следующая тема »

[25 Июнь 2025, 13:47:32]

Новости, реклама:

[25 Июнь 2025, 13:47:32]

Новости, реклама:

[ptitca]

Мамы, они такие...)))
Масяня "Человечики"

[Lily]

у девчушки еще такая мимика 

[Kimulechka™]

Сегодня на детскую площадку пришел дед. Такой старый, древний, такой треснувший уже, но одет в джинсы по-модному, принес приемник. Слушает радио. Привел с собой внука и еще коляску прикатил. В коляске розовый кабачок спит. Приемник шипит - кошмар...

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

Громко так. А он, видимо, глухой. У меня есть конкретный бзик, я терпеть не могу, когда шипит радио или там помехи. Просто готова застрелиться. Например, едешь в такси, а радио шипит. Ну как это можно слушать?! Один раз даже поругалась с водителем и вышла из машины посреди мкада, таксисит не хотел выключать. А тут этот старый хрыч пришел, сидит, шипит. Мамы на него косятся. А он коляску катает и шипит дальше радио своим. Следит, как другой внук по горкам лазает. Я с женщиной одной переглядываюсь, мол, совсем с ума люди посходили. А радио громко так шипит и дел его как специально крутит так, чтобы шипело еще больше. Одна мамаша с коляской не выдержала: "Сделайте потише, пожалуйста, разбудите моего ребенка и ваш проснется!" И тут дедок говорит: "Да мне в гробу будет снится это ваше радио! Я его на херу вертел! Эта спит только если приемник шипит! Мы всей семьей готовы в окошко бросится уже! У нас дома шипит и днем и ночью! Вот я его сейчас выключу, а внучка включится. И ведь ей не песни нужны, а именно чтобы шипело! Скорей бы помереть мне уже, сил нет!"

А еще на днях рассказывали, что один ребенок в нашем районе очень любит утюг. Так мама его на прогулку носит, видели ее вчера. Идет с утюгом по улице. Хорошо, не пылесос.

Автор: http://eprst2000.livejournal.com/165951.html

[Лента]

Kimulechka™ -уржалась. А ещё по ссылке в комментариях про пылесос почитала...

[Kimulechka™]

Lent@, там блог улетный. Я как ни зайду, все ухохатываюсь. 
Добавлено: 14 Май 2014, 09:34:45 с утра в фб нашла

[~iness~]

Высыпала ребёнку целый пакет игрушек ! И знаете , что он выбрал ? ? ? ? ? ? ? ПАКЕТ , БЛИН , ПАКЕЕЕЕЕЕЕТ !!!!!!

[shutnica]

Вот прямо про нашу почту 

Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:

- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

[raduga]

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!
 

[Serene]

... Скажите пожалуйста... Если, моя жена, уходит от меня..., по собственному желанию..., должна ли она..., отрабатывать две недели!!!

[lone]

  3 месяца 

[-LolKA-]

Когда я пытаюсь научить моих родителей чему-то новому

[LolaRu]

Из ОК 

[_Jane_]

Сёстры делятся на два вида: старшая и... стукач.

[raduga]

В четверг, когда уже усталость накопилась актуальна картинка:

[-LolKA-]

У пожарных дел полно
Пиво, шашки, домино
И, к тому ж, у них выходит
В баню женскую окно))
Э. Успенский.

[Ännhen]

[raduga]

— Дорогая! Я прочитал, что во время секса, мужчина сжигает столько калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, блин, чемпион! 9 км за 2 минуты..)))))

[Serene]

В 17 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить… В 30 приходится весь вечер наблюдать, что б не нажралась…

[sapеshka]

Стырено с adme), которые подсмотрели Чуковского "С двух до пяти".
У меня тоже была такая книга. Смешная) И фотки там есть оочень улётные. Надобно у родителей её отыскать.

