следующая тема »

[26 Июнь 2025, 00:46:16]

Новости, реклама:

[26 Июнь 2025, 00:46:16]

Новости, реклама:

[Nyurka]

Нашла на ОК, хохотала до слёз
Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила, одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки одели?! Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Так и родила под общий ржач своего сыночка. ))

[_Jane_]

Nyurka
Фух!Поржала на ночь глядя,чуть своих не разбудила!

[Инжирка]

Жизненный опыт одной мамы))

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

Итак, что почерпнула от детей одна мама из Техаса, город Остин))
1. Водяная кровать «королевского размера» содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.
2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.
4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.
5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.
6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова «Ой, блин…» – значит уже поздно.
8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
9. 6-летний ребенок может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что так бывает только в кино.
10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.
12. Супер-цемент – это навсегда.
13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.
14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.
15. Видеомагнитофоны не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.
18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.
20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут, чтобы ответить на вызов из моего дома.
21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.
22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.
24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. «… Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: «Простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?». Учительница остановилась и спросила: «Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?» Один мальчик поднял руку и ответил: «Я думаю, он сказал: «Охренеть можно! Говорящая свинья!» Учительница не могла продолжать урок около 10 минут.

[Ännhen]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте Экстремальные ситуации в море навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция Cadena Dial de La Coruna и канал 106 Экстремальные ситуации в море. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ***ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ***го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

[Serene]

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам, через год узнала, что квартира его...   

[Ännhen]

Человеку хочется купить, скажем, цуникримпель. Он никогда раньше не имел дела с цуникримпелями, но знает, что в интернете специалистов по цуникримпелям полно. И вот человек заходит на профессиональный форум и робко пишет:

Товарищи дорогие, вот, решил купить себе первый в жизни цуникримпель. Мечтаю послушать его знаменитый свист. Где и как мне лучше купить надежный и красивый цуникримпель?

На что дорогие товарищи отвечают ему обычно следующее:

1. На кой тебе вообще сдался цуникримпель? Купи две крымзы. Стоит столько же, а объем побольше. Две крымзы делают все то же, что и один цуникримпель, только не свистят.

2. Да, а ведь было время, когда и я тоже мучился выбором цуникримпеля…

3. Если ты до сих пор не имел цуникримпеля, то он тебе, скорее всего, и не нужен.

4. Поздравляю! Ты вливаешься в маленькую, но очень дружелюбную компанию владельцев цуникримпелей! И ты попал на правильный форум. Здесь тебе наверняка помогут.

5. А что, гугл уже отменили?

6. Надо же: «мечтаю послушать его знаменитый свист». Да будет вам известно, любезнейший, что цуникримпель не «свистит», как вы изволили выразиться, а «сипит». И не брякните про его «свист» в компании знающих людей — засмеют.

7. Ниасилил вопрос.

8. Если вы часто бываете в Найроби, могу подсказать отличный магазинчик цуникримпелей.

9. Знаешь, терпеть не могу таких, как ты! Некоторые профессионалы годами, понимаешь, ГОДАМИ копят на цуникримпель, и не могут его купить, потому что ДОРОГО. А у тебя, видать, денег куры не клюют. Все уже есть, че бы не купить цуникримпель. Он сипит красиво. Да не в этом же дело! Цуникримпель не для этого нужен, пойми! Трамбатрон тоже сипит, но это же не цуникримпель. Да кому я это объясняю. Эра профи закончилась. Ухожу с форума.

10. Я тоже новичок, но еще не решил для себя, хочу я цуникримпель, или ну его нах. Когда купишь, расскажи, почем взял.

11. Цуникримпели — фуфло! Я тут на днях поставил свой в багажник, все как положено, двумя одеялами укрыл, а он раскололся по дороге.

12. Сам ты фуфло и машина у тебя фуфлянская!

13. Одеялами не укрывать надо, а подстилать.

14. Это точно. Я подстилал, и никогда у меня ничего не раскалывалось.

15. Подстилать одеяла надо!

16. Я уже ответил, что подстилать.

17. Да, правда. Извини, я пропустил, что ты ответил. А так, все знают, что подстилать надо.

18. Брат, не уходи с форума. Без тебя будет скучно. Не обращай внимания на всяких говнюков с деньгами, они того не стоят.

19. А я и укрывал, и подстилал. И все равно он раскололся. Потому что фуфло! Тьфу на ваши цуникримпели! Пид*сы!

20. Куда смотрит модератор?

21. Как модератор я вас предупреждаю, что в следующий раз за подобные высказывания получите бан.

