|
|
|
|
|
|
|
ramzess
Гость
|
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Murinja
|
Замечательное лето! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь - единственный минус сланцы на тёплый носок не лезут!  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
annastar
|
еще один про наше лето:
-мальчик, ты такой бледненький, у вас что в Беларуси лета не бывает?
-ну, почему бывает, но я в этот день болел
|
|
|
|
|
Записан
|
<br /> |
|
|
|
Динара777
Гость
|
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Ännhen
|
Мое ЖКХ
Я это списываю на то, что у меня не осталось мозгов, я очень устала на работе и деградировала.
Так вот.
Недавно утром я решила, что в жизни все не так, никто меня не любит. Дима опять не два раза поцеловал, а один, и не вынес лоток кота.
Я подумала, что все сделаю сама, раз такой расклад в жизни.
И вынесла лоток кота в унитаз!
Это был такой порыв прямо.
У нас обычно наполнитель для кота - нано. То есть это такие интеллектуальные гранулы, которые не только впитывают запахи, но и вообще даже немного засасывают кота. Но надо сказать, что сейчас мы по совету нашей мамы используем наполнитель на глиняной основе.
То есть я стою и ссыпаю глину в унитаз. Глина моментально набухает (она же наполнитель) и встает в трубе унитаза колом.
Казалось бы, тут стоило остановиться и немедленно выгрести все руками.
Но я посмотрела внимательно, подумала и впихнула все ершиком поглубже внутрь.
Хорошо, что еще не затолкала туда весь лоток.
Потом я расстроилась, что ершик теперь грязный и надо его мыть.
То есть даже вот тогда не прошло осознание, что я буквально зацементировала толчок и у нас больше нет унитаза. Более того, этой функцией больше не обладают несколько других квартир.
Чтобы подчеркнуть собственную правоту и достоинство (женщина всегда права) я спустила воду с таким видом, как поднимают американский флаг.
Легкое подозрение, что обладательница забитого унитаза - непробиваемая идиотка слегка пришло в голову.
Но я никогда не сдаюсь и смыла еще раз.
Вода встала под ободком.
Дальше можно было сливать только к соседям, у которых нет унитаза.
А у меня дома нет Димы. И мамы тоже нет. Никто меня по-прежнему не любит. Более того, если бы они меня видели в тот момент, то вообще бы сделали вид, что со мной не знакомы.
Я стою такая, смотрю вокруг, унитаз работает только на выход.
Звоню маме.
Нет, сначала звонит Дима. И тут же оказывается самым плохим человеком на свете. Потому что если бы он поцеловал два раза, то ничего бы этого не было. Об этом я ему говорю, дирижируя себе в такт ершиком в глине.
Потом звонит мама.
Я стою с двумя трубками (мобильный и домашний) и говорю им одновременно, как они меня не любят.
Короче, мне не повезло с семьей.
Дима говорит, что скоро приедет, ничего не трогай! Потому что он знает, что если я потрогаю, то все спустится на семь этажей вниз. Мама – женщина, она жестокая, ее тоже, наверное, никто не любит. Она говорит, что надо надеть пакет на руку вместо перчатки и выгрести все наружу.
Тут еще кот Митя пришел, падла, который вообще никого не любит!
У Мити есть такая манера: приходить наполовину.
Он встанет или сядет где-то в двери, наполовину высунется и так смотрит. В таком положении он просит есть, чесаться - только половиной. Мол, хочешь меня накормить - ты еще достань.
Стоит Митя – полкота пришло. Смотрит, как я лажу рукой в унитазе и выгребаю глину, которая стала как для занятий лепкой. Выгребла, сколько могла, но мои первые опыты с ершиком были более удачными, там все ушло глубоко.
В диспетчерской я сказала, что вот, мол, срочно приезжайте, дети играли и бросили что-то в унитаз!
Будто у меня есть дети... Но я уже тренируюсь!
Пришел сантехник. Говорит: «Что у вас случилось?» А там полный унитаз всякой ерунды и понятно, что мы тут обосрались по полной.
Я говорю: «Да вот, вы представляете… Муж высыпал наполнитель кота в унитаз!» Полкота в это время смотрят на сантехника.
Не скажу же я такого о себе, у меня же для этого есть муж! Так семья пригодилась реально первый раз за весь день.
Сантехник говорит: «Несите полотенце».
Думаю: «Вот какой человек, сначала руки помоет и начисто вытрет, а потом полезет в унитаз».
