следующая тема »

[30 Ноябрь 2025, 13:07:50]

Новости, реклама:

[30 Ноябрь 2025, 13:07:50]

Новости, реклама:

[_Jane_]

Ännhen,так знакомо всё это  .

[Iri_$_ka]

знакомая ситуация? 

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон...
Вдруг......
удар по голове пультом:
- Кучимутики!!!!!!!

[Рыська]

нашла на самиздате   жадность фрайера сгубила  
Самогонка
  
   Едем мы как-то утром в ведомственной маршрутке на работу и последней, как обычно, берем кадровичку.
  Зина - женщина одинокая, но бойкая и неунывающая, обычно садилась весело, с шутками.
  А тут молчит. И вид у нее, прямо скажем, неважный. Помятый какой-то. Шикарные густые волосы, что она всегда небрежно скалывала, плотно платочком повязаны.
  -Привет, Зина! - говорю участливо, - у тебя что-то случилось?
  Она хмыкнула мрачно и промолчала. Но характер не тот, чтобы долго носить в себе свои невзгоды, и чуть погодя начинает потихоньку рассказывать.
  -Дали,- говорит, - мне вчера, рецепт атомной самогонки. За два дня бражка выспевает, на третий можно гнать.
  -Ну и что?- интересуюсь осторожно .
  - А то. Сделала я ее с вечера. Там нужно покрошить булку черного хлеба, потереть на терке два кило картошки. Большой брикет дрожжей и пять кило сахара. Потом ведро воды и влить в алюминиевую флягу. И крышку намертво зажать.
  Ну и? - пожимаю плечами. - Я тоже такой способ слышала. Народ хвалит.
  -Вот я, - еще мрачнее цедит Зина, - так и сделала. Только смотрю, фляга- то наполовину пустая. А мне нужно не меньше десяти литров, для одного дела. Ну, я туда все по списку второй раз и добавила. Поставила к батарее в спальне и пошла дочке Оленьке шубку стирать. Она искусственная, розовая, пачкается быстро. Постирала шубку, тоже на батарею повесила. У меня в спальне батарея самая горячая.
  
  К этому времени в маршрутке воцарилась мертвая тишина, и все в нашу сторону любопытные ушки повернули. Даже водитель скорость сбросил, чтоб чего не пропустить.
  -Ну вот,- сердито рассказывает дальше Зина, - легла я спать, и слышу, бурчит. В смысле - бражка бурчит. Полежала немного, не вытерпела. Пошла, нашла в кладовке гирю, на шестнадцать килограмм, от бывшего осталась. Еле приволокла, взгромоздила на крышку и спокойно спать легла.
  Народ в маршрутке даже дыханье затаил.
  И Зина примолкла. Только вздыхает тяжело.
  - Ну, Зин, - подталкиваю я, - а потом-то чего?
  -Чего, чего! - Зло хмыкнула она. - Часа в два ночи раздался страшный грохот. Будто война началась. Я от испуга на кровати подскочила, села, и ничего понять не могу. Темно, сверху на меня что-то теплое шлепается, по волосам и лицу течет и запах вокруг... непередаваемый. А в дверь уже вовсю соседи со всех этажей трезвонят. Я руку протянула, ночник зажечь, он треснул и перегорел. В темноте добралась до двери, включила в коридорчике свет и быстрей соседям открывать метнулась. А то они уже во весь голос кричать - Зина! Зина! начали. Только как они меня увидели, сразу замолчали. И рот закрыть забыли. Я сразу-то не поняла, а потом к зеркалу обернулась - и сама испугалась. По волосам, по лицу, по ночнушке серпантином мокрая тертая картошка с крошками черного хлеба висят.
  Маршрутка в тот момент от хохота уже ходуном ходила. Водитель даже к обочине съехал, и машину остановил, не мог от смеха на дорогу смотреть. А Зина на нас обиделась.
  - И чего вы ржете? Я потом до шести утра из волос картошку вымывала! И из комнаты! Весь потолок в черном хлебе! Тюль с окна вместе с постельным замочила, как отстирывать , не представляю. Потолок и стены теперь белить придется. И ковер нужно в химчистку везти, но не знаю, примут или нет! А Олечкину шубку, наверное, лучше выкинуть. У нее мех длинный, так картошка до самой ткани пробилась!
Добавлено: 23 Июль 2013, 22:03:41оттуда же, не то, чтобы смешно, но зарисовка из жизни.. тронуло...

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

 
ИНДЮК.
  
