следующая тема »

[30 Ноябрь 2025, 21:48:36]

Новости, реклама:

[30 Ноябрь 2025, 21:48:36]

Новости, реклама:

[redbird]

Продолжу тему детского творчества.

[Bubo bubo]

Белорусы спрашивают у Яндекса, когда придет весна
 

[Murinja]

Замечательная зима, выдалась этой весной!

[_Jane_]

Замечательная зима, выдалась этой весной!

чёрный юмор  !

[igrok101]

чёрный юмор  !

а главное в тему

[Kimulechka™]

  6 апреля, после ДР форума. Почему-то большая картинка, поэтому спрячу.

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

[Кучеряшка]

 

[CharmikO]

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА"

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

[*Victory*]

на одном вроде как серьезном  сайте читала притчи. И такие очень даже не юмористические, с глубоким философским смыслом (о Боге, вере, о недопустимости мщения, и т.п.).
И вот какая красота там затерялась

Притча про дровосека

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил: "Что ты плачешь?" "Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье". Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил: "Это твой топор?" "Нет, это не мой топор", ответил дровосек. Господь достал из речки серебряный топор и спросил: "Может, это твой топор?" "Нет, и это не мой топор", отвечал дровосек. Наконец, Господь достал из речки железный топор. "Да, это мой топор", обрадовался дровосек. "Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора". Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил: "Что ты плачешь?" "Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена". Тогда Господь достал из речки Дженифеp Лопес и спросил: "Это твоя жена?" "Да, это моя жена", радостно ответил дровосек. Господь рассердился: "Ты солгал мне, как же так?" "Видишь ли, о Господи, ответил дровосек, тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны".

Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

[kotja]

В контакт прочитала. Как похожа на мою историю жизни с мужем.

Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.

Вот мы с ним едем в супермаркет, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и ТУТ НАЧИНАЕТСЯ...

- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
- И домой принесли?
- Принесли.
- А где они?
- В дверце холодильника.

Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.

- Где?! - говорит мужик, не отрывая завороженного взгляда от лимонов.
- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я.

Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать...

- НИКА!!! Где лимоны?
- В дверце. - очень ядовито.
- В какой дверце?!! - орет муж и синеет.
- В дверце холодильника.
- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!!

 - В пи.. в Караганде! - не выдерживаю я. 
- Да? - изумляется муж.
- Да. - твердо говорю я. - В дверце.
 - Ты издеваешься?! Ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически. 
- Я положила лимоны в дверцу холодильника.
- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно.
- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.
- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их. - опять очень ехидно, уперев руки в боки.

Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь:
- Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?
Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик.
- Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил!

От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ.

Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу:
- Ника, а мы что, кофе не покупали?
Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет.

 Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том,  бы он на свете жил, если бы со мной не встретился! 

[Кристабель]

я под столом 
На работе думают, что я сошла с ума - смотрю на монитор и тщетно пытаюсь тихо хихикать (слабо получается! )
А про мужа, который лимоны не видел на дверце - как с моего списано - один в один!!!

[Helen_ka]

kotja, точно история жизни, у нас тоже так бывает 

[Kimulechka™]

Нашла в фейсбуке)  
Прячу в спойлер, опять почему-то большая картинка

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

[tanuha73]

Добавлено: 27 Март 2013, 19:00:22Люся, ты бы помыла сливы. - Да лень... - Да? А дизентерией потом болеть не лень? - Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости. - Угу. Сидя на унитазе!

[Helen street]

Нашла в фейсбуке)

Добавлено: 27 Март 2013, 23:59:33Очень актуально для меня

[@катерина@]

слушайте, вчера мой сын ему 4 года мне заявляет:  мама, вот у меня и у папы есть писюны, и мы ими писяем... а у тебя и у Лерки (это средняя дочь) нет писюнов, поэтому вы писяете попами..............     честно сказать этим выводом он меня ввел в тупик.....

[CharmikO]

  На эту же тему. Моя дочка после нескольких первых дней, проведенных в садике, сидя на горшке и задумчиво рассматривая свое богатство, спрятанное в недрах ночной вазы, изрекает: "Совсем нету писи, одна зёпа"

[Кучеряшка]

 

[miLady_m™]

[sektant]

[annastar]

 

[Serene]

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish...
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон"...
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей...
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной))))

[annastar]

про погоду)))) опять)))

[CharmikO]

Девочки! Это про нас, сильных женщин.

Нам жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд,
Но кони все скачут и скачут,
А избы горят и горят...

[Nyurka]

Прочитала В контакте-
Пригласила меня подруга к себе в гости, купила подарок, прихожу, открывает дверь муж, с фингалом под глазом. Спрашиваю подругу, мол, где и кто врезал ему?! Она так спокойно отвечает "Я!" Офигеваю понемногу, она мелкая как я, еще меньше меня даже, а муж у нее как бизон. Оказывается, что они что-то там заговорили про роды, а у нее это свежая рана еще была, так он сказал ей: "Чё вы там бабы прибедняетесь?! Раз пукнула и родила! И три года дома!" Так она его развернула и со всей дури и врезала! 

[K @ t i @]

 

Папа, ты не будешь сердиться?

— Смотря что случилось.

— Да я кофе пролил.

— Ну, это ерунда.

— Вот и я так думаю!:) … а твой комп так не думает.

Он теперь вообще не думает:))))

[Кучеряшка]

Из Одноклассников. Так выглядят 5 минут тишины 

[annastar]

Так выглядят 5 минут тишины

это чисто по женски

[tanuha73]

Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу – сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная . Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает: — МАМА!!!У меня там – ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки) — Это, сын,не шарики, это яички. (тоже делаю умное лицо – я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток) 5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает: — МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ?? Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать. История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека: — Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь? — Знаю, сынок. (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?) — Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага) — Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет) Сын выручает: — Для красоты, что ли? -Ну, пока, наверное, только для красоты. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит) Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает : — МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО??? Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес

[miLady_m™]

Мама сползает под стол

И я под столом. 

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

Аж настроение поднялось. Ловите "+" !