|
raduga
|
Невестка моет полы, свекровь ей : Не так! Невестка взяла швабру и моет шваброй, свекровь ей опять: Не так! Невестка спрашивает а как надо? Свекровь отвечает: Не знаю как, но как-то не так!!!  |
|
|
|
|
Записан
|
Ваше право на личное мнение еще не обязывает меня слушать бред ))) 
|
|
|
|
|
|
|
|
Den_Nikolaevich
|
Реальная история. Племянник моего друга выдал прикол... Короче. Малому было где-то лет 5, только он научился ездить на двухколесном велосипеде, выехал он на дорогу возле дома (гравейку), аккуратно разогнался, и тут ему на встречу идёт женщина,которая жила через несколько домов от них, идёт себе не кого не трогает, и вдруг слышит позади себя грохот и плачь ребёнка. Она оборачивается, а малый плачет и сквозь слёзы, с огромным возмущением, говорит женщине : "тётка, бл#дь, засмотрелся на тебя и ё#нулся!!!"
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 07 Апрель 2013, 21:59:05 от Den_Nikolaevich »
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
|
|
BaigolKa
|
У меня нет горячей воды и я хожу купаться к маме.Естественно,снимаю всю бижутерию.И вот как-то в особенной спешке забыла.На тот момент ждала первый раз в гости молодого человека.Стою в прихожей,слыша его шаги в подъезде,жду.В эту минуту звонит мама сказать,что я забыла серьги.Я сней разговариваю.Раздается стук в дверь,я открываю,махаю рукой,приглашая войти, беззвучно объясняя,что это мама,разговариваю дальше.И тут она спрашивает почему у меня три сережки.Мой милый этого,естественно,не слышит.Я совершенно спокойно отвечаю:"Потому,что у меня четыре дырки: три "рабочие", а одна заросла.Но вскором времени собираюсь ее пробить." ..Цветы,шампанское,торт упали напол.Я боялась,что упадет и челюсть,смотря,как медленно вытягивается его лицо.Давясь от смеха,просто таки ухахатываясь до слез ,я кое-как объяснила,о каких дырках шла речь |
|
|
|
|
Записан
|
Чудеса случаются ... ©...
|
|
|
|
Den_Nikolaevich
|
Анекдот:
- Дорогая, у меня закончились чистые трусы..!
- Так одень носок))))))
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
~Анжелик~
Молодой Гродненец
 Репутация: +10/-0
 Offline
Пол: 
Сообщений: 33
|
Трех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил :"Молись и кайся…».
Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон».
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
ღ Жѐнёчҝɑ ღ
|
|
|
|
|
|
Записан
|
Настоящая женщина должна уметь делать 70 вещей — печеньки и 69 
|
|
|
|
|
|
ღ Жѐнёчҝɑ ღ
|
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль... ****************************** Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир. ****************************** — Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? — Запад! — Точно... Дай ластик. |
|
|
|
|
Записан
|
Настоящая женщина должна уметь делать 70 вещей — печеньки и 69
|
|
|
|
annastar
|
Точно... Дай ластик. - Поручик Ржевский, вы когда-нибудь меняете носки? - Только на водку! ********************************************************* Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пидарасы недели". |
|
|
|
« Последнее редактирование: 11 Апрель 2013, 00:35:04 от annastar »
|
Записан
|
<br /> |
|
|
|
Kimulechka™
|
Переписка в сети. она: а ТЫ какую музыку ЛЮбИШЬ  он: в основном Б. Дилана слушаю она: ТЫ хотел сказать Д. БИЛАНА ? я тоже его абажаю!!!!!!!! он: *инфаркт* |
|
|
|
|
Записан
|
Бесконечность не предел! © |
|
|
|
Serene
|
Хорошо быть гусеницей: жрёшь -жрёшь -жрёшь, потом закутываешься, спишь - спишь -спишь, просыпаешься -красавица!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
BaigolKa
|
Директор птицефабрики продает машину.. |
|
|
|
Записан
|
Чудеса случаются ... ©...
|
|
|
|
|
|
|
|
Den_Nikolaevich
|
Ребенку вылечили зуб. Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит: - Сынок, что надо тете сказать? Мальчик сквозь слезы: - Сука!!! Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело ещё не остыло Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. - Кайова! - Нет, это верблюд. - Е&ут?! - Нет-нет... Кайова, кайова!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
kotja
|
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: -Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. – Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 65.750 руб. 00 коп., что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 65.750 руб. 00 коп. против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, 65.750 руб. 00 коп. - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
~Анжелик~
Молодой Гродненец
Репутация: +10/-0
Offline
Пол:
Сообщений: 33
|
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
_Jane_
|
Идем в садик,а навстречу тетя, немаленькая такая тетя, затянутая в розовое платье. При этом она видно одолжила белье у своей дочки или младшей сестренки и вся такая в перетяжечках. Даша на всю улицу:"Мама,смотли,тетя на кобасю похоза!" А старший авторитетно так:"Не на кобасю,а на ветсину"
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Serene
|
Пришла домой на веселе...Думаю, надо сделать заначку...Утром не могу вспомнить куда спрятала...Помню на уровне глаз...Через неделю нашла...Под холодильником....
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Deffi
|
 Мама Машеньку качала, Да сама и задремала. Хорошо! Раз мама спит — Ничего не запретит! Краски Машенька достала, На стене порисовала, На диван залезть сумела, Листья фикуса объела. Положила книжки в мойку, Полила водой матрас, В музыкальном центре кнопки, Нажимала много раз. Тут открылся дисковод, Маша попой сверху — шлеп! Из машинки из стиральной Блузку мамину достав, Пол помыла, все ботинки В шкафчик кухонный убрав. Под кроватку забралась, На паласе улеглась. И заснула сладким сном, Рядом с плюшевым котом.
|
|
|
|
|
Записан
|
Чуда не будет....... |
|
|
Текила
Я не изменюсь, меня воспитывали не под вкусы окружающих
Гродненец
 Репутация: +21/-1
Offline
Пол:
Сообщений: 125
|
Блондинка в магазине:
- Продавец, скажите, в чём разница между этими телефонами?
- Разница между этими телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат.
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
-Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
-Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
-Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
80-летний дед жалуется врачу: - У меня после секса шум в ушах... что это такое? Врач: - Дедуля, это апплодисменты!!
|
|
|
|
|
Записан
|
Судьба обычно прячется за углом. Как карманник, шлюха или продавец лотерейных билетов: три ее самых человечных воплощения. Но вот чего она никогда не делает — так это не приходит на дом. Надо идти за ней самому. "Тень ветра" Карлос Руис Сафон |
|
|
|
ЧЁРНАЯ КОША
|
|
|
|
|
Записан
|
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кошка?
- Ещё когда я была котёнком )))
|
|
|
|
|
Наталочка
Молодой Гродненец
Репутация: +7/-0
Offline
Пол:
Сообщений: 16
|
Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал. — Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус... Дальше рассказ детей: — Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
