|
♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫
|
 |
« : 06 Август 2009, 01:12:30 » |
|
В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу! Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug 6 00:19:43 2009[/time]
Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...
Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 17 Март 2014, 20:21:09 от Tutanhamon »
|
Записан
|
|
|
|
|
Первое сообщение / продолжение темы
|
|
Sticky Fingaz
|
Понимаешь, что стал взрослым, когда перестаешь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учебы. И начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы. Вечно балансирую на тонкой грани между "Береженого Бог бережет" и "Сгорел сарай — гори и хата". В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить. Настоящий кризис - это когда кончается пакет с пакетами! 22:00 — Милый, что тебе важнее — я или футбол? 23:50 — Конечно же ты! После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка. Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает.  Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия? |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Котег
|
Как раньше было хорошо, взялись за ручки - уже встречаетесь... А сейчас трахаешься трахаешься и хрен пойми что между вами...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Sticky Fingaz
|
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: «это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п. И на вопрос: «Cкоро ли приедем в Киров?»делает вид что смотрит вперед, и говорит: «Да уже близко». В общем такой примерно диалог.
И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк, естественно, заинтересовал и он начал очередные расспросы — Кто это? Да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают.
И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: «Папа а что они делают?». Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить:«Смотрят, далеко ли до Кирова».
Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Шишкин
Молодой Гродненец
 Репутация: +1/-1
 Offline
Сообщений: 13
всегда улыбайся.
|
Идет парень по улице, а навстречу девушка с большой грудью. Он: - Девушка, можно я Вас за грудь укушу? - Вы с ума сошли? Нет, конечно! - Хорошо, 789 руб. 00 коп. даю! - Я сказала-НЕТ!! - 500! - Нееет!!! - 2.630 руб. 00 коп.!!! -  Хорошо, идем за угол… Задирает блузку, парень начинает мять грудь… Минут через пять она спрашивает: - Ну, чё ждешь? Кусай давай! Он: - Нееее… дорого |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Шишкин
Молодой Гродненец
Репутация: +1/-1
Offline
Сообщений: 13
всегда улыбайся.
|
Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Sticky Fingaz
|
Мужик лет 40, в ресторане. К нему подходит официантка:
- Что будете заказывать?
- 5 бутылок водки.
- Извините, это для вас будет слишком много.
- Понимаете у меня сегодня знаменательная дата - я в первые в жизни узнал, что такое минет.
- Да в вашем возрасте это действительно событие. Может начнете с шампанского?
- Нет, шампанским этот вскус не перебить!
МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!
- Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
InzаghI
|
Жена приносит домой новые
сережки. Муж:
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Через некоторое время - новую
шубу. - Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Потом - путевку на море.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море
плещется, очень долго не выходит.
Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась,
а то лотерейку застудишь
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
vrednaJA
|
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в попе пациента.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
|
|
|
|
|
Записан
|
Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье, фигуру и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать, когда я приду с гулянок…Я готова сама его обеспечивать!
|
|
|
|
vrednaJA
|
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!
|
|
|
|
|
Записан
|
Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье, фигуру и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать, когда я приду с гулянок…Я готова сама его обеспечивать!
|
|
|
|
|
|
vano 100
|
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Celebrindal
Новенький
Репутация: +0/-0
Offline
Сообщений: 2
|
- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня отшила...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ruess
|
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь.
И еще, подборка отличных анекдотов, вот . Как известо, смех продлевает жизнь, а юмор, поднимает настроение. Побольше позитива, всем нам, в наступившем 2017 году.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
/sidewall/
|
Родители подарили 4-х летнему сыну барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
- "А ты знаешь, дружок,...что у него внутри?!"
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
InzаghI
|
После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Флаер
Новенький
Репутация: +0/-0
Offline
Сообщений: 5
|
Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Sticky Fingaz
|
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы на 9-м этаже.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Anna.Viz
Новенький
Репутация: +0/-0
Offline
Сообщений: 2
|
Поздно ночью я не мог уснуть, и причина крылась не в моей бессоннице, а в соседе со второго этажа, который праздновал свое день рождение. Просить соседей угомонится, по опыту скажу, пустая трата времени. Поэтому, я покорно ждал когда они, наконец, угомонятся.
Вышел на балкон, курю и думаю про свое. Вдруг слышу визг, шум, ругательства, все понятно — на празднике началась драка. Дальше передо мной предстала картина — с балкона второго этажа, где гулял народ, пьяные люди выбросили мужика. Мужику повезло лететь не далеко, да и внизу клумба. Я офигел, думаю нужно спуститься, помочь человеку, мало ли, вдруг головой стукнулся. Но вижу, чувачек оклемался, репу почесал, встал и пошел обратно в подъезд. Через пару минут слышу в соседской квартире:
— Володя, ты где был? Штрафную, ему штрафную!
Все, веселье продолжается дальше!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Sticky Fingaz
|
Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню — "котлеты из рябчика".
— Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты?
— Hу, мы добавляем другое мясо, например, конину.
— В каких пропорциях?
— В равных.
-?
— 1 к 1-му: 1 рябчик — 1 конь.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
: 1 ... 58 59 Вниз