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

Гениальные лингвисты)
Двухлетнюю Сашу спросили:
— Куда ты идешь?
— За песочком.
— Но ты уже принесла.
— Я иду за ещём.

— А из замужа обратно выйти можно?

— Я — папин помогальник.

Девочке четырех с половиной лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке».
— Вот глупый старик, — возмутилась она, — просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.

Мама: — Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
Сын: — Ты думаешь, она станет есть твою кашу?

— Жили-были царь и царица, а у них был маленький царёныш.

— Мама, закрой мою заднюю ногу!

— Бабушка, ты умрешь?
— Умру.
— Тебя в яму закопают?
— Закопают.
— Глубоко?
— Глубоко.
— Вот когда я буду твою швейную машину вертеть!

— Сколько тебе лет?
— Скоро восемь, а пока три.

— Няня, что это за рай за такой?
— А это где яблоки, груши, апельсины, черешни...
— Понимаю: рай — это компот.

— Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно.

Яна (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей:
— Ну, сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется.

— Папочка, папочка, купи мне барабан!
— Вот еще, мне и так хватает шума!
— Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

— Володя, знаешь: у петуха нос — это рот!

Лялечку побрызгали духами:
Я вся такая пахлая,
Я вся такая духлая.
И вертится у зеркала.
— Я, мамочка, красавлюсь!

Расстроенный отец сообщает, что разбил машину. Пятилетняя Нюра его утешает:
— Зато теперь бензин не надо покупать!

— Папа, смотри, как твои брюки нахмурились!

— Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!

— Мама, дай мне нитку, я буду нанитывать бусы.

— Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.

— Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.

— Я сперва боялся трамвая, а потом вык, вык и привык.

Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
— А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?

— Ой, мама, какая прелестная гадость!

— Ну, Оля, хватит, не плачь!
— Я плачу не тебе, а тёте Вале.

— Обо что ты оцарапался?
— Об кошку.

— Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы — сразу за телевизор. А мама — барыня какая! — сразу стирать начала.
— Знаешь, папа, у всех зверей спина наверху, а живот внизу!

— Кто красивее — папа или мама?
— Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму.

— Бабушка, смотри, какие утки глупые — сырую воду пьют из лужи!

В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина. Вежливый мальчик вскакивает с папиных колен:
— Садитесь, пожалуйста!

Первоклассница возвращается 1-го сентября из школы. Мама ее спрашивает:
— Доченька, чему же ты научилась сегодня?
— Я научилась писать!
— В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написала?
— Не знаю. Я еще не научилась читать.

Настя, 4 года.
— Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую!

Маша (3 года) увидела морщинки на лбу у отца, погладила их и сказала:
— Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!

А это непосредственно на цитаты с книги
http://allforchildren.ru/humour/kidstalk0.php

[Dunyasha]

О класс! Я про бабушкину машинку уже слышала от мамы. 

[Virta]

Мы такие разные….

Как принять душ по-женски

1. Снимите одежду и сложите ее в корзину для белья -белое отдельно, цветное отдельно, хлопок отдельно, шерсть отдельно.

2. Наденьте длинный пеньюар и отправляйтесь в ванную. Если по пути вы столкнетесь с мужем, прикройтесь и поспешите.

3. Посмотрите на свое отражение в зеркале и втяните живот.

4. Расстройтесь из-за того, что вы — толстая. Встаньте под душ.

5. Найдите полотенце для лица, полотенце для тела, длинную мочалку, широкую мочалку и пемзу.

6. Вымойте волосы шампунем с огурцом и авокадо с 83 дополнительными витаминами.

7. Еще раз вымойте волосы шампунем с огурцом и авокадо с 83 дополнительными вита-минами.

8. Нанесите на волосы бальзам с огурцом и авокадо, обогащенный натуральным апельсиновым маслом. Оставьте бальзам на волосах на 15 минут.

9. Натирайте лицо абрикосовым скрабом для лица в течение 10 минут, пока кожа не по-краснеет.