22. А меня-то чего предупреждать? Это ж не я про пи*сов сказал…

23. За что забанили Серегу? Это ж не он про пи*сов сказал!

24. Не, это уже беспредел. За что всех банят?

25. Потому что я предупредил: за подобные слова буду банить. Не взирая на личности.

26. Все профессионалы покупают цунекримели по адресу: Восточный проезд, дом семь. Если нужен подробный совет, стучись в личку.

27. Ты чего тему наверх поднял. На дату посмотри. Ей год скоро.

[_Jane_]

Ännhen,так знакомо всё это  .

[Iri_$_ka]

знакомая ситуация? 

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон...
Вдруг......
удар по голове пультом:
- Кучимутики!!!!!!!

[Рыська]

нашла на самиздате   жадность фрайера сгубила  
Самогонка
  
   Едем мы как-то утром в ведомственной маршрутке на работу и последней, как обычно, берем кадровичку.
  Зина - женщина одинокая, но бойкая и неунывающая, обычно садилась весело, с шутками.
  А тут молчит. И вид у нее, прямо скажем, неважный. Помятый какой-то. Шикарные густые волосы, что она всегда небрежно скалывала, плотно платочком повязаны.
  -Привет, Зина! - говорю участливо, - у тебя что-то случилось?
  Она хмыкнула мрачно и промолчала. Но характер не тот, чтобы долго носить в себе свои невзгоды, и чуть погодя начинает потихоньку рассказывать.
  -Дали,- говорит, - мне вчера, рецепт атомной самогонки. За два дня бражка выспевает, на третий можно гнать.
  -Ну и что?- интересуюсь осторожно .
  - А то. Сделала я ее с вечера. Там нужно покрошить булку черного хлеба, потереть на терке два кило картошки. Большой брикет дрожжей и пять кило сахара. Потом ведро воды и влить в алюминиевую флягу. И крышку намертво зажать.
  Ну и? - пожимаю плечами. - Я тоже такой способ слышала. Народ хвалит.
  -Вот я, - еще мрачнее цедит Зина, - так и сделала. Только смотрю, фляга- то наполовину пустая. А мне нужно не меньше десяти литров, для одного дела. Ну, я туда все по списку второй раз и добавила. Поставила к батарее в спальне и пошла дочке Оленьке шубку стирать. Она искусственная, розовая, пачкается быстро. Постирала шубку, тоже на батарею повесила. У меня в спальне батарея самая горячая.
  
  К этому времени в маршрутке воцарилась мертвая тишина, и все в нашу сторону любопытные ушки повернули. Даже водитель скорость сбросил, чтоб чего не пропустить.
  -Ну вот,- сердито рассказывает дальше Зина, - легла я спать, и слышу, бурчит. В смысле - бражка бурчит. Полежала немного, не вытерпела. Пошла, нашла в кладовке гирю, на шестнадцать килограмм, от бывшего осталась. Еле приволокла, взгромоздила на крышку и спокойно спать легла.
  Народ в маршрутке даже дыханье затаил.
  И Зина примолкла. Только вздыхает тяжело.
  - Ну, Зин, - подталкиваю я, - а потом-то чего?
  -Чего, чего! - Зло хмыкнула она. - Часа в два ночи раздался страшный грохот. Будто война началась. Я от испуга на кровати подскочила, села, и ничего понять не могу. Темно, сверху на меня что-то теплое шлепается, по волосам и лицу течет и запах вокруг... непередаваемый. А в дверь уже вовсю соседи со всех этажей трезвонят. Я руку протянула, ночник зажечь, он треснул и перегорел. В темноте добралась до двери, включила в коридорчике свет и быстрей соседям открывать метнулась. А то они уже во весь голос кричать - Зина! Зина! начали. Только как они меня увидели, сразу замолчали. И рот закрыть забыли. Я сразу-то не поняла, а потом к зеркалу обернулась - и сама испугалась. По волосам, по лицу, по ночнушке серпантином мокрая тертая картошка с крошками черного хлеба висят.
  Маршрутка в тот момент от хохота уже ходуном ходила. Водитель даже к обочине съехал, и машину остановил, не мог от смеха на дорогу смотреть. А Зина на нас обиделась.
  - И чего вы ржете? Я потом до шести утра из волос картошку вымывала! И из комнаты! Весь потолок в черном хлебе! Тюль с окна вместе с постельным замочила, как отстирывать , не представляю. Потолок и стены теперь белить придется. И ковер нужно в химчистку везти, но не знаю, примут или нет! А Олечкину шубку, наверное, лучше выкинуть. У нее мех длинный, так картошка до самой ткани пробилась!
Добавлено: 23 Июль 2013, 22:03:41оттуда же, не то, чтобы смешно, но зарисовка из жизни.. тронуло...

