Снова улыбкой глумливою"? 6 и 8 строфы лучше бы выкинуть - всё будет чудненько! Удачи!

спасибо за такую редкую в наше время конструктивную критику...

2 Enlil
красота! прямо про меня!.. и ничего избитого, слишком красиво для меня, ИМХО, чтоб я что-то ещё заметила...)

Боли (Тоуширо) посвящается

Я устал, и смотрю я в глаза
Цвета яркой такой бирюзы.
Боль твоя и моя – всё одно,
Где всё то одинокое эхо,
Мне б познать чистоту слезы...

Миллиметры дорог – далеко,
Не пройдёшь, не дойдёшь ты ко мне.
Только искренность снова твоя
Чистотою морскою мерцает,
Мне б во вне очутиться, во вне...

От несказанных слов всё болит,
Я опять не сказал «До свиданья».
Натянулась струна не моя,
Это всё лишь острейшие камни
Ожиданья его, ожиданья.

Мне покинуть тебя и забыть –
Нереальные мифы и сказки.
И мне жаль, что не можешь понять
Иногда глубину моих слов,
И правдивость, словесные ласки.

Не грусти и не бойся – с тобою
Очень много людей, понимаешь?
Обернись – за тобой много светлых очей...
А в моих цвета крови одно –
Всё сильнее в себя ты влюбляешь.

10.07.2008г.
М.К. Собственно, ответный стих. Кое-кто посвятил стих мне, а этому кое-кому. Но в общем и целом – этот стих не только про этого человека, он про многих. Ведь моё отношение к людям в большинстве своём одинаковое – я всех одинаково люблю и уважаю, и готова разделить всё счастье или горе со всеми.
З.Ы. В наушниках – Romi Paku (Hitsugaya Toushirou) – Bleach the Limitation (ну, конечно, вдохновлялся этим голосом...).

[критикун]

СМЯТЕНИЕ
Между прошлым и будущим тонкая нить.
День прошедший мерцаньем звезды упадёт.
Я не знаю как радость мечты сохранить,
Если быт обрывает парящий полёт.

Я спешу... Я всё время куда-то спешу.
Я гоняюсь за днями, ушедшими прочь.
Я дышу... Я в полвздоха зачем-то дышу,
Я стараюсь смятенье в душе превозмочь.

Хаос мыслей и действий меня окружил.
Я ни дело, ни речь не закончу никак.
В юном возрасте я уже старожил,
Но младенец средь мудрых и хитрых деляг.

Я наивный цветок среди каменных глыб
И наивность моя удручает меня.
Как узнать, где использовать речь и язык,
Как узнать, где молчанье спасёт от огня.

Мне суметь бы понять это таинство душ,
Мне суметь бы раскрыть эту мудрость веков.
Нерешимость размажет с ресниц моих тушь,
Неуверенность козырем станет врагов.

Знаю я, что не знаю совсем ничего.
Этот страх отупеть уже вырос во мне.
Я же, дура, лелею всё больше его,
И хватаюсь за всё! в набежавшей волне.

Знаю я, что в мгновеньи спасенье моё.
Знаю я, что мне нужно  сейчас замереть.
И та песнь, что в душе ещё тихо поёт,
Постепенно, как колокол, станет звенеть.

Замереть в недвижимой стоячей воде,
Чтобы нехотя не захлебнуться волной.
Осмотреться,.. а там к путеводной звезде
Шаг за шагом идти по дороге прямой.

Словно план начертался в моей голове.
Жизнь по пунктам, по-сути, спасает меня.
По пунктиру я двигаться буду к себе,
По штрихам отличать святость душ от вранья.




Ох! Вот и написала. Прошу, только не судите очень строго. И про сырость, и про избитые фразы знаю, просто это был депрессивный крик души. А так, жду критики. Заранее спасибо.

