следующая тема »

[19 Апрель 2024, 11:06:18]

Новости, реклама:

[19 Апрель 2024, 11:06:18]

Новости, реклама:

[INGRID]

как известно юмор занимает не малое место в медицинских страшных темах... разбавим тему анекдотами и докторскими высказываниями, благо их великое множество...
фразы которые бы вы не хотели услышать на операционном столе:
1) Поднажмите - через двадцать минут хоккей.
2) Какая сволочь три страницы из инструкции вырвала?
3) А где мои часы?
4) Что, опять нет света? Снова будем резать в слепую!
5) Б...дь! И надо ж было так вчера нажраться!
6) Уберите собаку от пациента!
7) Вот черт! Забыл дома очки.
А что это у него за х...ня под желудком?!
9) А сколько нам предлагают американцы за хорошую печень?
10) Нет скальпеля? Ну тогда дайте хотя бы открывашку!
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 6 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.

[Vacek]

- Доктор, я умираю!
- Щас помогу!

[komet]

- больной просыпайтесь! пора принимать снотворное

[komet]

"курить не брошу, но пить буду"

[Serega Green]

-Доктор меня все игнорируют !!!!
-Следующий !

[Serega Green]

Больной повел себя плохо, после чего и был прооперирован второй раз.

[Serega Green]

- Вы спрашиваете, что будет, если операция не удастся? Не волнуйтесь, Вы даже ничего не заметите!

[Serega Green]

Несмотря на все усилия врачей, пациент остался жив.

[Serega Green]

Дама спрашивает врача о здоровье своего мужа:
- Скажите прямо, доктор. Есть надежда?
- Это смотря на что вы надеетесь

[Serega Green]

Вpач говоpит больному:
- Вас надо немедленно опеpиpовать.
- Доктор, я не согласен. Лучше я умpу, чем дам себя резать.
- Одно дpугому не мешает...

[ghost]

 

[Serega Green]

Врач осматривает пострадавшего:
- Так, кости все на месте... разве что, порядок другой...

[Serega Green]

Хирург говорит очнувшемуся от наркоза пациенту:
- Операция прошла успешно.
- Спасибо, доктор! Но я заходил в операционную только для того, чтобы починить водопроводный кран...

[Serega Green]

- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ну, съедайте ежедневно кусок чёрного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
- А это до еды или после?

[Serega Green]

 Так, так, - говорит доктор, - сегодня Вы кашляете значительно лучше!
- Ничего удивительного, я всю ночь тренировался.

[Serega Green]

Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз дорогой или дешёвый?
Больной, подумав отвечает:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю баюшки баю........

[Serega Green]

Доктор спрашивает больного с ножом в спине:
- Больно?
- Только когда смеюсь.

[Serega Green]

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
- У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление... Простите, сколько Вам лет?
- Двадцать пять.
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.

[Serega Green]

Квалифицированный патологоанатом с большим стажем работы поставит Вам точный диагноз.

[Serega Green]

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Hу, если это ваше последнее желание...

[Serega Green]

- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но никак не могу открыть.
Доктор:
- А что за надпись на двери?
- "На себя".

[Serega Green]

Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А-а-а,- проговорил психиатр.- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что меня за гомика принимаете?

[Serega Green]

Врач-психиатр обращается к пациенту:
- Значит, Вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит Ваша любовь к шерстяным носкам?
- Да, всё верно.
- Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
- Правда? А как вы их любите: с маслом и уксусом или просто с лимоном?

[Serega Green]

 - Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

[Serega Green]

- Доктор у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю - странно, ведь я сажал редиску.

[Serega Green]

Двое сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:
- Ты их не очищаешь?!
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри...

[Serega Green]

Муж утром просыпается, идёт на кухню, а там на столе записка от жены:
"Ушла к психиатру. Завтрак в стиральной машине".

[Serega Green]

- Ах, твои алые губки, а эти груди - как персики, а какой нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

[Serega Green]

Заведующий отделением интеpесуется у дежуpного врача:

– Сколько смеpтей было за ночь?

– Тpи.

– Стpанно, я ведь выписывал четыpе pецепта.

[Serega Green]

Медсестра везет по коридору каталку с больным.

– Cестра, может, всё же в реанимацию?

– Больной, не занимайтесь самолечением. Доктор сказал в морг – значит в морг.

[Serega Green]

– Доктор, почему у меня такие плохие анализы?

– А сколько вы за них заплатили?

– По две сотни за каждый.

– Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.

[Serega Green]

– Да, причина Ваших проблем – никотин.

– Но доктор, я не курящий.

– Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

[INGRID]

585.      Больной нуждался в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше.
586.      Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе
587.      В реанимацию поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки
588.      Что такое стаpость? -- Это когда половина мочи уходит на анализы
589.      Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...
590.      Вскрытие показало, что больной спал.
591.      Чем длиннее диагноз, тем короче оставшаяся жизнь.
592.      Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...

[Serega Green]

Про бабку круто !!!! +1

[Burbulator]

- Доктор, у меня тут болит, тут болит, и тут, и еще тут.
- Э, голубчик, да у вас палец сломан...

[Serega Green]

-Сынок,когда ты родился то был такой страшненький,что доктор сказал
"Если это зашевелится,стреляйте!"

[Serega Green]

У крестьянина заболела кобыла,а тут посевная,дел не в проворот.Рано утром будит ветеринара,слезно умоляет посмотреть лошадку.Ветеринар с большого будуна,похмелился и недовольный
-Короче так!Пахарь,иди поднимай кобыле хвост и смотри в задницу!
Крестьянин довольный бежит и делает все,как сказал дорогой спаситель.Ветеринар открывает лошади рот и и пристально всматриваеться
- Слышь,колхозник,ты меня видишь?
- Нет,батенька!
- Ну тоды все ясно...Запор !

[Serega Green]

Мчится карета скорой помощи. В машине находятся шофер, врач, медсестра и студент-практикант медицинского университета. Внезапно врач начинает кашлять, краснеет, шары навыкоте, падает на пол. Медсестра не растерялась, хватает сумочку и тресь врача по голове. Врачу тут же полегчало. В этот момент шофер бросает руль и начинает биться в конвульсиях. Медсестра и на этот раз не растерялась, хватает сумочку и тресь водилу по башке. Средство не дало осечки. Студент-практикант в шоке:
"Я пять лет в Меде отучился такой болезни не встречал, а уж такой терапии и подавно".
Медсестра:
"Да какая там терапия, у меня вчера муж повесился, а эти двое издеваются"

[Serega Green]

Всю ночь семь опытных хирургов делали сложнейшую операцию.Утром врач подходит к больному , а тот в слезах:"Скажите,доктор,я буду играть на скрипке?" -"Ну конечно,ведь мы сделали все возможное и невозможное !" -"нет доктор,вы меня не успокаивайте,для меня это вопрос жизни !Скажите правду !" -"Уважаемый,поверьте моему опыту !Вы будете !Будете игрть на скрипке !"...длинная пауза..."Интересно ?.. Никогда не играл..,а теперь,Буду..."

