|
Кальцифер
|
В парке развлечений:
"Папа, а почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?")))
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Маленький Троль
|
|
|
|
|
|
Записан
|
В настоящее время стало модно называть флэшмобом любую хуиту, в которой участвовало более трёх человек.
Все барби дуры.
|
|
|
|
НеЯ
|
Ушла под стол - 100% попадание  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
raduga
|
|
|
|
|
|
Записан
|
Ваше право на личное мнение еще не обязывает меня слушать бред ))) 
|
|
|
|
|
|
|
|
Nyurka
|
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...
***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Yulen*ka
Гродненец
 Репутация: +104/-0
 Offline
Пол: 
Сообщений: 281
Артем 22.10.2012. Анечка 16.03.2017
|
Эта история знакома каждой маме.
Целый маленький мир.
Рожавшие женщины об этом
процессе мне не рассказывали.
Загадочно улыбались и говорили,
что, мол, сама узнаешь. И я
обратилась к источнику знаний. В
книжке "Мать и дитя" было
написано: "Роды...протекают
практически безболезненно или с
небольшой
болезненностью,которую
женщина легко переносит".
"Схватки обычно переносятся
легко". И все в таком роде.
Авторами значились некие
Архангельский и Сперанский - оба,
заметьте, мужики.
В роддом я шла, как на праздник,
гордо выпятив дирижабль своего
пуза и пританцовывая от
нетерпения. Лежа в родильном
блоке я очень жалела, что рядом
со мной нет Сперанского, равно
как и Архангельского. Они немало
огребли бы от меня тяжеленным
судном и стойкой от капельницы.
Это хоть как-то компенсировало
мне моральный ущерб и обогатило
бы их знания о родах.
В перерывах между схватками я
ненавидела Сперанского,
Архангельского и весь род
мужской заодно и думала, что
больше ни за что!!! Никогда!!!
Одного ребенка хватит, а если муж
захочет второго, пусть сам и
рожает. ДААА!!! Акушер-гинеколог
был молодым и приятным
мужчиной. Время от времени он
приходил на меня посмотреть и
говорил ласковым голосом: "Ну...
разве это схватки? Нет, это еще не
схватки!" Однако держался от
меня на безопасном расстоянии.
Очевидно, глаза у меня были
недобрые.
В родильном зале кто-то очень
громко кричал нецензурными
словами. Было страшно. Наконец
мои схватки показались доктору
подходящими, две акушерки
взяли меня под белы руки и
повлекли навстречу новой жизни.
На родильный стол.
«Какой красивый мальчик!» -
закричали акушерки. Я смотрела
на него и испытывала целый
спектр чувств, среди которых
были волнение, радость,
удивление и, конечно же,
огромное облегчение.
Первое Кормление было
торжественным, как парад на
Красной Площади. Нужно было
выполнить ритуал омовения,
повязать косынку, поставить ногу
на скамеечку и благоговейно
ждать Дитя. И вот так мы все
вдевятером сидели и ждали, как
вдруг где-то в конце коридора
послышался шум. "Это наши
лягушонки в коробчонке едут" -
пошутил кто-то. Лягушонки были
уложены на каталке как
бревнышки в поленнице. Восемь
из них оглушительно пищали.
Один молчал. Это был мой.
Я впервые взяла его на руки,
посмотрела на него... и поняла, что
мучений своих я не помню. И они -
ничто по сравнению с этим
маленьким человечком. (Хотя
Сперанский с Архангельским все
равно мерзавцы). Вид у него был
суровый и неприступный.
Огромные глазищи смотрели
строго, он словно прикидывал,
заслужила ли я такое сокровище и
стоит ли иметь со мной дело в
дальнейшем. Меня переполняли
чувства.
-Так вот ты какой, Добрый Жук! -
неожиданно сказала я. Так мой
ребенок получил свое домашнее
имя.
Он вздохнул, принял решение о
том, что я его достойна и наконец-
то приложился к груди.
Так началась наша дружба.
Из пребывания в роддоме я
вынесла два вывода:
1. Роды - это кошмар.
2.Обязательно рожу еще как
минимум одного ребенка.
За три недели жизни вне мамы
Добрый Жук вполне освоился,
отрастил себе щеки и пришел к
некоторым выводам об
окружающем мире:
- Спать в детской кроватке
западло. Лучше всего спать на
папином пузе (мягко и волосато)
или у мамы под боком (тепло и
сытно). Лишь бы не кроватка!!!
- Титька - от Бога, соска - от
лукавого.
- Чтобы прибежал папа,
достаточно всхлипнуть. Чтобы
мать-ехидна услышала и пришла,
нужна туманная сирена.
- Бабушка хочет тепловой смерти
Вселенной и с этой целью вяжет
шерстяные носочки.
- Какой смысл в прогулке, если
коляску не трясет?
- Если болит живот, пусть это
прочувствуют ВСЕ! Тогда
полегчает.
