следующая тема »

[27 Апрель 2024, 02:31:38]

Новости, реклама:

[27 Апрель 2024, 02:31:38]

Новости, реклама:

[Serega Green]

Вы можете работать в службе скорой помощи, если...

-Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовый запор – это повод для вызова "скорой";
-Вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК (алкогольная кома);
-Вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я нажрался в стельку...";
-Вы называете мотоциклистов донорами органов;
-Пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов;
-Вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное – пульс есть, а ритм – хрен с ним";
-Вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики – за 50 м;
-Некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти;
-Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива";
-Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает;
-Вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице.

[Serega Green]

Из записей и высказываний медицинского персонала
Педиатр осмотрел новорожденного и после легкого шлепка по ягодицам он вздохнул и закричал;
Кожа была сухой и влажной;
обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы;
У пациента на завтрак были пирожные, а на обед – анорексия;
Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился;
Кровотечение началось в зоне ануса и продолжалось в приемном покое;
Оба соска нормально реагировали на свет;
При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы;
Пациент был встревожен и находился в коме;
Пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием;
Пациент был без сознания в результате последствий самоубийства;
У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание;
Он поскользнулся, и его ноги разъехались, по всей вероятности, в противоположные стороны;
У пациента началось затрудненное дыхание с классической картиной острого отека легких дома во время занятия сексом, которое осложнилось в палате интенсивной терапии;
При выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью

[Serega Green]

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится
молоденькая девушка. Hа нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда
она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м!

[Serega Green]

Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!

[Serega Green]

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

[Serega Green]

- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.

[Serega Green]

Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра родственники спрашивают:
- Ну как?
- Боюсь, - отвечает врач, - что оба скоро овдовеют.

[Serega Green]

Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня задница такая большая, как у лошади. Сделайте что-нибудь.
Доктор берет ручку, листок бумаги и начинает писать. Женщина:
- Доктор, что вы делаете? Я просила мне помочь!
- Выписываю справку о том, что вам разрешается валить в любом месте.

[Serega Green]

Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек:
- Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
- А кто такой убийца?
- Тот, кто другого человека убил.
- Палач?
- Нет, кто убивает без приговора.
- Воин?
- Нет, кто убивает человека в его собственном доме.
- Врач? Нет, врач здесь не пробегал...

[Serega Green]

Молодой человек обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

[Serega Green]

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

[Serega Green]

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Плеврит?
- Нет, Николай.

[Serega Green]

Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
- Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!

[Serega Green]

Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.

[INGRID]

послушай, а ты сам часом не доктор? прямо кладезь медицинских познаний

[Serega Green]

Собирался поступать на стоматолога или психолога , вот и готовился к экзаменам !

[Serega Green]

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»
Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю»…
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!
Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо».
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг — совесть едким шепотком:
«Да, но Иванова-то — не ветеринар».

[Serega Green]

Не по теме , но по моему прикольно  

Было это в стародавние времена… К моей бабушке понаехало родственников на какое-то семейное торжество. Ну, и, естесвенно, на ночь не все разъехались, а располагаться как-то надо. Вот бабуля, раскладывая оных, и выдала:
«Дуся спи с Дашей» (читается быстро и без пауз).
Задумалась… Нее, грит, «Даша спи с Дусей».
Еще больше застопарилась.
«Тьфу, — говорит,— да спите, как хотите.»

[INGRID]

Произошла автокатастрофа. Водитель отделалался несерьезными травмами, а вот его жена очень сильно пострадала. В реанимации операция длится 12 часов, все это время муж как на иголках ожидает ее окончания. Вот, наконец, выходит из операционной хирург, очень уставший, и отирает пот со лба. К нему бросается измученный ожиданием мужчина и спрашивает: <Ну как она, доктор, жива?>. Хирург отвечает:

- Ну, в принципе, конечно жива.

- А как она себя чувствует, что с ней? - спрашивает бедный муж.

- Ну, в общем то, не очень, - начинает объяснять доктор. - Одну ногу ей оторвало сразу в момент аварии, другую пришлось ампутировать, так как началась гангрена. Левую руку мы ей отняли по локоть, вторая рука есть целиком, но из-за перелома позвоночника она не функционирует.

Муж совершенно обалдел от таких слов, но все же говорит:

- Ладно, это моя любимая жена, мы прожили с ней счастливо 11 лет, будем жить как-нибудь. А как у нее с головой доктор?

- Вообще-то тоже неважно. На лице 23 шрама, левого уха у нее нет, глаза вытекли, и на их месте мы вставили стеклянные болванки. Мозг поврежден настолько, что она не сможет говорить, слышать и двигаться.

Муж совсем в шоке, убит горем и безвыходностью своего положения, не в силах пошевелиться и даже вымолвить слово. Тут улыбающийся доктор дружески хлопает мужика по плечу и нежно говорит: <Да шутка, умерла она!>

[komet]

-Больной, как вы себя чувствуете после операции?
-мм.. прикольно

[KeX]

 ;DСидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

[a3a3ello]

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...

НЕКОТОРЫЕ ИЗ ЗАПОВЕДЕЙ АНЕСТЕЗИОЛОГА
1. Большой чин, родство и медицинское образование – вот три самых тяжелых сопутствующих заболевания.
2. Не выделяй адреналин сам – пусть его выделяют другие!
3. Враг анестезиолога № 1 – хирург!
4. Не ищи друзей среди хирургов!
5. И уж тем более среди женщин-хирургов: женщина-хирург – и не женщина, и не хирург!
6. Помни, что при хорошем анестезиологе даже хирург может стать настоящим доктором.
7. Хорошему хирургу нужен хороший анестезиолог, а плохому – тем более!
8. Не выбивай более двух зубов за одну интубацию!
9. Вредно все - даже яблочный джем, положенный не в то горло.