10. Вымойте все тело имбирно-ореховым гелем для душа. Споласкивайте волосы в тече-ние 15 минут, чтобы тщательно смыть весь бальзам.

11. Побрейте подмышки и ноги. Подумайте, не побрить ли зону бикини, но потом отдайте предпочтение воску.

12. Громко закричите, когда муж сольет воду в туалете и на вас польется кипяток. Выклю-чите душ.

13. Вытрите все влажные поверхности в душе.

14. Выйдите из душа.

15. Вытритесь полотенцем размером с небольшую африканскую страну.

16. Вытрите волосы другим, супервпитывающим полотенцем.

17. Осмотрите все тело на предмет лишних волосков. Удалите их ножницами или пинце-том.

18. Вернитесь в спальню в длинном пеньюаре, замотав голову полотенцем. Если муж увидит вас по дороге, запахнитесь поплотнее, уйдите в спальню и полтора часа одевайтесь.

Как принять душ по-мужски

1. Снимите одежду, сидя на краю постели, и бросьте ее на пол.

2. Голым пройдите в ванную. Если жена вас увидит, тряхните пенисом и громко крикните: "Буу-буу!"

3. Полюбуйтесь своим отражением в зеркале и втяните живот. Восхититесь размером пениса и почешите задницу.

4. Встаньте под душ.

5. Не ищите мочалку.

6. Вымойте лицо.

7. Вымойте подмышки.

8. Высморкайтесь и сполосните руки.

9. Удивитесь, насколько громко раздается в душе пуканье.

10. Большую часть времени мойте гениталии и прилегающие области.

11. Вымойте зад, оставив на мыле волоски.

12. Вымойте волосы с шампунем. (Не пользуйтесь бальзамом.)

13. Устройте на голове ирокез из пены.

14. Отдерните шторку, чтобы снова полюбоваться своим отражением.

15. Пописайте, целясь в сток.

16. Сполоснитесь и выйдите из душа. Не обращайте внимания на воду, которая натекла на пол, потому что шторка все время висела снаружи ванны.

17. Слегка вытритесь.

18. Посмотритесь в зеркало. Поиграйте мышцами. Еще раз восхититесь размерами пениса.

19. Оставьте шторку отдернутой, коврик мокрым на полу. Не выключайте ни вентилятор, ни свет.

20. Вернитесь в спальню, обмотавшись полотенцем. Распахните полотенце, тряхните пенисом, скажите жене: "Да, детка!" — и подвигайте бедрами.

21. Бросьте мокрое полотенце на постель. Наденьте вчерашнюю одежду.

  у меня не совпали только добавки в шампуне 

[-LolKA-]

из вк

[Паникёрша]

Если жена вас увидит, тряхните пенисом и громко крикните: "Буу-буу!"

Вот неужели они все так делают?!  

[Bubo bubo]

Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует: -- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: -- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!

[Lenny]

"Сложности" русского языка

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц

[Serene]

 

[raduga]

21.00..... Самое время признаться маме, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад о морских рыбах с цветным фото и пирог с тыквой на праздник осени..

[Кальцифер]

https://vk.com/decaying_europe

 

и смех и грех.
КАК так люди умудряются жить?..

обычная страничка с явно прослеживающимися политическими идеями "Запад-...овно, Россия-жизнь, как в сказке" (вот от этого и смешно). Большинство фотографий про загнивание сделаны именно в России)

[lone]

обычная страничка с явно прослеживающимися политическими идеями "Запад-...овно, Россия-жизнь, как в сказке" (вот от этого и смешно). Большинство фотографий про загнивание сделаны именно в России)

все фотки с алкашами и прочим дерьмом сделаны в россии
все крутые - европа
подписаны наоборот
и да, политические взгляды
но показывающие, что как бы россия не хорохоролась пока у них вот так как на фото им евпорой не стать

[raduga]