следующая тема »

[18 Ноябрь 2025, 04:22:29]

Новости, реклама:

[18 Ноябрь 2025, 04:22:29]

Новости, реклама:

[Элеn]

цыц

[Roma_dark]

В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый автомобиль совместного предприятия получит название "Авно". Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.


Я, вчерашний чайник, перед лицом своих товарищей, автолюбителей, вооружившись новеньким Водительским Удостоверением Категории В, на своде ПДД, со страховой компанией в сердце и бензином в крови, торжественно клянусь:

1. Соблюдать Правила Дорожного Движения. Хотя бы года два. Потом тоже.
2. Соблюдать Правило Трёх Дэ: Давать Дуракам Дорогу.
3. Не путать лево - право при указании поворота. Трудно, но буду постараться.
4. Не пытаться учить водителя, сидящего за рулём автомобиля, оборудованного знаком "Учебная езда". Потому что навидалась, пока сама училась.
5. Всегда пропускать пешеходов, особенно мам с колясками, даже если они только думают перейти дорогу. Даже если не на пешеходном переходе. Потому что навидалась, пока сама переходила.
6. Не бояться инспекторов ГИБДД. Они тоже люди, и у них 2 руки, 2 ноги и 1 голова. Чего их бояться, собственно.
7. Не психовать и не дёргаться, даже когда вокруг все психуют и дергаются
8. Благодарить за помощь водителей других Транспортных Средств нажатием на кнопку аварийной сигнализации. Мне пустячок - а людям приятно.
9. На перекрёстках не бросать руль и не глохнуть. А если заглохла - не плакать.
10. Купить матюгальник и матюгать всех, кто не пропускает пешеходов, особенно мам с колясками.
11. Не подрезать и не учить. Хотя бы года два. Раньше, я думаю, и не получится.
12. Пропускать трамваи. Во-первых, потому что правильно, во-вторых, потому что они большие и железные.
13. Всегда пристёгиваться.


14. Не забывать сниматься со стояночного тормоза (ручника)
15. Не вестись на "Баба за рулем, что обезьяна с гранатой". Трудно, но буду постараться.
16. Налепить на машину знаки: 70, баба в шляпе, ребёнок с нами. На всякий случай.
17. Следить за знаками, разметкой, светофорами, регулировщиками, погодой, обочиной и ситуацией на дорогах.
18. Не орать "Ездю, как умею"!" и "На себя посмотри, козёл!"
19. Следить за своей машиной. Не позволять разваливаться на части на дороге и заканчиваться бензину на той же дороге.
20. Создавать как можно меньше помех, шуму и суеты на дороге. Первое время будет трудно, но буду постараться.
21. Уважать своего брата автолюбителя, даже если он козёл и права купил.

[Roma_dark]

...Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:  
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах..  

[Andron]

это пипец, дарк ангел жгёшьььь неподецки +1

[Бонифаций]

...Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:  
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и [highlight]валяется в кустах с х*** в зубах..  [/highlight]

Фу!!! Как не эстетично!

[Roma_dark]

  зато весело)))

[DEEP]

...Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:  
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах..  

Кончайте постить баяны 10-летней девности! (Анекдот.ру)

[Roma_dark]

к сожелению не отгадал не оттуда.... ну а в принципе вё новое это хорошо забытое старое....

[Andron]

Дип, может тебя удивлю

Тренировки Американских лётчиков ВВС

[Roma_dark]

  не видел) стабильный +1)

[Roma_dark]

Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".

В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".

Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.

"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу.

К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.

"Таврия" - это тоже машина.

Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.

Cвое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.

В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки "Mercedes-Benz E 63 AMG".

Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.

Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным переводом.

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.

  
  Разговор на СТО:
- Мужики Вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволкой прикручу!

Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику:
- Это что, так было?
- Не, это так будет.

На международной выставке автомобилей автомобиль "Таврия" занял первое место в номинации "Автомобиль, которого лучше бы и не было".

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет пла.... - Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я. - Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской

[ice]

nomerok blatnoy

[Бонифаций]

Сегодня в шиномонтаже плакат зафоткал

[Roma_dark]

   супер)))+1

[Roma_dark]

может и боян но всётаки

[ice]

Aga eshe shtob za dengi kontroliravali

[rserg]

Здесь акцент не на цене , а на принадлежность к сексуальным меньшинствам

[cepreu]

Знак "туфелька" на автомобиле означает, что за рулем инфузория!

[Gabi]

может и боян но всётаки

может и боян, но я раньше не видел...   +1 однозначно...

