|
Serene
|
Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!!!!!!!!
Сказала ему "Все .хватит, подаю на развод". Выхожу из дома, слышу выстрел - застрелился(?). Возвращаюсь - шампанское открыл...
-Дорогой,мы тут с девочками решили собраться,выпить...Я буду звонить...Не бери трубку....Не нарывайся...))
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
izolda
|
|
|
|
|
|
Записан
|
хочу жить в домике у моря
у моря счастья и любви
вдруг сверху голос чё мешает
живи
|
|
|
|
tanuha73
|
Дорогой,мы тут с девочками решили собраться,выпить...Я буду звонить...Не бери трубку....Не нарывайся...)) Надо запомнить  |
|
|
|
|
Записан
|
Мы все в этой жизни немного плутаем,
Но всё же спасаемся светом души.
|
|
|
|
seula
|
Чего ржешь ? Надо смс забить в шаблоны |
|
|
|
|
Записан
|
Что у тебя с глазами? Они совсем красные. Ты плакал?
— Нет, - отвечает он, смеясь. – Я слишком пристально вглядывался в свои сказки, а там очень яркое солнце.
Кнут Гамсун "Виктория"
|
|
|
|
izolda
|
Чего ржешь ? Надо смс забить в шаблоны потому и ржу, уже забила , рассылкой буду отправлять |
|
|
|
|
Записан
|
хочу жить в домике у моря
у моря счастья и любви
вдруг сверху голос чё мешает
живи
|
|
|
|
tanuha73
|
- Милый! Может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что – сдурела? Где волосы, а где зад?!
|
|
|
|
|
Записан
|
Мы все в этой жизни немного плутаем,
Но всё же спасаемся светом души.
|
|
|
|
izolda
|
А я грубиянка  Прием товара в сексшопе: - Маша! - А? - *уй на! |
|
|
|
|
Записан
|
хочу жить в домике у моря
у моря счастья и любви
вдруг сверху голос чё мешает
живи
|
|
|
|
Alsou
|
30 смешных и забавных фамилий мирового футбола: 1. Фредерик Херпоел 2. Хуан Пахуэло 3. Франтишек Анус 4. Йос Хуйвельд 5. Ахмед Ахахауи 6. Золтан Чурка 7. Абу Огого 8. Маурицио Хуельмо 9. Хассан Йебда 10. Адриан Пуканыч 11. Патрик Мраз 12. Мариуш Попа 13. Баба 14. Павел Чмовш 15. Евгений Коноплянка 16. Рафал Пивко 17. Теэму Пукки 18. Абдулла Дурак 19. Джамал Гей 20. Сергей Сукасян 21. Жано Ананидзе 22. Александр Криворучко 23. Самир Насри 24. Марьян Гад 25. Бенуа Педретти 26. Дидье Я Конан 27. Сисиньо 28. Иван Лень 29. Стив Манданда 30. Павел Ребенок **************************************************************************************************** На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"  
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Serene
|
- Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну, паааап, ну хотя бы чихуяхуёныша! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
tanuha73
|
Ну, паааап, ну хотя бы чижуяхуёныша! Это же еще выговорить надо |
|
|
|
|
Записан
|
Мы все в этой жизни немного плутаем,
Но всё же спасаемся светом души.
|
|
|
|
tuniasha
Гость
|
Дорогой,мы тут с девочками решили собраться,выпить...Я буду звонить...Не бери трубку....Не нарывайся...))Надо запомнить Я своему СМСкой отправила.... в ответ пришёл ржущий смайлик, вообще не боиться что-ли  расслабился блин  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
tanuha73
|
|
|
|
|
|
Записан
|
Мы все в этой жизни немного плутаем,
Но всё же спасаемся светом души.
|
|
|
|
|
|
tanuha73
|
Надо попробовать! Тока потом фото сюда не забудьте выложить  |
|
|
|
|
Записан
|
Мы все в этой жизни немного плутаем,
Но всё же спасаемся светом души.
|
|
|
|
Ännhen
|
Приколы роженицОжидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?" Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки. Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем" там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!" У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка" Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась. Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета. Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?" У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь? Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся. Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?" Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «ЗАморозки скоро!» Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все... А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее  !!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
НеЯ
|
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «ЗАморозки скоро!»  Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все... Ушла под стол. А анестезиологи все юморные, я после КС убедилась |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Кучеряшка
|
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все... |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Ännhen
|
да, вообще ржачная подборка |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
tanuha73
|
...глядя на парней, в непонятно зауженных брюках, в футболках со стразами, и с длинной челкой, вспоминается анекдот:
- мама я принцесса?
- сынок, ты дебил!
-----------------------------------------------------
Купаясь без плавочек, Игорь даже не подозревал, что дайверы снизу задыхаются от смеха.
|
|
|
|
|
Записан
|
Мы все в этой жизни немного плутаем,
Но всё же спасаемся светом души.
|
|
|
|
Serene
|
-У меня жена на 18-й неделе. - А моя -на 12-й. -Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? -Мальчика. -почему? -Вертолёт хочу радиоуправляемый... |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Spice
|
Вчера смотрела Комеди Клаб и очень рассмешили эти 2 фотографии |
|
|
|
Записан
|
О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те, кто лучше нас, им просто не до нас… Омар Хайям
|
|
|
|
ksy
|
исторический документ
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
"1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков"
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: "настоятель храма отец Варсанафий".
Добавлено: 17 Май 2012, 10:42:11
Есть у меня сынок 4 лет, а у него есть санки. На санках под сидением написана фамилия (ну чтобы в детском саду не перепутать с чужими, да и если на прогулке оставит на улице, то легче хозяина найти будет).
И вот сегодня выдает:
- Папа, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки и мы их путаем.
Я, конечно, не въезжаю, как стирание фамилии может помочь в идентификации санок, прошу объяснить поподробнее. Он говорит:
- Ну у Максима тоже под сидением написана его фамилия.
Мы с женой непонимающе хлопаем глазами.
- Папа, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!
----------------------------------------------------------------------------
Cидели вчера с мужиками, культурно отдыхали.
Пошли баню навели, попарились.
И тут я говорю "Господа, а не тр*хнуть ли нам пивка?"
Минута молчания, а потом дикий ржач...
Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Serene
|
В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза мамы: - Главное ведь, мам, чтоб мы были здоровы, правда?
Добавлено: 18 Май 2012, 12:04:31
Вот так они и жили, душа в душу.......То он ей в душу, то она ему...... |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
tanuha73
|
Интересные вопросы:
1. Почему лимонaд делaют из искусственного лимонного сокa, a чистящие средствa - из нaтурaльного?
2. Зaчем мы нaжимaем сильнее нa кнопки пультa, у которого сaдятся бaтaрейки?
3. Почему полотенцa требуют стирки, если ими следует вытирaть только чистые руки?
4. Зaчем мы выключaем рaдио в мaшине, если плохо виднa дорогa?
5. Почему чернослив крaсный, когдa еще зеленый?
6. Не является поводом для беспокойствa то, что врaчи свою деятельность нaзывaют прaктикой?
7. Почему не выпускaют корм для кошек со вкусом мышей?
8. Для чего стерилизуют иглы, которыми делaют смертельные инъекции?
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.
|
|
|
|
|
Записан
|
Мы все в этой жизни немного плутаем,
Но всё же спасаемся светом души.
|
|
|
|
Serene
|
Добавлено: 20 Май 2012, 22:27:25
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 20 Май 2012, 22:27:25 от Serene »
|
Записан
|
|
|
|
|