Если честно, то ты молодец! Не сюсюкаешь, не вздыхаешь томно, не хочешь закончить жизнь самоубийством... Теперь в стихах это редкость. Да и звучит всё достаточно убедительно. Кстати, технических огрехов совсем немного. Если посидишь немножко над стихом, то и их удалишь. Минус характерный для всех - несколько растянуто, как бы разжовываешь всё читателю до последней мелочи. Стоит ли? Несколько искусственными и непонятными мне показались строки:"Где использовать речь и язык..." (почему они разделились?), "И хватаюсь за всё в набежавшей волне" (этот образ ещё от Пушкина "втыкивается" всеми, но при чём тут волна?). Путеводная звезда - жутко книжный, официально-советский образ, имевший место в комсомольских песнях. А вот первые три строфы - просто супер! Обязательно пиши стихи!

[Skiv]

ЭЙ FDP может и моё почитаеш?
СМ.ВЫШЕ

[Marcus]

Строго не судите, но это как вдохновение...

Сижу на форуме одном,
Где флэйм идёт и пыль столбом.
Вставляю пост - вообще дурдом!
Сижу на форуме одном...

[denman ツ]

Экспромт:

Сижу пишу я этот бред,
Давным давно прошел обед...
Купил два ростегуя я...сожрал -
И больше нету бед.

[Marcus]

To denman:

Твои стихи отличаются творческой зрелостью — своеобразием поэтической манеры, определенной тематикой, вполне установившимся отношением к разного рода жизненным явлениям.
Примечательной чертой твоего стихотворения является ясно выраженный в них гуманизм, чисто человеческая доброта автора по отношению к окружающему — этой чертой обусловлена, в частности, манера доверительного разговора поэта с читателем, как с другом, как с человеком одной судьбы или как с человеком, только входящим в жизнь, которому у автора есть что сказать...

[denman ツ]

2Marcus спасибо за поддержку
у меня дома целая тетрадка(12 листов в клеточку) такими стихами исписана

[spammer]

To denman:

Твои стихи отличаются творческой зрелостью — своеобразием поэтической манеры, определенной тематикой, вполне установившимся отношением к разного рода жизненным явлениям.
Примечательной чертой твоего стихотворения является ясно выраженный в них гуманизм, чисто человеческая доброта автора по отношению к окружающему — этой чертой обусловлена, в частности, манера доверительного разговора поэта с читателем, как с другом, как с человеком одной судьбы или как с человеком, только входящим в жизнь, которому у автора есть что сказать...

Отдай мне долг, высокая ты личность...

[Marcus]

"Я так люблю ваши стихи,
Они прекрасны и легки".
Так говорил мне лживый льстец.
Я лишь сказал: "Тебе пи*дец!"

[denman ツ]

вот еще, новое сочинил


Конец работы подступает,
Два выходных нас ждут опять...
Иду домой, в жаре я маясь,
И вытираю пот - вот млять...

[Enlil]

К Енот: Спасибо большое! В такие минуты действительно понимаешь, что ты не один.
К fdp: Очень Вас благодарю и за критику, и за поддержку! Погрехи постараюсь исправить, хотя очень не люблю это дело. Предпочитаю просто ловить полёт мысли. А растянутость--- это моя беда, У меня мало коротких стихов.
Вот, кстати один из них, мой любимый:

Белое, белое облако
Лодкой плывёт по небу...
Тучи, с севера тучи...
И дождь словно слёзы капает.
Небо,вроде, как небо,
Но мне нехватает тепла.
Думы мои невесёлые
Из глаз просочились каплями.
Осень, дождливая осень
Снова ко мне пришла.

[критикун]

Я верю в чувства…

Я верю в чувства
Я не такой как все
Ты тоже не со мной
Но как же я люблю
Встречать тебя во сне.

Я верю в чувства
Но всё же не могу
Собою быть всегда
Так как потеряю
При этом тебя.

Я верю в чувства
Я больше чем слова
Скомканные в бумаге
Улетающие в мусорку
Но всё же для тебя.