[a3a3ello]

- У вас есть в продаже свечи от геморроя?
- Есть.
- А подсвечники для них?

[a3a3ello]

гы...

[Сластя]

Приходит женщина к гинекологу
-Доктор,у меня клитор как дыня!
Доктор осматривает
-Нормальный у вас клитор!
-Доктор,а вы на вкус попробуйте!!!

[Open]

Произошла автокатастрофа. Водитель отделалался несерьезными травмами, а вот его жена очень сильно пострадала. В реанимации операция длится 12 часов, все это время муж как на иголках ожидает ее окончания. Вот, наконец, выходит из операционной хирург, очень уставший, и отирает пот со лба. К нему бросается измученный ожиданием мужчина и спрашивает: <Ну как она, доктор, жива?>. Хирург отвечает:

- Ну, в принципе, конечно жива.

- А как она себя чувствует, что с ней? - спрашивает бедный муж.

- Ну, в общем то, не очень, - начинает объяснять доктор. - Одну ногу ей оторвало сразу в момент аварии, другую пришлось ампутировать, так как началась гангрена. Левую руку мы ей отняли по локоть, вторая рука есть целиком, но из-за перелома позвоночника она не функционирует.

Муж совершенно обалдел от таких слов, но все же говорит:

- Ладно, это моя любимая жена, мы прожили с ней счастливо 11 лет, будем жить как-нибудь. А как у нее с головой доктор?

- Вообще-то тоже неважно. На лице 23 шрама, левого уха у нее нет, глаза вытекли, и на их месте мы вставили стеклянные болванки. Мозг поврежден настолько, что она не сможет говорить, слышать и двигаться.

Муж совсем в шоке, убит горем и безвыходностью своего положения, не в силах пошевелиться и даже вымолвить слово. Тут улыбающийся доктор дружески хлопает мужика по плечу и нежно говорит: <Да шутка, умерла она!>

+1 зачет. умер со смеха

[Странница]

Для нас нет бедных и богатых
И пеpед нами все pавны! ...
Сказал патологоанатом
И вытеp скальпель о штаны.


Бог дает нам зубы два раза в жизни.
А в третий раз за них уже приходится платить.


Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете... только РИМСКИМ!

[Nikord]

Выдержки из инструкций к лекарствам:

ФАРМАКОКИНЕТИКА:
"...Метаболиты выводятся с кишечником."
"...После введения период полувыведения составляет 5 дней."
"...Время полужизни - 8 дней."

ПОКАЗАНИЯ:
"...Укус энцефалита."

ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ:
"...Смерть родственников в анамнезе."

ПОБОЧНЫЕ ДЕЙСТВИЯ:
"...Похолодание."
"...Сны необычного содержания."
"...Беременность."

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
"...Необходимо избегать беременности."
"...Следует учесть, что может возникнуть отвращение к алкоголю."
"...После пропажи анестезии."
"...Инъекцию сразу же прекратить, если в смотровом окне покажется резиновый пистон."
"...С осторожностью применяют при сердечно-сосудистых заболеваниях - возможно повышение смертности.
"...Перед началом лечения бесплодия следует исключить беременность."

ПЕРЕДОЗИРОВКА:
"...Лечение - принять лежачее положение головой вниз."

СПОСОБ ПРИМЕНЕНИ И ДОЗЫ:
"...Перед употреблением разжевать."
"...Суточную дозу за 30 мин до еды делят на 3 приема."
"...Обычная доза 1 мл в одно место."
"...Ввести одну свечу до предполагаемого полового акта. Если через 30 мин ожидаемого полового акта не наступило, ввести еще одну свечу. Количество свечей не ограничено."
"...Флакон перевернуть. Если нет капель, постучать по дну.
"...Поддерживающая доза - 2 вдоха в день."

СРОКИ ГОДНОСТИ:
"...Израсходовать сразу после вскрытия."

УСЛОВИЯ ХРАНЕНИЯ:
"...В прохладном, защищенном от холода месте."
Добавлено: 03 Август 2011, 16:53:46Диагноз: Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома.
Добавлено: 03 Август 2011, 18:02:53Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия.
Повторное вскрытие подтвердило результат первого вскрытия.

[Ефросинья]

ПОБОЧНЫЕ ДЕЙСТВИЯ:
"...Похолодание."
"...Сны необычного содержания."
"...Беременность."

Лично видела пару лет назад в инструкции к противозачаточным 

[CharmikO]

Гинеколог и патологоанатом после дежурства, закурив на крылечке.
Гинеколог:
- ЛИЦА, ЛИЦА, ЛИЦА!!!...
Патологоанатом:
- И ВСЕ ЖИВЫЕ!!!
....................................................................

Врач-гинеколог решил сменить профессию и стать автослесарем. Прошел полный курс обучения. Сдает экзамен, чтобы устроиться на работу в автоцентр. Необходимо перебрать двигатель. Провозившись с железным конем некоторое время, он сдает на проверку свою работу. Комиссия посмотрела и говорит:
— Всё видели в нашей жизни... Но чтобы ремонтировать двигатель через выхлопную трубу!...