   В ту весну я вплотную занялась разведением индюков.
  Еще с осени соседка продала мне трех полугодовалых индюшат. Двух индюшек и индюка, долженствующих, по моему замыслу, стать основателями индюшачьей семьи.
  Они благополучно перезимовали, а весной индюшки занеслись. В летнем загончике, который им выделили, стоял низкий деревянный сарайчик. В нем индюшки и сделали гнездо. Одно на двоих. Прямо посредине, на полу. Там и сели рядышком, высиживать детей, когда яиц накопилось достаточно.
  А через пару дней, на наше удивление, к ним присоединился и индюк-папа. Я сначала все переживала, что шестикилограммовый птиц передавит яйца, лапы-то огромные, да еще со шпорами!
  Но вскоре убедилась, что он сидел очень аккуратно, не опускаясь на яйца всем весом. На полусогнутых ногах. Наверное, это было нелегко. К тому же, вскоре оказалось, что индюк намного ответственнее своих дам. Они могли уходить на обед по два-три раза в день, и гуляли не по одному часу.
  А он раскладывал свои орлиные крылья и подгребал под себя все яйца. Если учесть, что весна выдалась довольно прохладная, яйца не застыли только благодаря его самоотверженности. Вскоре индюка пришлось кормить и поить прямо на гнезде, так как он вообще перестал выходить на прогулку.
  В положенное время вывелись первые индюшата, и обе индюшки немедленно ушли из гнезда вместе с ними. А индюк честно досидел, пока не обсох последний выведшийся индюшонок. Только после этого он примкнул к гуляющей по загону компании. Одну индюшку к этому времени уже пришлось от детей изолировать. Она пыталась заклевать тех малышей, что присоединялись позже. Набрасываясь на них, как на злейших врагов.
  А через несколько дней индюк со второй подругой повели детей за двор, на травку. Тут и обнаружилось, что и вторая индюшка не особо примерная мать. И вовсе не собирается заботиться о детях. Она молча кормилась сама, не обращая никакого внимания на индюшат. А наевшись, взлетала на какую-нибудь ветку и спокойно спала.
  И только папа-индюк беспрерывно курлыкал, бдительно следя за каждым птенцом. А если тот начинал пищать, затерявшись в траве, немедленно мчался на выручку. Ни одна кошка или собака не могла пройти достаточно близко от индюшиной семьи. Индюк немедленно вступал в бой. И всегда побеждал, даже большие собаки с визгом убегали, настолько яростными были атаки крепких лап, твердого клюва и сильных крыльев.
  А однажды он бросился даже на корову, топающую домой прямо по тропке, на которой гуляли индюшата. И своенравная Лада, не боявшаяся ни собак, ни людей, обошла стороной его детей.
  Так прошло лето, птенцы подросли, начали довольно прилично летать и отец стал уводить их все дальше в поля. Пшеницу уже убрали, но на земле осталось достаточно зерен. Стая всегда возвращалась домой сама, с туго набитыми зобами.
   Но однажды вечером они не пришли в обычное время. Так и не дождавшись птиц домой, я пошла на поиски. И неожиданно заметила, как издалека по проселку к дому быстро летят индюшата. Они были очень сильно напуганы и взволнованно курлыкали. Оказалось, что не хватает троих птенцов и самого индюка. Пришлось обойти все посадки и те поля, где они любили гулять. Вскоре нашлись и остальные индюшата, они шли к дому и крылья у них были слегка потрепанны.
  Чуть позже выяснилось, почему у птенцов не хватает в хвостах и крыльях перьев.
   Сосед объяснил, что в округе появилась стая голодных одичавших собак. Которые нападают даже на людей.
  А индюк так и не появился, мы искали до самой темноты, но впустую.
  Его было очень жаль, видимо, силы на этот раз оказались слишком неравными.
   Утром мы заперли индюшат в загончике и обрезали им маховые перья на крыльях, чтоб не летали через забор. Привыкшие к свободе птенцы, конечно, сильно возмущались, но кормить ими диких собак я не желала.
  А на следующий день мы услышали крики соседей и поспешили на улицу. И увидали, как по тропке вдоль дворов, по направлению к дому еле-еле плетется индюк. Одно крыло волочилось по земле, вся грудь и перья были в засохшей крови.
  В руки он не дался, и мы проводили его до загончика. Индюк ввалился в калитку, увидал индюшат и громко восторженно крикнул - КУА!
  Весь вид его в этот момент выражал такую радость и любовь, какую было трудно заподозрить в домашней птице.
  А потом индюк упал на землю и умер. Оказалось, у него был вырван весь бок, и шел он только на стремлении увидеть детей. Я была так потрясена, что плакала.
  А после просто не смогла сварить его тушку дворовым собакам, выкопала в саду под вишней могилку и похоронила.
  Он это заслужил.
  Потому что был таким примерным отцом, самоотверженным и ответственным, каких нечасто встретишь среди людей.

[Serene]

  Если у меня конфисковали самогонный аппарат, то могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?