Я верю в чувства
Так же как Земля
Верит в соё Солнце
Согревающее
Наши имена.

Я верю в чувства
Но не в себя
Я верю в любовь
Но не в тебя
И не сейчас…

ето пока всё, что есть в электронном виде...

Трудная ситуация. Знаешь, если тебе 14-16 лет, то этот стих вполне может жить. Если ты постарше, то и чувства должны быть поглубже, а способ их выражения посерьёзнее. Вот посмотри:"Я не такой, как все, ты тоже не со мной". Где тут смысл и логика? "...не могу собою быть всегда, так как потеряю при этом тебя". Ну напиши ты просто"я знаю, что потеряю тебя (к примеру). Но вот это "при этом" напоминает докладную на имя начальника. Третья строфа читается, как "скомканые слова , улетающие в урну для тебя". Не обижайся, но мне не понравилось:надумано всё это. Интимная лирика-самый популярный жанр в поэзии, и тут столько уже сказано. И надо найти что-то своё. А для этого надо, видимо, что-то и прочувствовать. Да и технически стих имеет много погрешностей, особенно в рифме. С уважением FDP/

[критикун]

Denman, Marcus. Жанр ироничной строфы, кстати, очень интересен и достаточно сложен:надо зацепить самое главное. Мне понравились у одного автора:
На берёзе сидел дятел.
Досиделся - спятил!
Или вот ещё:
В углу стоят мои носки,
А я сдыхаю от тоски!
Так что дерзайте, и известные эмиграмисты Гафт, Вишневский позеленеют от зависти!

[Marcus]

Белое, белое облако
Лодкой плывёт по небу...
Тучи, с севера тучи...
И дождь словно слёзы капает.
Небо,вроде, как небо,
Но мне нехватает тепла.
Думы мои невесёлые
Из глаз просочились каплями.
Осень, дождливая осень
Снова ко мне пришла.
 

Мою боль по поводу издевательства над русским языком в отчаянно высокой концентрации на десять строк и всего 39 слов действительно ничем не измерить. В первой строке мы имеем сложносочиненное предложение с двумя действиями в отношении двух разных существительных, а, следовательно, оба составляющих простых предложения должны быть единым предложением. Для тех, кто не понял – ставим запятую после слова «севера». Это элементарное правило русского языка, знакомое нам всем еще с начальной школы. Видимо, мимо автора оно случайно проскочило. Начиная с шестой строки, с орфографией просто кошмар какой-то творится. "Не хватает" пишется раздельно. Лексика хромает на обе ноги и плачет горькими слезами. «Осень, дождливая осень» масло масляное. Хотя условно допустимо, опять же. Откуда «осень» взялась и причина ее происхождения тоже непонятны в корне.

[VERBA_tim]

Слушай, Дим, ты же по русскому языку твердую 5 - 6 всегда имел, че-то я не узнаю, откуда у тебя внезапно взялись знания, и где они были на тестировании в этом году....?  
Или ты решил попробовать так же, как обычно делаешь по-польски???

[Enlil]

Мою боль по поводу издевательства над русским языком в отчаянно высокой концентрации на десять строк и всего 39 слов действительно ничем не измерить. В первой строке мы имеем сложносочиненное предложение с двумя действиями в отношении двух разных существительных, а, следовательно, оба составляющих простых предложения должны быть единым предложением. Для тех, кто не понял – ставим запятую после слова «севера». Это элементарное правило русского языка, знакомое нам всем еще с начальной школы. Видимо, мимо автора оно случайно проскочило. Начиная с шестой строки, с орфографией просто кошмар какой-то творится. "Не хватает" пишется раздельно. Лексика хромает на обе ноги и плачет горькими слезами. «Осень, дождливая осень» масло масляное. Хотя условно допустимо, опять же. Откуда «осень» взялась и причина ее происхождения тоже непонятны в корне.