[Serega Green]

- Доктор, просыпаюсь я утром, а у меня стоит.
- Ну это нормально.
- Иду я в туалет, он у меня упал.
- Ну это нормально.
- Дык в унитаз упал!

[Serega Green]

Надпись на двери косметологического кабинета: "Заходите, нас ничем не испугаешь".


Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.



Больной пошел на поправку, но не дошел...

[Serega Green]

- Слыхал, Петровича уволили.
- За что?
- С пациентками спал.
- Жаль, хороший был ветеринар...

[Serega Green]

Сидит барышня у стомотолога, он ее готовит, напихал ваты в рот и тут звонит ее мобильник, она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит: у нее занят рот, сейчас я кончу она сплюнет и перезвонит!!!!! и ложит трубку!

[Serega Green]

Доктор пациенту:
- Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?!
- Наш патологоанатом...

[Serega Green]

Один уролог говорит другому:
- Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произвел он на меня впечатления. Лицо какое-то искаженное, струя слабая.
- А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице... Я думаю, тут все ясно - хронический простатит.

[Serega Green]

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, в последнее время я стал очень нервным! Помогите мне!!!
- Поподробнее, пожалуйста!..
- Не нервируй меня, скотина!!!! Таблетки давай!

[Serega Green]

Врач спрашивает медсестру:
-Ты наркоз дала больному?
- А зачем, он же глухонемой.




Мужик входит в кабинет психиатра, набивая ноздри табаком, и говорит:
- Вот из-за этой моей привычки меня дома больным считают!
- Почему же? Я тоже нюхаю табак...
- Нюхать - не тот кайф. Спички есть у вас?

[Serega Green]

Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, у меня там живет мышка!
Доктор осматривает пациентку и говорит:
- Ого, да у вас там не то, что мышка , у вас там - кирпич.
- Ну да! А вот сразу за кирпичом - мышка!

[Serega Green]

- Доктор, у меня что-то болит вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.



У психиатра.
- Доктор,... гав... мне кажется,... гав-гав... что я
собака!
- Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
- Что вы... гав... мне нельзя на мебель... гав-гав...!!

[Serega Green]

Мужик залетает в кабинет к венерологу и орёт:
-Доктор, доктор быстро назовите мне симптомы сифилиса!!!
Доктор изначально опешил,но через секунду сказал:
-Ну-уу у...Покраснение и сыпь!!!Мужик вытирая пот со своего лба:
-Фу-ууух- хх...пронесло.. .У меня просто почернел и отвалился!;)

[Serega Green]

Приходит мужик к врачу. Вываливает свой "прибор" метровой длины и говорит:
-Доктор, обрежьте мне его наполовину!
-??? Я бы гордился им!
-Понимаете, у нас с ним на двоих крови не хватает: когда он встает - я падаю...

[Serega Green]

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

[Serega Green]

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

[Serega Green]

Мужик звонит приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.

[Serega Green]

 
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!

[Serega Green]

Мужчина на приеме у врача:
- Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство:
- Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

[Serega Green]

Приходит мужик к стоматологу, занимает место в кресле, готовится. Подходит врач с бормашиной, наколоняется к пациенту, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:
- Правда мы не сделаем друг другу больно?

[Serega Green]

На приеме у психиатра.
- Пациент, вы страдаете манией величия.
- Ну почему же страдаю, мне очень нравится!

[Serega Green]

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки - беленькие, сумочка и туфельки - беленькие!!!
Девушка, радостно: - Да доктор, у меня еще и молочница!

[Serega Green]

Девушка – врачу:
- Доктор, я пришла к вам за советом.
- Я вас слушаю.
- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не любит. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
- Прыщи – и никто не любит. Никто не любит – и прыщи... Замкнутый круг какой-то...

[Serega Green]

Вы можете работать в службе скорой помощи, если...

-Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовый запор – это повод для вызова "скорой";
-Вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК (алкогольная кома);
-Вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я нажрался в стельку...";
-Вы называете мотоциклистов донорами органов;
-Пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов;
-Вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное – пульс есть, а ритм – хрен с ним";
-Вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики – за 50 м;
-Некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти;
-Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива";
-Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает;
-Вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице.

[Serega Green]

Из записей и высказываний медицинского персонала
Педиатр осмотрел новорожденного и после легкого шлепка по ягодицам он вздохнул и закричал;
Кожа была сухой и влажной;
обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы;
У пациента на завтрак были пирожные, а на обед – анорексия;
Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился;
Кровотечение началось в зоне ануса и продолжалось в приемном покое;
Оба соска нормально реагировали на свет;
При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы;
Пациент был встревожен и находился в коме;
Пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием;
Пациент был без сознания в результате последствий самоубийства;
У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание;
Он поскользнулся, и его ноги разъехались, по всей вероятности, в противоположные стороны;
У пациента началось затрудненное дыхание с классической картиной острого отека легких дома во время занятия сексом, которое осложнилось в палате интенсивной терапии;
При выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью

[Serega Green]

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится
молоденькая девушка. Hа нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда
она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м!

[Serega Green]

Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!

[Serega Green]

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

[Serega Green]

- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.

[Serega Green]

Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра родственники спрашивают:
- Ну как?
- Боюсь, - отвечает врач, - что оба скоро овдовеют.

[Serega Green]

Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня задница такая большая, как у лошади. Сделайте что-нибудь.
Доктор берет ручку, листок бумаги и начинает писать. Женщина:
- Доктор, что вы делаете? Я просила мне помочь!
- Выписываю справку о том, что вам разрешается валить в любом месте.

[Serega Green]

Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек:
- Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
- А кто такой убийца?
- Тот, кто другого человека убил.
- Палач?
- Нет, кто убивает без приговора.
- Воин?
- Нет, кто убивает человека в его собственном доме.
- Врач? Нет, врач здесь не пробегал...

[Serega Green]

Молодой человек обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

[Serega Green]

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

[Serega Green]

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Плеврит?
- Нет, Николай.

[Serega Green]

Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
- Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!

[Serega Green]

Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.

[INGRID]

послушай, а ты сам часом не доктор? прямо кладезь медицинских познаний

[Serega Green]

Собирался поступать на стоматолога или психолога , вот и готовился к экзаменам !

[Serega Green]

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»
Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю»…
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!
Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо».
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг — совесть едким шепотком:
«Да, но Иванова-то — не ветеринар».