[Roma_dark]

С Нового Года проходить освидетельствование на алкоголь будет не нужно, теперь будет достаточно, внятно проговорить инспектору "Сиреневенький глазковыколуплеватель на переподвывернутых ножках!"

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Мужик купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ, его останавливает мент. Мужик чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, мужик во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!
Мент отскакивает.
- Не бойся, я пристегнутый!

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

- Алло! Милиция?!
- Да!
- У нас тут на перекрестке лежачий полицейский...!
- Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров!
- Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!

А знаете ли вы, что... ...исскуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину!

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке.
Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

Объявление:
"Продаю автомобиль после аварии, до аварии просьба не звонить!"

Акция:
"Покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота – двигатель. В каждом десятом двигателе – масло, в каждом сотом – машинное. Торопитесь! Количество двигателей – три"

Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?

- Дорогая, а где твой Мерседес?
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет?
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот стучит и крыло барахлит.

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина ещё и отбирает права.

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след!

Факт: С какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя - тормоз, а тот, кто быстрее - самоубийца.

Когда ты покупаешь машину - ты покупаешь детали оптом, а потом ты покупаешь их в розницу.

Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна БМВ.

- Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка? - Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается.

Муж обучает жену вождению автомобиля: "На красный свет остановишься, на зеленый поезжай, на мое желтое и испуганное лицо не обращай внимания"

Вечером жена говорит мужу: "Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?"

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
- Ваши права.
- Ой, пожалуйста, не отбирайте мои права! У меня там такая удачная фотография.

[SVSH]

Так вот каким методом отключают сигнализацию  

[Roma_dark]

Так вот каким методом отключают сигнализацию  

да знаем) но невсегда да неё так далезеш,...

[Бонифаций]

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

[Serzhi]

[sembat]

КП от 21.03.2008г :
Заходит в автосалон пролетарий в робе, строительной каске и сапогах. Спрашивает:
-Почем Веntlеу СТ Соuре?
-250 000 евро.
-ОЙ-ОЙ-ОЙ... А в кредит на год?
-25 000 евро в месяц.
-До фига... А на два года? -12 500.
-До фига... А на три года?
-Может, есть смысл взять машину подешевле?
-Смысл, может, и есть... Но плита с подъемного крана упала, блин, именно на такую!

[Roma_dark]

Чем автомобиль лучше женщины?
1. Авто абсолютно все равно побрился ты с утра или нет.
2. Ей не требуется 20 минут разогрева даже зимой.
3. Она не будет возражать, если ты залезешь к ней под капот без предварительных ласк и разогрева.
4. Авто требует новую обувь не чаще чем раз в полгода.
5. Машина не закатит тебе скандал, если ты покатаешься на другой машине.
6. Ты всегда можешь дать свой авто прокатиться своим друзьям.
7. Машина не заставит тебя идти вытряхивать пепельницу в дождь, в тапочках и 3 часа ночи.
8. Авто не умеет разговаривать: вообще.
9. У машины нет подруг и мамы.
10. Она никогда не обидится на тебя, за то, что ты ушел гулять с друзьями и вернулся поздно и не один.
11. Она никогда не против прокатиться большой компанией.



Едет блондика по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю – все уже едут обратно.

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить
документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие
нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...

 Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас!
— Ах, виноват, доверенность… сейчас…
Да вот она, с бумагами другими.

— А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?
— А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.

— А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!
— А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.

— Багажник приоткрыт у вас — проверьте.
О, господи, да это труп зажат!
— А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.

— Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
— Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье — он того желал.
Заверено оно нотариально.

[Zdoroveshka]

из общения в инете:

Денис В: Лена!! Только не говори, что обращение "Уважаемый Пенис Сергеевич" в твоем письме - это опечатка!!!! Я не забыл, как ты в прошлом году мой автомобиль вульвой обозвала/

1: К дорогой спортивной машине нужен костюм...
2: Тоже дорогой и спортивный

Тварь ли я дрожащая или право имею? - Вы видели знак "40"? - Тварь, тварь я, товарищ автоинспектор...

[Dеnis]

1: К дорогой спортивной машине нужен костюм...
2: Тоже дорогой и спортивный

жжош!

[Zdoroveshka]

<%лИса> о снеге: Откопал машину. Оказалась - не моя.
<&sYgiL|work> закопал назад

- Хорошо, когда человек везде стремиться быть первым! - Плохо, когда этот человек водитель маршрутки...

[Бонифаций]

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж". Механик закрывает капот:
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда - уже в седьмом сервисе отказывают?!