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

 
ИНДЮК.
  
   В ту весну я вплотную занялась разведением индюков.
  Еще с осени соседка продала мне трех полугодовалых индюшат. Двух индюшек и индюка, долженствующих, по моему замыслу, стать основателями индюшачьей семьи.
  Они благополучно перезимовали, а весной индюшки занеслись. В летнем загончике, который им выделили, стоял низкий деревянный сарайчик. В нем индюшки и сделали гнездо. Одно на двоих. Прямо посредине, на полу. Там и сели рядышком, высиживать детей, когда яиц накопилось достаточно.
  А через пару дней, на наше удивление, к ним присоединился и индюк-папа. Я сначала все переживала, что шестикилограммовый птиц передавит яйца, лапы-то огромные, да еще со шпорами!
  Но вскоре убедилась, что он сидел очень аккуратно, не опускаясь на яйца всем весом. На полусогнутых ногах. Наверное, это было нелегко. К тому же, вскоре оказалось, что индюк намного ответственнее своих дам. Они могли уходить на обед по два-три раза в день, и гуляли не по одному часу.
  А он раскладывал свои орлиные крылья и подгребал под себя все яйца. Если учесть, что весна выдалась довольно прохладная, яйца не застыли только благодаря его самоотверженности. Вскоре индюка пришлось кормить и поить прямо на гнезде, так как он вообще перестал выходить на прогулку.
  В положенное время вывелись первые индюшата, и обе индюшки немедленно ушли из гнезда вместе с ними. А индюк честно досидел, пока не обсох последний выведшийся индюшонок. Только после этого он примкнул к гуляющей по загону компании. Одну индюшку к этому времени уже пришлось от детей изолировать. Она пыталась заклевать тех малышей, что присоединялись позже. Набрасываясь на них, как на злейших врагов.
  А через несколько дней индюк со второй подругой повели детей за двор, на травку. Тут и обнаружилось, что и вторая индюшка не особо примерная мать. И вовсе не собирается заботиться о детях. Она молча кормилась сама, не обращая никакого внимания на индюшат. А наевшись, взлетала на какую-нибудь ветку и спокойно спала.
  И только папа-индюк беспрерывно курлыкал, бдительно следя за каждым птенцом. А если тот начинал пищать, затерявшись в траве, немедленно мчался на выручку. Ни одна кошка или собака не могла пройти достаточно близко от индюшиной семьи. Индюк немедленно вступал в бой. И всегда побеждал, даже большие собаки с визгом убегали, настолько яростными были атаки крепких лап, твердого клюва и сильных крыльев.
  А однажды он бросился даже на корову, топающую домой прямо по тропке, на которой гуляли индюшата. И своенравная Лада, не боявшаяся ни собак, ни людей, обошла стороной его детей.
  Так прошло лето, птенцы подросли, начали довольно прилично летать и отец стал уводить их все дальше в поля. Пшеницу уже убрали, но на земле осталось достаточно зерен. Стая всегда возвращалась домой сама, с туго набитыми зобами.
   Но однажды вечером они не пришли в обычное время. Так и не дождавшись птиц домой, я пошла на поиски. И неожиданно заметила, как издалека по проселку к дому быстро летят индюшата. Они были очень сильно напуганы и взволнованно курлыкали. Оказалось, что не хватает троих птенцов и самого индюка. Пришлось обойти все посадки и те поля, где они любили гулять. Вскоре нашлись и остальные индюшата, они шли к дому и крылья у них были слегка потрепанны.
  Чуть позже выяснилось, почему у птенцов не хватает в хвостах и крыльях перьев.
   Сосед объяснил, что в округе появилась стая голодных одичавших собак. Которые нападают даже на людей.
  А индюк так и не появился, мы искали до самой темноты, но впустую.
  Его было очень жаль, видимо, силы на этот раз оказались слишком неравными.
   Утром мы заперли индюшат в загончике и обрезали им маховые перья на крыльях, чтоб не летали через забор. Привыкшие к свободе птенцы, конечно, сильно возмущались, но кормить ими диких собак я не желала.
  А на следующий день мы услышали крики соседей и поспешили на улицу. И увидали, как по тропке вдоль дворов, по направлению к дому еле-еле плетется индюк. Одно крыло волочилось по земле, вся грудь и перья были в засохшей крови.
  В руки он не дался, и мы проводили его до загончика. Индюк ввалился в калитку, увидал индюшат и громко восторженно крикнул - КУА!
  Весь вид его в этот момент выражал такую радость и любовь, какую было трудно заподозрить в домашней птице.
  А потом индюк упал на землю и умер. Оказалось, у него был вырван весь бок, и шел он только на стремлении увидеть детей. Я была так потрясена, что плакала.
  А после просто не смогла сварить его тушку дворовым собакам, выкопала в саду под вишней могилку и похоронила.
  Он это заслужил.
  Потому что был таким примерным отцом, самоотверженным и ответственным, каких нечасто встретишь среди людей.