Первый месяц материнства
развенчал многие мифы, в
которых я была уверена. Ребенок
занимает очень много времени, но
я не думала, что он занимает все
время. Сходить в туалет становится
проблемой. Но с месяцами легче.
Любовь приходит постепенно. Чем
больше я с ним знакомлюсь, тем
больше я его люблю. До ребенка я
была свободна как ветер, могла
поехать куда угодно. Ну ее,
свободу! Ни за что не поверну
время назад. Теперь у меня есть
гораздо больше - целый
маленький мир. И он мне дорог.
Добавлено: 23 Ноябрь 2013, 14:30:42
Эта история знакома каждой маме.
Целый маленький мир.
Рожавшие женщины об этом
процессе мне не рассказывали.
Загадочно улыбались и говорили,
что, мол, сама узнаешь. И я
обратилась к источнику знаний. В
книжке "Мать и дитя" было
написано: "Роды...протекают
практически безболезненно или с
небольшой
болезненностью,которую
женщина легко переносит".
"Схватки обычно переносятся
легко". И все в таком роде.
Авторами значились некие
Архангельский и Сперанский - оба,
заметьте, мужики.
В роддом я шла, как на праздник,
гордо выпятив дирижабль своего
пуза и пританцовывая от
нетерпения. Лежа в родильном
блоке я очень жалела, что рядом
со мной нет Сперанского, равно
как и Архангельского. Они немало
огребли бы от меня тяжеленным
судном и стойкой от капельницы.
Это хоть как-то компенсировало
мне моральный ущерб и обогатило
бы их знания о родах.
В перерывах между схватками я
ненавидела Сперанского,
Архангельского и весь род
мужской заодно и думала, что
больше ни за что!!! Никогда!!!
Одного ребенка хватит, а если муж
захочет второго, пусть сам и
рожает. ДААА!!! Акушер-гинеколог
был молодым и приятным
мужчиной. Время от времени он
приходил на меня посмотреть и
говорил ласковым голосом: "Ну...
разве это схватки? Нет, это еще не
схватки!" Однако держался от
меня на безопасном расстоянии.
Очевидно, глаза у меня были
недобрые.
В родильном зале кто-то очень
громко кричал нецензурными
словами. Было страшно. Наконец
мои схватки показались доктору
подходящими, две акушерки
взяли меня под белы руки и
повлекли навстречу новой жизни.
На родильный стол.
«Какой красивый мальчик!» -
закричали акушерки. Я смотрела
на него и испытывала целый
спектр чувств, среди которых
были волнение, радость,
удивление и, конечно же,
огромное облегчение.
Первое Кормление было
торжественным, как парад на
Красной Площади. Нужно было
выполнить ритуал омовения,
повязать косынку, поставить ногу
на скамеечку и благоговейно
ждать Дитя. И вот так мы все
вдевятером сидели и ждали, как
вдруг где-то в конце коридора
послышался шум. "Это наши
лягушонки в коробчонке едут" -
пошутил кто-то. Лягушонки были
уложены на каталке как
бревнышки в поленнице. Восемь
из них оглушительно пищали.
Один молчал. Это был мой.
Я впервые взяла его на руки,
посмотрела на него... и поняла, что
мучений своих я не помню. И они -
ничто по сравнению с этим
маленьким человечком. (Хотя
Сперанский с Архангельским все
равно мерзавцы). Вид у него был
суровый и неприступный.
Огромные глазищи смотрели
строго, он словно прикидывал,
заслужила ли я такое сокровище и
стоит ли иметь со мной дело в
дальнейшем. Меня переполняли
чувства.
-Так вот ты какой, Добрый Жук! -
неожиданно сказала я. Так мой
ребенок получил свое домашнее
имя.
Он вздохнул, принял решение о
том, что я его достойна и наконец-
то приложился к груди.
Так началась наша дружба.
Из пребывания в роддоме я
вынесла два вывода:
1. Роды - это кошмар.
2.Обязательно рожу еще как
минимум одного ребенка.
За три недели жизни вне мамы
Добрый Жук вполне освоился,
отрастил себе щеки и пришел к
некоторым выводам об
окружающем мире:
- Спать в детской кроватке
западло. Лучше всего спать на
папином пузе (мягко и волосато)
или у мамы под боком (тепло и
сытно). Лишь бы не кроватка!!!
- Титька - от Бога, соска - от
лукавого.
- Чтобы прибежал папа,
достаточно всхлипнуть. Чтобы
мать-ехидна услышала и пришла,
нужна туманная сирена.
- Бабушка хочет тепловой смерти
Вселенной и с этой целью вяжет
шерстяные носочки.
- Какой смысл в прогулке, если
коляску не трясет?
- Если болит живот, пусть это
прочувствуют ВСЕ! Тогда
полегчает.
Первый месяц материнства
развенчал многие мифы, в
которых я была уверена. Ребенок
занимает очень много времени, но
я не думала, что он занимает все
время. Сходить в туалет становится
проблемой. Но с месяцами легче.