Я принесла специально для рук, с крупным красивым цветком. Он говорит: «Нет, несите большое, чтобы я им пробил». И дальше спрашивает: «А у вас есть молоток?»
Такой радикальный сантехник: разбить молотком унитаз и дело с концом! Современный способ избавления от засоров, как же вы мне все надоели, зас##нцы!
Он говорит: «Я оберну полотенце вокруг ручки молотка. Получится вантуз».
Думаю: «Твою мать! Люди придумали нано наполнитель для кошек, все ходят с мобильниками, туристы в космосе, но до сих пор никто не сочинил, чем можно пробить унитаз кроме моих полотенец!»
То, что люди несколько веков назад изобрели не выносить глиняный наполнитель в туалет - я в тот момент не думала.
Надо сказать, что у меня все полотенца дорогие и красивые, все для красоты и эстетического наслаждения.
Он говорит: «Неси воды в тазу».
И мне так обидно стало. Думаю, что за жизнь?
Я налила таз воды. Захожу в туалет. Он стоит на коленях, обмотал французским полотенцем молоток и засунул в унитаз, держит двумя руками, как вантуз, и говорит: «Лей».
И я ему туда раз - таз кипятка.
Он же не сказал, что надо холодной воды. Может, человек хотел поливать унитаз горячей, чтобы лучше отмылся от глины. Я вообще в тот момент думала только о полотенцах. Всегда использую горячую воду. Включу кипяток в тарелку и ухожу - так я мою посуду, научилась у мужа. Или пол мою тоже кипятком, мне кажется, что так лучше умирают все микробы.
Он смотрит на меня и говорит: «Вы мне сварили руки». Не кричал, ничего такого, только очень-очень покраснел.
Такая жуткая картина, на самом деле: незнакомый багровый мужчина в твоем собственном туалете стоит на коленях перед унитазом и душит в нем французское полотенце. Зато на нем точно умерли все микробы.
Тут еще Дима звонит: "Солнышко, я уже близко, ничего не делай!"
А солнышко тут уже сделало все, что только могло. Думаю, нет, лучше не приходи сейчас, а то сантехник с вареными руками с молотком в унитазе думает, что это ты наполнитель высыпал.
Сантехник, кстати, попался нормальный человек. Такой сильный мужик без предрассудков. Он пробил унитаз, вытащил руки, встряхнул ими, вытер влажными ладонями лицо и сказал: «460 рублей. Если будет повторный засор за месяц - вызов бесплатно».
Кот Митя еще постоял немного, как полкота. А потом лег спать так, как он любит: туго сворачивается в кольцо и совершенно непонятно, где у него тут голова, а где зад. Так что совершенно не к чему придраться или его в чем-то обвинить.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
K @ t i @
Гость
|
Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник
Пульт, мобильник и очки - чемпионы мира по пряткам
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Рыська
|
Ännhen ухохатывалась до слёз а потом дала почитать мужу и тот всё раскритиковал - и унитаз неправильно пробивали, и сантехник неправильный и ваапще, для женщин написано... 
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Serene
|
- Дорогая, а если я уйду к другой, ты будешь жалеть?...
- Ха!!! И чего это я должна жалеть другую бабу?!!
Добавлено: 06 Июль 2012, 16:50:13
 - Как вас с такой дикцией взяли на радио?! У вас что, там блат? - Почему блат? Сестла!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
ramzess
Гость
|
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Iris_791
|
Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали. Второй ребенок – иногда стирали и следили ,чтоб ребенок не ел из кошачьей миски. Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота...
Добавлено: 13 Июль 2012, 11:17:52
Я ПРОТИВ ЗАРПЛАТЫ В КОНВЕРТАХ!!!!!!!!! Я ЗА ЗАРПЛАТУ В МЕШКАХ!!!!!!
Добавлено: 13 Июль 2012, 12:18:50
Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Serene
|
 Детский сон очень полезен для нервной системы родителей!Как упоительно валяться по утрам… когда другие чешут на работу!))))
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Kalinka-Malinka
|
В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим зас##нцам статистику. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Nat_Ola
|
сама сфоткала в Вильнюсе на дверях одного офиса
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Iris_791
|
сама сфоткала в Вильнюсе на дверях одного офиса кто-то прикололся |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Serene
|
  Не помню, как обещала мужу...то ли выпью 2 бокала вина и приду в девять, то ли выпью 9 бокалов и приду в два..
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ramzess
Гость
|
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Serene
|
Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда-спать. И всё время такое чувство, что пора домой!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Kalinka-Malinka
|
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