[Serega Green]

Не по теме , но по моему прикольно  

Было это в стародавние времена… К моей бабушке понаехало родственников на какое-то семейное торжество. Ну, и, естесвенно, на ночь не все разъехались, а располагаться как-то надо. Вот бабуля, раскладывая оных, и выдала:
«Дуся спи с Дашей» (читается быстро и без пауз).
Задумалась… Нее, грит, «Даша спи с Дусей».
Еще больше застопарилась.
«Тьфу, — говорит,— да спите, как хотите.»

[INGRID]

Произошла автокатастрофа. Водитель отделалался несерьезными травмами, а вот его жена очень сильно пострадала. В реанимации операция длится 12 часов, все это время муж как на иголках ожидает ее окончания. Вот, наконец, выходит из операционной хирург, очень уставший, и отирает пот со лба. К нему бросается измученный ожиданием мужчина и спрашивает: <Ну как она, доктор, жива?>. Хирург отвечает:

- Ну, в принципе, конечно жива.

- А как она себя чувствует, что с ней? - спрашивает бедный муж.

- Ну, в общем то, не очень, - начинает объяснять доктор. - Одну ногу ей оторвало сразу в момент аварии, другую пришлось ампутировать, так как началась гангрена. Левую руку мы ей отняли по локоть, вторая рука есть целиком, но из-за перелома позвоночника она не функционирует.

Муж совершенно обалдел от таких слов, но все же говорит:

- Ладно, это моя любимая жена, мы прожили с ней счастливо 11 лет, будем жить как-нибудь. А как у нее с головой доктор?

- Вообще-то тоже неважно. На лице 23 шрама, левого уха у нее нет, глаза вытекли, и на их месте мы вставили стеклянные болванки. Мозг поврежден настолько, что она не сможет говорить, слышать и двигаться.

Муж совсем в шоке, убит горем и безвыходностью своего положения, не в силах пошевелиться и даже вымолвить слово. Тут улыбающийся доктор дружески хлопает мужика по плечу и нежно говорит: <Да шутка, умерла она!>

[komet]

-Больной, как вы себя чувствуете после операции?
-мм.. прикольно

[KeX]

 ;DСидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

[a3a3ello]

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...

НЕКОТОРЫЕ ИЗ ЗАПОВЕДЕЙ АНЕСТЕЗИОЛОГА
1. Большой чин, родство и медицинское образование – вот три самых тяжелых сопутствующих заболевания.
2. Не выделяй адреналин сам – пусть его выделяют другие!
3. Враг анестезиолога № 1 – хирург!
4. Не ищи друзей среди хирургов!
5. И уж тем более среди женщин-хирургов: женщина-хирург – и не женщина, и не хирург!
6. Помни, что при хорошем анестезиологе даже хирург может стать настоящим доктором.
7. Хорошему хирургу нужен хороший анестезиолог, а плохому – тем более!
8. Не выбивай более двух зубов за одну интубацию!
9. Вредно все - даже яблочный джем, положенный не в то горло.

[a3a3ello]

- У вас есть в продаже свечи от геморроя?
- Есть.
- А подсвечники для них?

[a3a3ello]

гы...

[Сластя]

Приходит женщина к гинекологу
-Доктор,у меня клитор как дыня!
Доктор осматривает
-Нормальный у вас клитор!
-Доктор,а вы на вкус попробуйте!!!

[Open]

Произошла автокатастрофа. Водитель отделалался несерьезными травмами, а вот его жена очень сильно пострадала. В реанимации операция длится 12 часов, все это время муж как на иголках ожидает ее окончания. Вот, наконец, выходит из операционной хирург, очень уставший, и отирает пот со лба. К нему бросается измученный ожиданием мужчина и спрашивает: <Ну как она, доктор, жива?>. Хирург отвечает:

- Ну, в принципе, конечно жива.

- А как она себя чувствует, что с ней? - спрашивает бедный муж.

- Ну, в общем то, не очень, - начинает объяснять доктор. - Одну ногу ей оторвало сразу в момент аварии, другую пришлось ампутировать, так как началась гангрена. Левую руку мы ей отняли по локоть, вторая рука есть целиком, но из-за перелома позвоночника она не функционирует.

Муж совершенно обалдел от таких слов, но все же говорит:

- Ладно, это моя любимая жена, мы прожили с ней счастливо 11 лет, будем жить как-нибудь. А как у нее с головой доктор?

- Вообще-то тоже неважно. На лице 23 шрама, левого уха у нее нет, глаза вытекли, и на их месте мы вставили стеклянные болванки. Мозг поврежден настолько, что она не сможет говорить, слышать и двигаться.

Муж совсем в шоке, убит горем и безвыходностью своего положения, не в силах пошевелиться и даже вымолвить слово. Тут улыбающийся доктор дружески хлопает мужика по плечу и нежно говорит: <Да шутка, умерла она!>

+1 зачет. умер со смеха

[Странница]

Для нас нет бедных и богатых
И пеpед нами все pавны! ...
Сказал патологоанатом
И вытеp скальпель о штаны.


Бог дает нам зубы два раза в жизни.
А в третий раз за них уже приходится платить.


Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете... только РИМСКИМ!

[Nikord]

Выдержки из инструкций к лекарствам:

ФАРМАКОКИНЕТИКА:
"...Метаболиты выводятся с кишечником."
"...После введения период полувыведения составляет 5 дней."
"...Время полужизни - 8 дней."

ПОКАЗАНИЯ:
"...Укус энцефалита."

ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ:
"...Смерть родственников в анамнезе."

ПОБОЧНЫЕ ДЕЙСТВИЯ:
"...Похолодание."
"...Сны необычного содержания."
"...Беременность."

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
"...Необходимо избегать беременности."
"...Следует учесть, что может возникнуть отвращение к алкоголю."
"...После пропажи анестезии."
"...Инъекцию сразу же прекратить, если в смотровом окне покажется резиновый пистон."
"...С осторожностью применяют при сердечно-сосудистых заболеваниях - возможно повышение смертности.
"...Перед началом лечения бесплодия следует исключить беременность."

ПЕРЕДОЗИРОВКА:
"...Лечение - принять лежачее положение головой вниз."

СПОСОБ ПРИМЕНЕНИ И ДОЗЫ:
"...Перед употреблением разжевать."
"...Суточную дозу за 30 мин до еды делят на 3 приема."
"...Обычная доза 1 мл в одно место."
"...Ввести одну свечу до предполагаемого полового акта. Если через 30 мин ожидаемого полового акта не наступило, ввести еще одну свечу. Количество свечей не ограничено."
"...Флакон перевернуть. Если нет капель, постучать по дну.
"...Поддерживающая доза - 2 вдоха в день."

СРОКИ ГОДНОСТИ:
"...Израсходовать сразу после вскрытия."

УСЛОВИЯ ХРАНЕНИЯ:
"...В прохладном, защищенном от холода месте."
Добавлено: 03 Август 2011, 16:53:46Диагноз: Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома.
Добавлено: 03 Август 2011, 18:02:53Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия.
Повторное вскрытие подтвердило результат первого вскрытия.