 

[raduga]

НеЯ, спасибо! Теперь мы в курсе, что эта фотка находится на сайте одноклассники, но не знаем, что на ней  

[Yulen*ka]

«ЗАПОВЕДИ МЛАДЕНЦА»
1. Самое главное, что жизнь
должна быть « полной сиськой»!
Некоторые младенцы считают, что
надо говорить « полной чашей», но
мы не знаем, что такое « чаша» и
что имеют в виду эти умники, зато
прекрасно знаем, что такое сиська.
2. Когда сосешь сиську, всегда
причмокивай, плюйся молоком и
вымазывай в него все лицо,
желательно прямо до самого лба.
Помни у мамы много молока и оно
все твое! Если очень голоден, то
можешь сначала пососать
спокойно, потом искренне
улыбнись маме и начинай громко
чмокать и периодически бросать
грудь, чтобы успевать радостно
покрикивать в процессе.
3. Соску не бери ни в коем случае!
Ведь если во рту будет соска, то
туда уже не поместится палец,
край комбинезона или одеяла,
кусок уха непонятной игрушки, да
мало ли что еще! В конце концов,
судьба непредсказуема и около
рта по счастью может оказаться
все что угодно!
4. С самого рождения научись
кричать громко, истово и
надрывно. Применяй этот криК
всегда, когда мама вдруг вышла из
поля зрения, забрала сиську
(иначе как же первая заповедь!? ),
стала смотреть телевизор или в
окно, отдала тебя папе, бабушке
или вообще неизвестно кому и
тем более, если она решила
поесть.
5. Если мама со временем стала
понимать что означает твой крик в
каждом конкретном случае,
срочно все поменяй и начинай
особенно громко кричать, если ты
хочешь спать и тихо попискивать,
если обкакался. Только так ты
накричишься всласть и дашь
понять маме, кто в доме хозяин.
6. Если ты наконец заснул на руках
(до этого ты долго кричал –
заповедь № 5) и тебя положили в
кроватку, то надо не подавая виду
проснуться и ждать, когда мама
выйдет из комнаты, потом
подождать еще пару тройку минут
(в зависимости от скорости мамы)
и заорать так, как будто ты упал на
пол. В этом случае мама прибежит
голая вся в мыльной пене и можно
будет здорово посмеяться. Когда
мама увидит, что ты смеешься, она
тебя тут же простит, а в
следующий раз прибежит снова.
Мамы – они забывчивые.
7. С самого рождения надо сделать
так, чтобы родители взяли тебя
спать в большую кровать! Для
этого можно просто плакать, когда
кладут отдельно, но лучше всего
много раз среди ночи просыпаться
и просить есть, тогда мама устанет
носить тебя туда обратно и оставит
с собой и папой. Когда ты уже в
кровати родителей, стоит
постепенно доказать им, что
лучше всего когда ты спишь
между ними.
8. В первый месяц установи, когда
мама любит поспать. Если она «
сова» то ты должен ложиться
пораньше, (но помни про заповедь
№ 5 и 6! ) и просыпаться очень
рано, а если она « жаворонок» то
наоборот. Если ты проснулся, то
сразу начинай рассказывать, что
тебе снилось и размахивать при
этом руками и ногами. Мама не
понимает пока твой язык, но
точно спать уже не сможет,
особенно если ты будешь толкать
ее в бок руками и ногами (хорошо
бы толкать и папу- заповедь № 7).
9. Пока не умеешь
переворачиваться на живот и
ползти научись хотя бы ползать на
спине. Мама и папа будут
умиляться, а ты все время, когда
они тебя не видят ползи к краю
кровати или дивана – там,
гарантировано есть что- то
интересное!
10. К трем месяцам научись
переворачиваться на живот и
обратно. Делай это только тогда,
когда тебя никто не видит, так
тебе будут уделять еще больше
внимания, чем обычно.
11. К двум месяцам выучи много
разных слов на их языке, но
говори их редко и в особых
случаях. Постоянно можно
применять только « агу», тогда
мама будет с тобой медленно и
пискляво разговаривать,
дожидаясь новых слов и это будет
очень забавно. И кстати: писать
лучше, когда с тебя сняли памперс,
прямо на кровать или маму, а
какать лучше в только что
надетый и совершенно чистый.
Соблюдай эти заповеди и ты
обязательно попадешь во
взрослый рай (рано или поздно), а
расти будет весело и
увлекательно!

[Лента]

НеЯ, спасибо! Теперь мы в курсе, что эта фотка находится на сайте одноклассники, но не знаем, что на ней  

У меня отображается  

А для других она находится на сайте Одноклассники.