Если Вы всматривались только в орфографические ошибки (что в Вашем изложении явилось в большей степени надуманным), а не вслушивались в мелодику стиха, то, боюсь, в определённый момент с поэзией вы разойдётесь в разные стороны.
Что касается техники сочинения, то вот ответ на указанные Вами ошибки.
  Во-первых--- поэзия, как творческий процесс, тем и хороша, что в определённых случаях (замечу, не во всех) знаки препинания ставятся на усмотрение автора. Ловите смысл стиха.
  Во-вторых--- ну пропустила пробел, с кем не бывает.
  В-третьих--- Ваше "масло масляное" было бы, если бы я написала "осенняя осень", а дожди являются характерным признаком предзимнего периода с незапамятных времён.

Кстати, спасибо большое, что подсчитали количество строк и слов в стихотворении, а то у меня всё как-то руки не доходили. С уважением, Enlil.

[Marcus]

to Enlil:

Мне кажется вы слишком болезненно воспринимаете критику в свой адрес. Я лишь высказал свою точку зрения. Я уже второй час сижу перед монитором и пытаюсь уловить мелодику вашего стихотворения. Но не нахожу. И это не удивительно. Вы сломали все каноны стихописания. Если сказать проще - ваше стихотворение просто нескладное и читается очень трудно из-за этого. У меня не было бы никаких вопросов к вам если бы ваше стихотворение состояло из следующих строк:

Небо,вроде, как небо,
Но мне не хватает тепла.
Осень, дождливая осень
Снова ко мне пришла.

С уважением, Marcus.

[Lerika]

Ты

Твои слова – лишь белый, жидкий дым,
Всего лишь часть спокойной тишины...
Твои глаза – весенняя, пречистая слеза,
Которой мы надолго вместе лишены...

Твой стан – он тонкий ствол осины,
С прямыми, гибкими и тёплыми руками...
Твоя душа – горячее дыхание огня,
Твоя любовь мерцает ласки огоньками...

Твоё касание – то жаркое клеймо,
А губы вновь и вновь впивают соки...
Твоё дыханье – прерывается оно,
И сердце так летит, летит далёко...

Твои глаза – весенняя, пречистая слеза,
Которой мы надолго вместе лишены...
Твои слова – «люблю, люблю тебя»
Всего лишь часть спокойной тишины...

24.01.2008.
М.К. Ну... тут, я думаю, и так всё понятно... Написано в дикой тоске за пять минут...
Посвящается Жене...
З.Ы. В наушниках Seether feat. Amy Lee «Broken».

[критикун]

Ты

Твои слова – лишь белый, жидкий дым,
Всего лишь часть спокойной тишины...
Твои глаза – весенняя, пречистая слеза,
Которой мы надолго вместе лишены...

Твой стан – он тонкий ствол осины,
С прямыми, гибкими и тёплыми руками...
Твоя душа – горячее дыхание огня,
Твоя любовь мерцает ласки огоньками...

Твоё касание – то жаркое клеймо,
А губы вновь и вновь впивают соки...
Твоё дыханье – прерывается оно,
И сердце так летит, летит далёко...

Твои глаза – весенняя, пречистая слеза,
Которой мы надолго вместе лишены...
Твои слова – «люблю, люблю тебя»
Всего лишь часть спокойной тишины...

24.01.2008.
М.К. Ну... тут, я думаю, и так всё понятно... Написано в дикой тоске за пять минут...
Посвящается Жене...
З.Ы. В наушниках Seether feat. Amy Lee «Broken».