[Ефросинья]

ПОБОЧНЫЕ ДЕЙСТВИЯ:
"...Похолодание."
"...Сны необычного содержания."
"...Беременность."

Лично видела пару лет назад в инструкции к противозачаточным 

[CharmikO]

Гинеколог и патологоанатом после дежурства, закурив на крылечке.
Гинеколог:
- ЛИЦА, ЛИЦА, ЛИЦА!!!...
Патологоанатом:
- И ВСЕ ЖИВЫЕ!!!
....................................................................

Врач-гинеколог решил сменить профессию и стать автослесарем. Прошел полный курс обучения. Сдает экзамен, чтобы устроиться на работу в автоцентр. Необходимо перебрать двигатель. Провозившись с железным конем некоторое время, он сдает на проверку свою работу. Комиссия посмотрела и говорит:
— Всё видели в нашей жизни... Но чтобы ремонтировать двигатель через выхлопную трубу!...

[Странница]

Классификатор врачей.
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
 
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
 
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинекологи.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
 
Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
 
Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
 
Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
 
Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
 
Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
 
Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
 
Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
 
Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

[Чернышёв Максим]

Врачи и знаки зодиака.
 
Овен
Доктор-Овен: Пациент, вы куда это собрались?
Пациент: Доктор, так выздоровел я, выписываюсь!
Доктор-Овен (подозрительно): А температуру померяли?
Пациент: Да.
Доктор-Овен (еще более подозрительно): А таблетки все приняли?
Пациент: Да!
Доктор-Овен (совсем недобро): А анализы утром сдали?
Пациент (тоскливо и виновато): Неееет, забыл.
Доктор-Овен (торжествующе): Вот! Я знал! Никому ничего нельзя доверить. Все сам, все сам! Сидите     здесь больной, я для надежности сам схожу, сдам за вас анализы, а то или не то, или не так, или не в той лаборатории сдадите! (Уходит с гордо поднятой головой, зажав направление в руке).
    Достоинства: мало того, что досконально распишет вам лечение, он еще и лично будет безжалостно принуждать вас соблюдению всех рекомендаций. И поскольку, если по-настоящему соблюдать режим и расписание приема лекарств, лечение, как правило, действительно работает, то вы быстро пойдете на поправку.
    Недостатки: забодает, если застукает за нарушением режима и диеты.
 
Телец
Доктор-Телец: Пациент, у вас аппендицит, и я вам его, так и быть, удалю.
Пациент (с надеждой): Доктор, а может, минералочки попить?
Доктор-Телец: Пациент, это не обсуждается.
Пациент (с надеждой): А может уринотерапия?...
Доктор-Телец: Пациент, я бы и говорить с вами не стал, но ваша смерть может испортить мою статистику.
Пациент (все еще с надеждой): а вот, говорят, лимончики помогают в таких случаях...
Доктор-Телец (внезапно вскакивает с ревом): Я сказал рррррррезать, не дожидаясь перитонита!!!
Пациент (из-под кровати): Доктор! Я согласен!
    Достоинства: в критических ситуациях действует четко и безошибочно. Единственный, чье высокомерие и самоуверенность достаточны, чтобы ставить на место старушек-гомеопаток и лишать дара речи истеричных мам.
    Недостатки: если сказал в морг, значит, в морг. Переубедить его не удастся, даже если спляшете на каталке джигу.
 
Близнецы
Доктор-Близнецы: Больной не суетитесь!
Пациент: Да куда уж суетиться, доктор, я, кажется, помираю!
Доктор-Близнецы: Ага, сейчас! Так вас и отпустили с такой интересной аритмией на тот свет. О, Боже, какая прелесть, где вам удалось подхватить такого красивого стафилококка?
Пациент: Ыыыыыы
Доктор-Близнецы: понимаете, мы тут давеча обсуждали сверхновые, так вот ваша сыпь... Ух, ты посмотри, какая тут у вас по соседству лежит красивая декомпенсированная волчанка! Больной, подите сюда, вы такое еще нескоро увидите. Ну и что, что ходить не можете, это же раз в пять лет такая волчанка попадается!
Пациент: Ооооо!
Доктор-Близнецы: Так, стоп что-то я отвлекся. О чем это мы? А, да, я тут в лифте почитал инструкцию по пожарной безопасности...
Пациент (хватаясь за сердце): Хррррр!
Доктор-Близнецы (хватает дефибриллятор): Бдыщ! Вот я молодец, инструкцию к дефибриллятору тоже случайно прочитал!
    Достоинства: легко приспосабливаются к любым условиям работы и к любой специальности. И всегда есть шанс, что этот доктор единственный на всю больницу знает про редчайшую болезнь, которая у вас у одного из миллиона. Но не потому,что вдумчиво интересуется, а потому что от скуки записался на конгресс, где, кроме него были еще человек десять, включая тех, кто эту болезнь открыл.
    Недостатки: понимаете, всегда есть шанс, что когда рассказывали про какой-то банальный панкреатит, ваш доктор читал под столом инструкцию по пожарной безопасности...
 
Рак
Доктор-Рак: Больной, ну как вы сегодня? Вас кормили?
Пациент: Кормили!
Доктор-Рак: А таблетки принесли?
Пациент: Принесли!
Доктор-Рак: А укольчик-то, укольчик поставили?
Пациент: Ой, поставили! Болючий!
Доктор-Рак: Бедняжка! А еще какие у вас жалобы?
Пациент: Доктор, да я вообще-то сантехник, три дня назад пришел к вам в отделение трубу починить... Где ж труба-то?!
    Достоинства: очень заботливый и невероятно внимательный доктор. Умеет выслушать и посочувствовать. Идеальный терапевт, потому что аккуратен, нетороплив и вдумчив.
    Недостатки: ужасно не любит неожиданностей и сюрпризов, так что со всякими глупостями вроде внезапных обмороков, фибрилляций и массивных кровохарканий - это, пожалуйста, к Тельцу или Козерогу.
 
Лев
Доктор-Лев: Больные, праздник! Сегодня с вами я!
Первый пациент: Доктор, у меня голова болит!
Доктор-Лев(склоняясь к пациенту и кладя руку ему на лоб): Ну все понятно! Таблетку, больному с первой койки!
Пациент (зачарованно глядя на доктора): Кудесник! все прошло!
Второй пациент: Доктор, у меня нога не ходит!
Доктор-Лев (откидывая одеяло): Все ясно, сестра, примочку пациенту со второй койки!
Второй пациент (вскакивая с кровати): Кудесник, я снова могу ходить!
Третий пациент: Доктор, а у медя дасморк!
Доктор-Лев: все ясно! Капли больному с третьей койки!
Воцаряется неловкая тишина, все смотрят на пациента с третьей койки. Пациент с третьей койки: Доктор, мой дасморк кажется де прошел...
Доктор-Лев: Вот, подлец, весь обход испортил! Больному с третей койки десерта не давать!
    Достоинства: обычно очень хорошо разбирается в своей области и много работает с пациентами. Часто еще и науку двигает, в тайне надеясь на Нобеля. А главное - умеет не только лечить, но и вдохновить пациентов на выздоровление, а персонал - на ударный труд.
    Недостатки: честолюбив без меры, поэтому если вы не выздоровеете в результате лечебных мероприятий, проводимых доктором-Львом, он или объявит вас симулянтом, или лишит компота. Или и то, и другое.
 