Любовь приходит постепенно. Чем
больше я с ним знакомлюсь, тем
больше я его люблю. До ребенка я
была свободна как ветер, могла
поехать куда угодно. Ну ее,
свободу! Ни за что не поверну
время назад. Теперь у меня есть
гораздо больше - целый
маленький мир. И он мне дорог.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
МДА-ма
|
В тему ДС:
Вы представляете такую картину:депутаты приходят на осеннюю сессию и их просят скинуться на новые стола, стулья, микрофоны и пульт для голосования? Смешно? А вот родителям детсадовцев каждую осень не смешно.
Мужчина в сердцах обращается к Богу: Господи, почему все девушки такие милые, добрые, нежные, а все женщины - стервы.И получает незамедлительный ответ: потому что девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
МДА-ма
|
вчера мой средний (6 лет) отчебучил:
- а что будет, когда Лукашенко умрёт
ну я попыталась пошутить о вселенском горе, но ре не понял и я ответила по-серьёзному
- ну что будет: похоронят с почестями и выберут нового президента
но следующая фраза меня вообще убила:
-тогда я буду новым президентом, хорошо?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Kimulechka™
|
Не дразните собачек  |
|
|
|
|
Записан
|
Бесконечность не предел! © |
|
|
|
K @ t i @
Гость
|
Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Serene
|
...Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. Это я к чему.... не будьте наивными....  "
Добавлено: 09 Декабрь 2013, 00:21:12
- "Бабушка, а кровь вкусная?... - Да откуда ж я знаю!...- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!...- Твой папа без мозгов!...- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!" |
|
|
|
« Последнее редактирование: 09 Декабрь 2013, 00:21:12 от Serene »
|
Записан
|
|
|
|
|
redbird
|
Колыбельная
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой!
|
|
|
|
|
Записан
|
Правитель про поэта чаще всего не знает ничего. У поэта, безусловно, больше власти, чем у правителя. И главное — эта власть истинная, данная сверху. Он не самозванец. Он не узурпировал власть от жажды всеми править. ©
|
|
|
|
|
|
|
margaritka84
Только имея детей понимаешь,что есть жизнь дороже собственной
Настоящий гродненец
 Репутация: +88/-1
Offline Предупреждения: 
Пол:
Сообщений: 443
*********
|
А мой Арсений как всегда может рассмешить одним-двумя словами:пришли мы к моей свекрови в гости.Она поставила чайник и спрашивает у всех,кто с чем пить будет.Арсений заигрался и не услышал.Свекровь тогда его спросила:"Арсюша,с чем будешь чай пить?" А он:"С макаронами..."  Бесятся как-то мои детки дома.Лера говорит Арсению:"Арсений,я тебя съем".А он:"Не ешшь меня.Я твердый." Рассказывает нам Лера сказку про Машу и медведя"...не садись на пенек,не ешь пирожок..."Арсений не мог промолчать и добавил:"Отравишься". |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
lone
|
А мой Арсений как всегда может рассмешить одним-двумя словами:пришли мы к моей свекрови в гости.Она поставила чайник и спрашивает у всех,кто с чем пить будет.Арсений заигрался и не услышал.Свекровь тогда его спросила:"Арсюша,с чем будешь чай пить?" А он:"С макаронами..." Бесятся как-то мои детки дома.Лера говорит Арсению:"Арсений,я тебя съем".А он:"Не ешшь меня.Я твердый." Рассказывает нам Лера сказку про Машу и медведя"...не садись на пенек,не ешь пирожок..."Арсений не мог промолчать и добавил:"Отравишься". не хочу показаться занудой, но для вот этого у нас есть замечательная тема "что забавного сказал ваш ребенок" |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
O/ K.
|
из интернета...
Я с первым на слова акушерки" придется надрезать, очень крупный" кричала:" Тимофей втяни щеки, мы не проходим"))
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.
Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета.
Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.
На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает: «Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»
А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.
Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!»
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».
У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»
После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли им, что я дура?»
У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!
А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.
Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона.
Правда, корзинку донесли до кассы заодно.
Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец.
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…
Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку»
Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?»
На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!»
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…
Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»
У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки – кошка».
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Маленький Троль
|
|
|
|
|
|
Записан
|
В настоящее время стало модно называть флэшмобом любую хуиту, в которой участвовало более трёх человек.
Все барби дуры.
|
|
|
|
coccinelle
|
весело! присоединяюсь
Добавлено: 12 Январь 2014, 16:28:58
и
Добавлено: 12 Январь 2014, 17:29:53
и
|
|
|
|
Записан
|
отдам баночки из-под детского питания (без крышечек). тел. 5847080 (МТС) если не отвечу, перезвоню сама.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Lennka
|
Класс! Прямо про меня )))) |
|
|
|
|
Записан
|
Ксения 05.05.2008 г
Анастасия 13.05.2011 г.
|
|
|
|
|
|
|
|
Molnik
|
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила, - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его на ххх в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
K @ t i @
Гость
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