[Serene]

  Если у меня конфисковали самогонный аппарат, то могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?

 

[raduga]

НеЯ, спасибо! Теперь мы в курсе, что эта фотка находится на сайте одноклассники, но не знаем, что на ней  

[Yulen*ka]

«ЗАПОВЕДИ МЛАДЕНЦА»
1. Самое главное, что жизнь
должна быть « полной сиськой»!
Некоторые младенцы считают, что
надо говорить « полной чашей», но
мы не знаем, что такое « чаша» и
что имеют в виду эти умники, зато
прекрасно знаем, что такое сиська.
2. Когда сосешь сиську, всегда
причмокивай, плюйся молоком и
вымазывай в него все лицо,
желательно прямо до самого лба.
Помни у мамы много молока и оно
все твое! Если очень голоден, то
можешь сначала пососать
спокойно, потом искренне
улыбнись маме и начинай громко
чмокать и периодически бросать
грудь, чтобы успевать радостно
покрикивать в процессе.
3. Соску не бери ни в коем случае!
Ведь если во рту будет соска, то
туда уже не поместится палец,
край комбинезона или одеяла,
кусок уха непонятной игрушки, да
мало ли что еще! В конце концов,
судьба непредсказуема и около
рта по счастью может оказаться
все что угодно!
4. С самого рождения научись
кричать громко, истово и
надрывно. Применяй этот криК
всегда, когда мама вдруг вышла из
поля зрения, забрала сиську
(иначе как же первая заповедь!? ),
стала смотреть телевизор или в
окно, отдала тебя папе, бабушке
или вообще неизвестно кому и
тем более, если она решила
поесть.
5. Если мама со временем стала
понимать что означает твой крик в
каждом конкретном случае,
срочно все поменяй и начинай
особенно громко кричать, если ты
хочешь спать и тихо попискивать,
если обкакался. Только так ты
накричишься всласть и дашь
понять маме, кто в доме хозяин.
6. Если ты наконец заснул на руках
(до этого ты долго кричал –
заповедь № 5) и тебя положили в
кроватку, то надо не подавая виду
проснуться и ждать, когда мама
выйдет из комнаты, потом
подождать еще пару тройку минут
(в зависимости от скорости мамы)
и заорать так, как будто ты упал на
пол. В этом случае мама прибежит
голая вся в мыльной пене и можно
будет здорово посмеяться. Когда
мама увидит, что ты смеешься, она
тебя тут же простит, а в
следующий раз прибежит снова.
Мамы – они забывчивые.
7. С самого рождения надо сделать
так, чтобы родители взяли тебя
спать в большую кровать! Для
этого можно просто плакать, когда
кладут отдельно, но лучше всего
много раз среди ночи просыпаться
и просить есть, тогда мама устанет
носить тебя туда обратно и оставит
с собой и папой. Когда ты уже в
кровати родителей, стоит
постепенно доказать им, что
лучше всего когда ты спишь
между ними.
8. В первый месяц установи, когда
мама любит поспать. Если она «
сова» то ты должен ложиться
пораньше, (но помни про заповедь
№ 5 и 6! ) и просыпаться очень
рано, а если она « жаворонок» то
наоборот. Если ты проснулся, то
сразу начинай рассказывать, что
тебе снилось и размахивать при
этом руками и ногами. Мама не
понимает пока твой язык, но
точно спать уже не сможет,
особенно если ты будешь толкать
ее в бок руками и ногами (хорошо
бы толкать и папу- заповедь № 7).
9. Пока не умеешь
переворачиваться на живот и
ползти научись хотя бы ползать на
спине. Мама и папа будут
умиляться, а ты все время, когда
они тебя не видят ползи к краю
кровати или дивана – там,
гарантировано есть что- то
интересное!
10. К трем месяцам научись
переворачиваться на живот и
обратно. Делай это только тогда,
когда тебя никто не видит, так
тебе будут уделять еще больше
внимания, чем обычно.
11. К двум месяцам выучи много
разных слов на их языке, но
говори их редко и в особых
случаях. Постоянно можно
применять только « агу», тогда
мама будет с тобой медленно и
пискляво разговаривать,
дожидаясь новых слов и это будет
очень забавно. И кстати: писать
лучше, когда с тебя сняли памперс,
прямо на кровать или маму, а
какать лучше в только что
надетый и совершенно чистый.
Соблюдай эти заповеди и ты
обязательно попадешь во
взрослый рай (рано или поздно), а
расти будет весело и
увлекательно!