Дева
Доктор-Дева: Пациент, ну кто так болеет?! Вообще все неправильно, понимаете, все!!!
Пациент:
Доктор-Дева: Вот смотрите, вот описание классическое описание болезни, а у вас что? Где сыпь? Где лихорадка?!
Пациент:
Доктор-Дева: В конце концов, где ваша совесть? У вас даже лейкоциты в норме!!!
Пациент: Доктор, так я у вас месяц лечился! Вы вчера сами сказали "здоров, незаразен, выписываем"...
Доктор-Дева: Тааак. А болели ветрянкой?
Пациент: Да.
Доктор-Дева (подозрительно): Сыпь?
Пациент (с готовностью, часто кивая): была-была, краснючая, чесучая.
Доктор-Дева (спокойнее, но все еще с подозрением): а температура?
Пациент(закатывая глаза): Аж до судорог!
Доктор-Дева (уже совсем успокоившись): а, ну то-то же! Смотрите у меня! Чтобы в следующий раз тоже как надо пришли, а не как некоторые, не то скарлатину им лечи, не то мандаринами объелись! Учебничек там почитайте что ли, прежде чем заболеть...
    Достоинства: Доктор-Дева незаменим там, где нужны скрупулезность и дотошность, например, при рассматривании сыпей и сборе разветвленного венерологического анамнеза. Досконально знает все гайдлайны и инструкции, так что в случае для подстраховаться все бегут к нему. И кстати, это единственный человек в отделении, способный по памяти и без линейки восстановить потерявшийся план эвакуации за полчаса до появления пожарной инспекции.
    Недостатки: отклонения симптомов от классической картины заболевания склонен считать дерзким выпадом в свой адрес со стороны пациента. Очень не любит состояние творческого беспорядка, поэтому плохо переносит Близнецов, Весов и Водолеев в радиусе нескольких километров. Особенно среди пациентов.
 
Весы
Доктор-Весы:Тэээкс, вот он ваш аппендикс, вижу его на мониторе, вот мы его сейчас удалим. Но кстати, выглядит ничего. Больной, как вы думаете, может, не будем удалять?
Пациент: Доктор, я не знаю, смотрите сами там, только чтобы уже болеть перестало!
Доктор-Весы: Нет, это вроде не аппендикс болит, оставим, пожалуй... А вот желчный что-то мне не нравится, не нравится... Давайте может, его удалим?
Пациент: если это он болит, то давайте!
Доктор-Весы: Да ладно, я вон в него щупом тыкаю, а вы даже не удивились, так что это не он. Но диету я вам на всякий случай назначу. Может, печень подровнять? Какая-то она у вас угловатая...
Пациент: Доктор, да сделайте же что-нибудь! Вы из меня всю душу вытянули!!!
Доктор-Весы (радостно что-то отрезая в животе и победно извлекая какой-то кусочек): Точно! Так вот оно что, так это душа оказывается была, что у вас там болело!
    Достоинства: способен учесть и принять во внимание стопятьсот разных обстоятельств,
поэтому лучше всех назначает комбинированные терапии, умеет волшебно десятилетиями удерживать в ремиссии хронические многофакторные заболевания вроде диабета или волчанки и никогда ничего не отрезает зря - сто раз перестражуется, прежде чем внесет необратимые изменения в организм пациента.
    Недостатки: любит мыслить, но не принимать решения, поэтому беседа с ним может затянуться. Не очень любит делить факторы-симптомы на важные и не важные, ему кажется, что важно все. Поэтому, выслушав все ваши тревоги, вместо утешения вполне может подкинуть еще пару поводов для волнений, упомянув те обстоятельства, о которых вы не задумались или не знали, а доктор-Весы их заметил и учел.
 
Скорпион
Доктор-Скорпион: больной, встаньте на голову
Пациент:
Доктор-Скорпион: больной, встаньте на голову, иначе таблетка, которую я украл для вас из экспериментальной лаборатории, не подействует.
Пациент: доктор, а вам за кражу ничего не будет?
Доктор-Скорпион: вот еще! Да они мне руки должны целовать за то, что я не побоялся на вас их таблетку испытать! Так, больной, хорошо, теперь загните ноги к ушам, закройте один глаз и начинайте медленно двигаться по периметру палаты.
Пациент: Доктор, а более простого способа заставить таблетку действовать нет?
Доктор-Скорпион: Больной, прекратите ныть. Альтернативным способом было запустить вам под одеяло десяток гадюк, поскольку их яд резко повышает всасывание лекарства. Но, к сожалению, в зоопарке была всего одна гадюка, да и та вчера ночью сдохла с перепугу, когда я потянул ее за хвост из террариума...
    Достоинства: великолепный стратег, ас сложных лечебных схем и экспериментального лечения. Но чаще не из альтруизма, а как раз наоборот - он воспринимает вашу болезнь как личного врага. Диагноз для него - это гонка по следу преступника, а лечение - беспощадный акт мести. Эффектен и эффективен.
    Недостатки: проблема в том, что личный враг врача-Скорпиона - ваша болезнь - сидит в вашем организме, который страшно мешает врачу-Скорпиону вас вылечить. Скорее всего, врач-Скорпион сначала попытается сделать вас своим союзником, но если это не получится, он вылечит вас из азарта и упрямства, а потом с наслаждением вышвырнет из отделения.
 