[shutnica]

 Я рожала всегда в одном роддоме, уже 5 раз. Меня  там знают и всегда рады. У нас с мужем характеры очень похожи: оба вспыльчивы, твердолобы, упёрты и т.д. На данный момент мы в разводе. Причём это второй наш официальный развод. Третий ребёнок родился вне брака, он её удочерял. Ну ближе к теме: Привезли с третьей лялькой в р.д. акушерка заполняет документы - сколько детей, какие роды, замужем? Говорю:
-нет
-мать-одиночка?
-нет, живу с мужем
-значит замужем?
-нет в разводе.
-ничего не понимаю, напишу что замужем!
Прихожу с четвёртой, принимает она же:
-Это ты за каким пришла?
-За четвёртым
-опять мать-одиночка?
-нет,...замужем 
-в разводе, но живёте вместе? 
-нет мы в браке! 
-замуж вышла? 
-да 
-муж какой по счёту? 
-первый

Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.

Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа)) Он даже почти не обиделся))

До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.

Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал, тёплая!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал Кто должен был остыть к его приходу.. сантехники батареи проверяли…

Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: "Рожать!". И тут девушка та обиженно так: "Это не честно! Я раньше приехала!! Я должна первая!" Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит: "Наглая, без очереди пролезла!" Подружка долго потом смеялась...

 Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»


У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

 А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»(я упала от смеха)

Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком.Он долго не мог поверить что у нас будет ребенок,ему казалось что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»

Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идем в родзал". Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь". Так я с туалетной бумагой в руках и родила

Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — а мы с вами нигде не встречались?


Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»

Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»

Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?». Я ей говорю, что в родилке. Она: «А что я тут делаю?». Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого — девочку или мальчика… Она: «Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ»…

Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»


"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"

А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха....Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько....

«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», - «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».

Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.

Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее , это длилось не так уж и долго – часа три .

Боже, как воняет мир во время беременности!

В после родовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». муж: «..................?»

Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете...(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ?? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха.

Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же какое самообладание”, – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.

В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла.

Выпускной после защиты диплома… что там делать? Курить нельзя… пить – не могу… ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная стала!

После особенно "удачной" бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика: "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил". Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью окружающих.

[fancy]

shutnica, 

[Рыська]

и я о родах)) чуть не померла)))
Ржала до слёз!!!!!!!!!!!!!Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила, одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки одели?! Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Так и родила под общий ржач своего сыночка. ))

[Кучеряшка]

Рыська, ахахахах! Представила эту картину!!!

[tanyusha]

фото в хронике Ксении Собчак на Фейсбуке

и подпись от нее же: "надо их поженить уже"...в точку

[Serene]

[НаИвная]

Ось дивлюся на себе в дзеркало і думаю: Адже є щось у мені українське.. Хм.. Може сало..
Добавлено: 21 Август 2013, 16:42:32Тяжело быть котом в 2013 

[Lily]

Рыська, смеялась до слез 

Памятка для мужей, у которых жена ВСЕГО ЛИШЬ сидит дома с ребенком, а не "работает с утра до вечера, как он"

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

Юмор


1) На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.

2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.

3) Если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.

4) Если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное.

5) Если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки.

6) Если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.

7) На работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:
Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец!… А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!

Наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.

9) На работе нет такого понятия, как дневной сон. А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.

10) Вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.

11) Ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.

12) Вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.

13) На работе никто не будет от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.

14) И еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

Все-таки работа - это рай… Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома? Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет, работает вообще в суточном режиме и без выходных!

Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!

[НеЯ]

Lily, ушла под стол 

[Рыська]

Тяжело быть котом в 2013

моему еще везет  только он еще залазить не умеет)

Вот что в Оках нашла, прелесть
Отдай, нам нужнее!!!

[Serene]

 

[НеЯ]

[Lily]

[Alsou]

 

[Serene]

 

[DZiK]

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь.
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

[Bubo bubo]

с началом учебного года всех 

[konfetka-x]

Bubo bubo, 

[Serene]

Дамы, не жалуйтесь на свою фигуру! Обязательно найдется тот, кто будет ценить вас и любить такой, какая вы есть.

[Fransaza]

В тему введения пошлины для выезжающих за рубеж белорусов, может кто еще не видел 

[lEN*ok]

Fransaza, я ж могла этого и не увидеть 
Спасибо 

[Serene]

- Лёва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
– Сёма...Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит...

[Татьяна Лучик]

моя Кариша подсела на всякие подделки, лепку и т.д. всем наделала подарков. моему папе подарила ЭТО. диалог:
- Дедушка, это тебе...
- Ой, спасибо, ой, как красиво. Правда мне?
- Да)
- Какое красивое солнышко! на дедушку похоже! это ведь я?
- ну да... но только это Бармалей (смущенно)


п.с. стоит на видном месте у родителей в секции))