[Лента]

НеЯ, спасибо! Теперь мы в курсе, что эта фотка находится на сайте одноклассники, но не знаем, что на ней  

У меня отображается  

А для других она находится на сайте Одноклассники.

[shutnica]

 Я рожала всегда в одном роддоме, уже 5 раз. Меня  там знают и всегда рады. У нас с мужем характеры очень похожи: оба вспыльчивы, твердолобы, упёрты и т.д. На данный момент мы в разводе. Причём это второй наш официальный развод. Третий ребёнок родился вне брака, он её удочерял. Ну ближе к теме: Привезли с третьей лялькой в р.д. акушерка заполняет документы - сколько детей, какие роды, замужем? Говорю:
-нет
-мать-одиночка?
-нет, живу с мужем
-значит замужем?
-нет в разводе.
-ничего не понимаю, напишу что замужем!
Прихожу с четвёртой, принимает она же:
-Это ты за каким пришла?
-За четвёртым
-опять мать-одиночка?
-нет,...замужем 
-в разводе, но живёте вместе? 
-нет мы в браке! 
-замуж вышла? 
-да 
-муж какой по счёту? 
-первый

Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.

Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа)) Он даже почти не обиделся))

До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.

Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал, тёплая!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал Кто должен был остыть к его приходу.. сантехники батареи проверяли…

Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: "Рожать!". И тут девушка та обиженно так: "Это не честно! Я раньше приехала!! Я должна первая!" Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит: "Наглая, без очереди пролезла!" Подружка долго потом смеялась...

 Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»


У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

 А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»(я упала от смеха)

Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком.Он долго не мог поверить что у нас будет ребенок,ему казалось что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»

Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идем в родзал". Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь". Так я с туалетной бумагой в руках и родила

Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — а мы с вами нигде не встречались?


Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»

Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»

Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?». Я ей говорю, что в родилке. Она: «А что я тут делаю?». Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого — девочку или мальчика… Она: «Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ»…

Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»


"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"

А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха....Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько....

«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», - «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».

Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.

Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее , это длилось не так уж и долго – часа три .

Боже, как воняет мир во время беременности!

В после родовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». муж: «..................?»

Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете...(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ?? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха.

Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же какое самообладание”, – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.

В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла.

Выпускной после защиты диплома… что там делать? Курить нельзя… пить – не могу… ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная стала!

После особенно "удачной" бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика: "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил". Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью окружающих.

[fancy]

shutnica, 

[Рыська]

и я о родах)) чуть не померла)))
Ржала до слёз!!!!!!!!!!!!!Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила, одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки одели?! Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Так и родила под общий ржач своего сыночка. ))

[Кучеряшка]

Рыська, ахахахах! Представила эту картину!!!

[tanyusha]

фото в хронике Ксении Собчак на Фейсбуке

и подпись от нее же: "надо их поженить уже"...в точку

[Serene]

[НаИвная]

Ось дивлюся на себе в дзеркало і думаю: Адже є щось у мені українське.. Хм.. Може сало..
Добавлено: 21 Август 2013, 16:42:32Тяжело быть котом в 2013 

[Lily]

Рыська, смеялась до слез 

Памятка для мужей, у которых жена ВСЕГО ЛИШЬ сидит дома с ребенком, а не "работает с утра до вечера, как он"

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

Юмор


1) На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.

2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.

3) Если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.

4) Если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное.

5) Если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки.

6) Если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.

7) На работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:
Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец!… А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!

Наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.

9) На работе нет такого понятия, как дневной сон. А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.

10) Вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.

11) Ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.

12) Вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.

13) На работе никто не будет от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.

14) И еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

Все-таки работа - это рай… Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома? Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет, работает вообще в суточном режиме и без выходных!

Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!

[НеЯ]

Lily, ушла под стол 

[Рыська]

Тяжело быть котом в 2013

моему еще везет  только он еще залазить не умеет)

Вот что в Оках нашла, прелесть
Отдай, нам нужнее!!!

[Serene]

 

[НеЯ]

[Lily]

[Alsou]

 

[Serene]

 

[DZiK]

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь.
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

[Bubo bubo]

с началом учебного года всех