Стрелец
Доктор-Стрелец (врываясь в палату): так больной, у меня отличная идея!
Пациент:
Доктор-Стрелец: мы пришьем вам третью ногу и третью руку! Я уже все продумал и операционную занял на целый день!
Пациент (прикрываясь подушкой, жалобно): доктор, да у меня всего-то перелом лодыжки...
Доктор-Стрелец: нет больной, вы не понимаете, если бы у вас было три ноги, вы были бы значительно устойчивей, не упали бы и лодыжку не сломали бы...Даже физики, уж на что не медицинский народ, а говорят, что три точки опоры надежнее двух.
Пациент (все еще испуганно): а рука зачем?
Доктор-Стрелец: а я подумал, ну чего мелочиться, удобно же - три руки! Можно, например, одновременно чистить зубы, и картошку.
Пациент (совсем тихо): может все-таки не надо?...
Доктор-Стрелец (присаживаясь на кровать и заботливо поправляя подушку): ну, чего пригорюнились? Не хотите пришивать, не будем пришивать... Просто, понимаете, иной раз так обидно, что природа, когда человека придумывала, со мной не посоветовалась... Вот просто сил нет, как хочется все исправить. А насчет пришивания вы не беспокойтесь, обойдемся пока и так...
    Достоинства: доктор-Стрелец всегда полон идей и любит ломать стереотипы, так что новые способы лечения и смелые эксперименты с графиками приема лекарств - это все к нему. Безнадежных для него нет, есть те, кому еще не придумали лечения, и он готов это исправить. Умеет зажечь в пациентах волю к победе и заразить энтузиазмом.
    Недостатки: иногда может слишком увлечься и начать исправлять то, о чем его не просили, да с такой скоростью, что больной и оглянуться не успеет, как обнаружит себя вылеченным и от того, чем вроде бы и заболеть не успел. Да, и с поправленной формой носа, ушей и подбородка.
 
Козерог
Пациент: Доктор, а можно мне колбаски?
Доктор-Козерог: Пока нельзя.
Пациент: Доктор, а телевизор смотреть можно?
Доктор-Козерог: Пока нельзя.
Пациент: Доктор, а на томографе покататься можно будет?
Доктор-Козерог: Потом можно, но пока - нельзя.
Пациент: Доктор, а жить-то я буду?
Доктор: Не факт. Вот сейчас живот зашьем, руку и ногу на место прикрутим, а там покатаем вас на томографе, поглядим, как масть легла...
    Достоинства: Стремится досконально изучить то, чем занимается. Не боится трудностей и даже, наоборот, ищет что посложнее. Не паникует в критических ситуациях и умеет находить нестандартные решения.
    Недостатки: не очень любит общаться с пациентами лично, поэтому в отличие от Овна не контролирует каждый их шаг. Но если застукает за нарушением режима, может убить собственными руками за неуважение к своему труду.
 
Водолей
Доктор-Водолей (подходя к первому больному и заглядывая к карту): Ну, пациент с первой койки, вы так и не можете дышать самостоятельно, а реаниматологи меж тем требуют аппарат искусственного дыхания обратно. Поэтому я смастерил новый аппарат. Вот он! Да не пугайтесь вы так, ну да - ну противогаз, хоботом прикрученный к пылесосу. Так ведь взял, что было. Но он точно работает, я проверил на себе и на собаке! Главное, не переключайте в турбо-режим - засосет!
Первый пациент (глухо из противогаза): спасибо, доктор!
Доктор-Водолей: да на здоровье. Вам даже идет. Так, пациент со второй койки. Вам вставили кардиостимулятор, но батарейки в нем пока нет - не завезли. Поэтому я вот тут сделал шнур, мы вас подключим к пылесосу. Вот так!
Второй пациент: спасибо доктор!
Доктор-Водолей: Н-да, только сердце у вас будет биться с той же частотой с какой ваш сосед будет дышать, поэтому если вам поплохеет, вы ему сразу что-нибудь страшное или фривольное рассказывайте - на свой вкус! Но вообще, это очень хорошо, что мы запустили ваш кардиостимулятор, потому что третьему пациенту назначена физиотерапия низкими частотами, а аппарата нет. Так что я тут сделал передатчик, который будет усиливать импульсы от вашего стимулятора, вставлю его в тумбочку и вам, третий пациент, нужно будет обнимать тумбочку каждый день с четырех до семи. Усвоили?
Пациенты хором: Спасибо, доктор!
Доктор-Водолей: На здоровье! (И оборачиваясь в дверях) Вот же ж черт, чего-то явно не хватает... (Хлопает себя по лбу) А, точно, завтра принесу лоп-топ, настрою вам по вашим проводкАм локалку, сможете друг другу анекдоты пересылать, а не рассказывать!
    Достоинства: при помощи лома и какой-то матери может сделать что угодно из ничего, а при помощи аспирина, преднизолона и адреналина - вылечить почти любую болезнь. Прекрасно вовлекает пациентов в процесс лечения, легко объединяет в команды даже очень непохожих людей. Умеет живенько объяснить пациенту, что происходит в организме. Иногда в лицах.
    Недостатки: если он с вами заскучал, единственный способ снова привлечь внимание вашего доктора-Водолея - подхватить еще что-нибудь, желательно интересное, но на крайний случай сойдет и просто новое.
 
Рыбы
Доктор-Рыбы: Пациент, вы лечебной физкультурой занимаетесь?
Пациент: Доктор, я не могу!
Доктор-Рыбы: Не правда, можете. Пирогов в одном из своих фундаментальных трудов сообщает нам, что в этом состоянии пациенту крайне рекомендованы приседания и отжимания.
Пациент: Доктор, я не верю в ЛФК! Дайте мне какую-нибудь таблетку или сделайте операцию. Не хочу заниматься ЛФК - это унизительно и на всю жизнь!
Доктор-Рыбы (с меланхоличным выражением лица): ну как не хотите, когда регулярные занятия лечебной физкультурой - это ваш единственный шанс на полное атравматичное выздоровление? Вот посмотрите, на этом учебном скелете отлично видно, в каких точках у вас произошло защемление нерва, и что происходит, когда у вас постепенно укрепляются мышцы, поддерживающие позвоночник.
Пациент: Доктор, мне плевать на этот скелет!
Доктор-Рыбы (закипая): Так, полегче! По неподтвержденной информации это - скелет Пирогова в юности. Он - наше ценное учебное и лечебное пособие! С его помощью производится уникальная манипуляция ВПП, весьма рекомендованная в случаях, подобных вашему.
Пациент(торжествующе):Ну вот видите, значит есть средство? Не лечебная физкультура?
Доктор-Рыбы: Вообще-то есть. И если Вы даёте согласие, я могу провести манипуляцию прямо сейчас.
Пациент: Ну вот, другое дело! А поможет?
Доктор-Рыбы(возвращаясь к спокойному тону и осторожно откручивая ногу у скелета):Пирогов сообщает о практически стопроцентной успешности одноразового применения приёма ВПП. В редких случаях приходится применить ВПП дважды или трижды...

[Мне пох.. на модератора]

Пациент на приеме у терапевта:
(врач): - Что вас беспокоит?
(пациент): - Горло... Сдал мазок, высеяли дрожжи.
(врач): - Ну и что, это все  в порядке вещей, дрожжи это часть нормофлоры. У меня можно сейчас взять мазок и тоже высеять дрожжи. Не переживайте все у вас в порядке. Самое страшное - ЭТО РАК, а гонорея и сифилис сейчас лечатся.
После этих слов был просто в шоке.

[Чернышёв Максим]

Мне нравится, что вы больны не мной,
 Мне нравится, что я больна не вами,
 Что вы больны бубонною чумой,
 А я — лишь акродерматитом Кастеллани.