Какая-то странная пошла тенденция: все пишут примерно одинаково - написал(-а) стих за 5, 7, 10 минут. Люди, да за это время даже мысльнормальную не сформулируешь..! Стих пишется по первому зову души. Потом должен хотя бы сутки "отлежаться". Затем вы спокойно перечитайте написанное и сразу же увидите, что в нём не так. А иначе и смысла нет писать. Что же касается произведения уважаемого(-ой) (извините, не знаю половую принадлежность) Енот(-а), то стих очень сырой. Техника ну очень пошаливает, что до образности, то я не считаю удачной фразу "твои глаза - лишь белый, жидкий дым..." Ну какой барышне понравится такой сравнение. Прямые, гибкие руки - физиологический оборот. Как бы вы ставите в заслугу, что у неё, слава Богу, не кривые, негнущиеся... Слово "далёко" - устаревшее в русском языке и уже ближе к белорусскому. Правильней было бы "далеко", но не будет рифмы. Постарайтесь потратить больше времени на стих, и тогда Жене будет гораздо приятнее прочитать это произведение. С уважением FDP!

[Lerika]

а... м... Жене УЖЕ БЫЛО приятно... так что как-то уже не очень хочется редактировать... но всё равно спасибо, приму да будущее критику...

[Enlil]

                                 Мышка
 
Я хотела бы стать милой серой мышкой
И сидеть где-нибудь, затаившись тихо.
Чтоб никто меня сильно не дёргал слишком
И не помнил меня ни добром, ни лихом.

Чтобы жизнь текла, как река, в покое,
Не бурлила, не гнала волну большую.
Чтоб не знал никто, что я вообще такое,
И зачем в этом мире я существую.

Чтобы сплетни и все языки чужие
не мололи по мне в своих ступах воду...
Тихо б, мирно жила, ну а все иные
Создавали б вокруг по себе погоду... :-/

[критикун]

                                Мышка
 
Я хотела бы стать милой серой мышкой
И сидеть где-нибудь, затаившись тихо.
Чтоб никто меня сильно не дёргал слишком
И не помнил меня ни добром, ни лихом.

Чтобы жизнь текла, как река, в покое,
Не бурлила, не гнала волну большую.
Чтоб не знал никто, что я вообще такое,
И зачем в этом мире я существую.

Чтобы сплетни и все языки чужие
не мололи по мне в своих ступах воду...
Тихо б, мирно жила, ну а все иные
Создавали б вокруг по себе погоду... :-/

Ну что ж, довольно занятная сюжетная линия, органично сюда же вплетается такой баладный стиль повествования. Да и форма идейного выражения занимательна. Мне лично всё понравилось. Но! Технических огрехов много. Это, в первую очередь, техника стиха. Ритм скачет аж брат ты мой. Надо подправить. И мне кажется, что в строке "не мололи по мне в своих ступах воду" предлог по следует заменить на предлог "на". Суть не изменится, а оборот будет литературно правильным. А в целом молодец! Написано не банально и без сюсюкания!

[Enlil]

                               

Ну что ж, довольно занятная сюжетная линия, органично сюда же вплетается такой баладный стиль повествования. Да и форма идейного выражения занимательна. Мне лично всё понравилось. Но! Технических огрехов много. Это, в первую очередь, техника стиха. Ритм скачет аж брат ты мой. Надо подправить. И мне кажется, что в строке "не мололи по мне в своих ступах воду" предлог по следует заменить на предлог "на". Суть не изменится, а оборот будет литературно правильным. А в целом молодец! Написано не банально и без сюсюкания!

Спасибо большое за критику. Было очень приятно. Всё приму к сведению и постараюсь исправить.

[Bifrons]

***

Энлиль - гордый Бог свободных ветров
Великих бесстрашных Шумер.
Я так назовусь.., но нет, не готов
Я быть повелителем сфер.

Себя нареку я братом Энлиль...
Секрет этой мысли таков -
Названьем в глаза бросаю я пыль...,
Но нету гордыни богов!!!!!!!  
 ;D

[Lerika]

Призывающий дождь

Прилетишь ты ко мне –
Призывающий дождь,
Окрылённый водой...
В поднебесье паря,
Улыбаешься мне.

Часто так говоришь –
Я хочу не дышать,
Не дышать и не жить...
Ощущать лишь тебя –
Всё, как ты говоришь.