[Werdandy]

Как мамочке вести себя в детской больнице.

1) Когда заболевание перевалит за 5-15 день вызвать «скорую» после полуночи — пора лечиться

2) Долго отказываться от госпитализации

3) В приёмном отделении с порога спросить врача «положат ли нас в отдельный бокс?» даже, если ребёнок при этом горит и еле дышит — вам нужен в первую очередь комфорт!

4) При опросе забывать все детали заболевания, принимаемые препараты, жаловаться на своего участкового педиатра — только не отвечать на конкретные вопросы!

5) Особенно стоит забыть такие вещи, как диарея или рвота у ребёнка

6) После оглашения предварительного диагноза отнестись к нему скептически

7) Вновь долго отказываться от госпитализации, особенно в инфекционные отделения, утверждая, что малыш всегда к вечеру чуть-чуть горячий, сонлив, а рвота — это ребёнок всё ещё не отошёл от укачивания в скорой

Согласившись на госпитализацию, начать отказываться от каких-либо препаратов, особенно антибиотиков

9) Поплакать

10) В отделении устроить скандал, если условия хоть чуть-чуть не нравятся вам или не соответствуют тому, что вы видели в сериалах «Доктор Хаус» или «Скорая помощь»

11) При скандале кричать погромче, чтобы не давать покоя другим детям и мамам — пусть подключаются в борьбу за ваши драгоценные права на комфорт

12) Полечив ребёнка пару дней, захотеть уйти в те часы, когда в отделении есть лишь дежурный врач

13) В ходе лечения обсуждать весь процесс с другими мамами, слушать их рекомендации, что тайно не давать ребёнку или наоборот — давать

14) Не забывать на беседы в коридорчик с другими мамами брать своего малыша, чтобы он пообщался с другими детьми — особенно в инфекционных отделениях

15) Выпросить у лечащего врача мобильный телефон, чтобы потом названивать по любой ерунде

16) Долго отказываться заполнять бланк отказа от дальнейшей госпитализации, особенно не соглашаясь с пунктом «предупреждена о возможных осложнениях, включая летальный исход»

17) Приехать дня через три ночью с ребёнком в более тяжёлом состоянии

18) При желании повторить цикл, начиная с пункта 3

Автор Алексей Протасов
Добавлено: 23 Октябрь 2013, 22:47:14 Много букв

Aнонимно.

Минутная стрелка встала вертикально – 16:00. Значит, можно идти домой. На сегодня всё сделано. Все направления выписаны, все рекомендации выданы, все пациенты приняты. Кроме одного, который должен был придти в 15:30, но не изволил придти вообще. Ну и хрен с ним, не мои проблемы. Я встаю, потягиваюсь, зеваю... снимаю халат, прибираю на столе. Смотрю в окно. Выпиваю стакан воды с 25 каплями пустырника. Я не тороплюсь, мне некуда торопиться, дома всё равно делать нечего.
Тук-тук. «Здрассьте!» Какая-то дама заходит в кабинет. Причём не просто так заходит – её вид, взгляд, осанка и вся прочая внешность повергают меня в восхищение – сам Гай Юлий Цезарь не переходил Рубикон с таким видом, с каким эта дама перешла через порог. Краем глаза смотрю на часы – 16:10. «Заходите». Карта, паспорт, талон... О, это же пациентка на 15:30! Как я рад её видеть – словами не передать!
– Садитесь. Я рад поздравить вас с тем замечательным событием, что вы сумели придти именно тогда, когда здесь никого не должно быть! Ну, рассказывайте, что с вами.
– А вы что, собирались уходить?
– Да, собирался, но ваше неожиданное появление, столь радостное для меня, прервало мои неблагородные устремления. Так с чем вы ко мне пожаловали?
– Но вы ведь не можете уйти, раз есть ещё пациенты! Вы обязаны всех принять!
– Ваша правота обескураживает меня. Конечно же, я обязан!
– Вы ведь должны всех принять, кто назначен, разве нет? Это ведь ваша работа! Вы должны меня принять и выслушать!
– Вы имеете редчайшую возможность воочию убедиться в том, что в сей прекрасный момент я исполняю эти самые обязанности. Так на что вы жалуетесь?
– Да я, наверное, на вас буду теперь жаловаться! Как вы вообще смеете шутить? Что вы вообще за врач такой?
Я складываю руки на столе и устремляю на пациентку невинный взгляд, полный всех христианских добродетелей. Спрашивать о её болезни нет смысла, ведь уже трижды спросил. Осталось лишь переждать её словесный поток, в котором перечислялись все мои обязанности, смешанные с чем-то, отдалённо напоминающим симптомы («у меня температура, а я вынуждена ходить к вам!» и тому подобное). Я тем временем посматриваю, что написано в карте.
Ага, болеет давно, выписала уже второй больничный. Раньше ходила к другому врачу. Тот её не устроил, и теперь она решила ходить ко мне. Очевидно, для того, чтобы я тоже её не устроил. Ну, за мной не заржавеет, я лишь ожидаю окончания её трагической тирады, которая достигла уже гомеровских масштабов. Из записей я узнал всё, что мне нужно.
Наконец, она замолкает. Теперь моя очередь принять эстафету высокой словесности. А уж по части высокой словесности я не знаю себе равных, я и самого Вергилия заткну за пояс.
– Вы закончили?
– Да, закончила! Займитесь уже вашими обязанностями!
– Вы так живописно сообщили мне о моих обязанностях, что я не могу отказать себе в удовольствии перечислить вам ваши обязанности... Что вы на меня так смотрите? Думаете, раз вы пациент, то у вас нет никаких обязанностей? Спешу вас разочаровать. Прежде всего, пациент ОБЯЗАН приходить вовремя. У вас вот написано – 15:30. Почему же вы приходите через сорок минут, когда рабочий день уже окончен?.. Какие ещё «дела», вы на больничном! Ваши дела – лечиться, лечиться и лечиться. Исполнять обязанности пациента.
– Какие ещё обязанности? Вы не собираетесь меня лечить, что ли?
– Кто обязан заботиться о вашем здоровье? Нет, не врачи. Это ваша обязанность. Пациент ОБЯЗАН заботиться о своём здоровье. Врач лишь помогает ему в этом. Если пациент не собирается выздоравливать, опаздывает на приём, не выполняет предписания врача – ему никакое лечение не поможет. Врачи не обязаны вас лечить – это вы обязаны лечиться у врача.
– Но ведь вы всё равно должны работать! Вам за это платят!
– А вам платят за то, чтобы вы ходили ко врачу... Не надо на меня так смотреть! Вам ещё как за это платят. Больничный ведь оформляли? Ваше начальство вам его оплачивает, и при этом вы не работаете. Оно платит вам за то, чтобы вы ходили ко врачу. Чтобы вы лечились. А вы лечиться не хотите, вы хотите тратить понапрасну и своё, и моё драгоценное время. А вы обязаны вести себя, как подобает пациенту. Вот и прививки вы, смотрю, не делаете. Почему?
– А откуда я знаю, когда их надо делать? Мне никто ничего не говорил!
– Календарь прививок висит прямо на первом этаже, справа от регистратуры. Там большими красными буквами написано, на плакате-то. Вы этот плакатик-то внимательно изучали? (эту фразу я произнёс так же зловеще, как Высоцкий в «Месте встречи») Вы сами не желаете ничего узнавать, хотите, чтобы всё делали за вас. Чтобы разжевали и в рот положили. А сами и пальцем пошевелить не желаете ради здоровья. При такой безалаберности по отношению к своему здоровью вы будете болеть всю жизнь, которая наверняка будет не весьма продолжительной.
Последнюю фразу я произнёс уже стоя. Да, я собираюсь уходить. И никакая сила меня не остановит. Теперь мой облик – не Асклепий, держащий целебную змею. Весь мой вид есть воплощение наплевательского отношения к пациенту.
– Куда это вы собрались?
– Домой, куда же ещё. Я сейчас пойду домой, да. Вы, что характерно, тоже, причём вы покинете этот кабинет раньше, чем это сделаю я. Дверь перед вами. Кстати, вы забыли её закрыть, когда вошли.
– Но вы ведь обязаны меня лечить!
– Спешу вас уведомить, что мои обязанности врача, с такою тщательностью вами перечисленные, действуют лишь на протяжении моего рабочего дня, который закончился за десять минут до вашего визита. И теперь я уже ничего вам не обязан. (С грозным видом киваю на дверь). Всего хорошего. Желаю счастья на всю оставшуюся жизнь – на все пять с половиной месяцев.
Смерив меня жалким взглядом, больная уходит. Вскоре ухожу и я. И с нетерпением буду ждать свою новую пациентку, и моё сердце будет замирать всякий раз, когда мои мысли будут устремлены к ней. Ибо я ничего так не хочу так сильно, как исполнить перед ней мои обязанности.