Призываешь дожди –
В моём сердце печаль,
И та лёгкая грусть...
Каплей ты по щеке
Во все эти дожди.

Ты звезда не моя,
Ты пристанище грёз
Прошлой зимней порой...
Я люблю не тебя,
Ты любовь не моя.

Режет слух тишина,
Я не жду от тебя
Ни словечка, ни фраз...
Я хочу умереть –
Режет мозг тишина.

Не молчи – говори,
Не таи – расскажи,
Я доверия жду
От тебя, игрока...
Оживи, говори!

Прожигают сердца,
Колют душу, моля,
Пожирается вновь –
Думы всё о былом.
Мне б разрезать сердца!

Всё равно я люблю
Так ненужно тебя,
Не скажу, не приду,
Лишь услышу во сне
Шёпот твой «я люблю»...

То признанье не мне...

Отпускаю...

22.07.2008г.
М.К. Написала-таки... Вдохновлялась дождём, идущим уже вторые сутки почти беспрерывно.
Посвящается Юре (L).
З.Ы. В наушниках – «Evanescence» «Listen to the Rain».

[критикун]

 

Призывающий дождь

Прилетишь ты ко мне –
Призывающий дождь,
Окрылённый водой...
В поднебесье паря,
Улыбаешься мне.

Часто так говоришь –
Я хочу не дышать,
Не дышать и не жить...
Ощущать лишь тебя –
Всё, как ты говоришь.

Призываешь дожди –
В моём сердце печаль,
И та лёгкая грусть...
Каплей ты по щеке
Во все эти дожди.

Ты звезда не моя,
Ты пристанище грёз
Прошлой зимней порой...
Я люблю не тебя,
Ты любовь не моя.

Режет слух тишина,
Я не жду от тебя
Ни словечка, ни фраз...
Я хочу умереть –
Режет мозг тишина.

Не молчи – говори,
Не таи – расскажи,
Я доверия жду
От тебя, игрока...
Оживи, говори!

Прожигают сердца,
Колют душу, моля,
Пожирается вновь –
Думы всё о былом.
Мне б разрезать сердца!

Всё равно я люблю
Так ненужно тебя,
Не скажу, не приду,
Лишь услышу во сне
Шёпот твой «я люблю»...

То признанье не мне...

Отпускаю...

22.07.2008г.
М.К. Написала-таки... Вдохновлялась дождём, идущим уже вторые сутки почти беспрерывно.
Посвящается Юре (L).
З.Ы. В наушниках – «Evanescence» «Listen to the Rain».

Честно говоря, для меня такой стиль непривычен и я редко с ним сталкивался. Но мне понравилось и как ни старался, так ни к чему и не придрался! Молодец!

[Lerika]

Честно говоря, для меня такой стиль непривычен и я редко с ним сталкивался. Но мне понравилось и как ни старался, так ни к чему и не придрался! Смех Молодец!

спасибо большое, правда, спасибо... твоя конструктивная критика так редка... спасибо) я совершенствуюсь...)

Солнце затмило луну

Круглая луна в тёмной тиши –
Ты уходить
Не спеши!
Но солнце уже затмило луну,
Оставив меня
Одну.

А жёлтое солнце затмило луну.
Почему – я никак
Не пойму.
В конце тоннеля яркий свет,
Но сил на борьбу
Уже нет.

Отдамся течению тихому,
Уйду я к свету
Мирному.
И солнце уже затмило луну,
Оставив меня
Одну.

14.12.2007г.
М.К. Эх... бросаю тьму. Иду к свету. Но всё же... всё же часть тьмы у меня есть! Эх, я... серая душа. Младший был бы за меня рад...
З.Ы. В наушниках – «My Chemical Romance» «Interlude».

[Kallipso]

Желтый цвет - это жестоко
Больше ничего сказать не могу, т.к. прочесть не в состоянии