[румяная]

Много букв

и мало юмора

[MountainCat]

[seevochka]

 
Добавлено: 03 Декабрь 2013, 19:22:30Идет собрание съезда Народных депутатов. Лукашенко:
- Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2012 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки!
Лукашенко:
- Ладно. В 2013 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Лукашенко:
- А в 2014 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Лукашенко:
- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
- Могилы копаю, Александр Григорьевич!!!

[DZiK]

Смайлики глазами доктора

[diMon374]

stannum99@lj:
Молодая женщина с постоянной болью в спине около 3х лет. Успела полечится у десятка неврологов без эффекта. У меня впервые появилась в апреле. Все мыслимое обследование было уже сделано, посмотрел - фибромиалгия. Назначил стандартный курс.

Дальше начался дурдом на выезде. Появляется в мае - все по прежнему, препаратов не пила поскольку вредные. Порекомендовал начать лечение. Через месяц - все тоже, лекарства не принимала - снова настоятельно посоветовал начать лечится и не морочить мне голову. Появилась в июле, болит, не лечилась. Я психанул, сугубно матерно объяснил всю неправильность ее поведения и пообещал начать забивать молотком таблетки во все естественные и противоестественные отверстия. Барышня убежала рыдая и со страху начала принимать препараты. Через пару недель боли стихли. Сначала она была счастлива. А потом написала на меня жалобу, что на первых визитах я был недостаточно убедителен...

[DZiK]

Выбор специальности:

[Nikord]

 

[diMon374]

Прихожу к врачу. Дядька лет сорока.
Тот смотрит меня и срывающимся голосом шепчет медсестре:
-Наташенька, дожили... Слава тебе, Госсподи...
Она рот закрывает ладошкой. Глаза по пять копеек.
-Точно? Это действительно он? Никакой ошибки?
-Он
Встают оба передо мной по стойке смирно. И громко с пафосом в один голос:
-АБСЦЕСС ВЕКА!!!

Садятся и уже в полголоса, как будто ничего не случилось...
- Молодой человек, у вас абсцесс правого века.

Ну не суки ли?

[diMon374]

GT, обсуждение поста "Можно натренироваться обманывать тело, будто оно получило лекарство":

quantuz: Пить водку с клубничным сиропом. А потом просто клубничный сироп…
ivansychev: То есть водкой тренировать иммунитет?
kotyara12: Видимо, имелось в виду, что на сироп организм начнет реагировать так же, как и на водку. То есть как бы и «поддамши», но без вреда для организма :-)
ivansychev: А точно ли без вреда, если процессы будут схожие?
kotyara12: Согласен, есть вероятность, что организм сам начнет вырабатывать спирт в достаточных для опьянения количествах. Ведь в малых дозах, насколько я помню, он это делать «умеет»...
Karma555: В экстремальных ситуациях организм умеет вырабатывать все. Вплоть до витаминов.
fireSparrow: Я читал, как один человек так переволновался при досмотре в аэропорту, что от стресса его организм выработал в желудке два кило наркотиков в целлофане.

[Mila29]

— Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь? — Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться. — Доктор, но я же отлично себя чувствую! — А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.

[DZiK]

Или не все...

[DZiK]

Скоро в продаже

[MountainCat]

Скоро в продаже

Этой беды в Гродно и без волшебства немерянно!

[Tau55]

No comments

[Лунная]

Цели калечить в медицине нет! Это происходит автоматически.

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что просто пукну, и ошибся...

[Александр Зимин]

Высшая экспертная инстанция Беларуси юморит...)

[mariapatap78]

ни когда не любила черный юмор..

[MountainCat]

ни когда не любила черный юмор..

А это не юмор - это реальность!

[Александр Зимин]

ни когда не любила черный юмор..

Какой чёрный юмор? Это абсолютно реальная ситуация. И то, что я отношусь к ней с юмором и позволяю себе хохмить, говорит лишь о некоторой степени моего пофигизма. На самом же деле всё достаточно серьёзно. Смысл в том, что высшая экспертная инстанция Беларуси не может разобраться в элементарных для неё вещах, в трёх заключениях за два года поставив разные степени одного заболевания, которое просто не может так меняться. Тут только самое "смешное", но остальная часть всех трёх заключений тоже впечатляет, сходства не больше 30%. Но это уже для другой темы. Совсем не такой смешной.

P.S. Не уверен, что Вы писали мне, но при отсутствии цитаты и иного определения считается, что автор отвечает на последний пост.

[Electrogrodno]

-Доктор,операция прошла успешно??
-Я не доктор,я апостол Павел...

[DZiK]

Ответ на многие посты о перекисе при раке, соде при подагре и т.д.

[Nikord]

 
Профессия есть такая: " ты ж врач!"

[DZiK]

[DZiK]

Да уж...