следующая тема »

[30 Ноябрь 2025, 14:42:09]

Новости, реклама:

[30 Ноябрь 2025, 14:42:09]

Новости, реклама:

[BaigolKa]

У меня нет горячей воды и я хожу купаться к маме.Естественно,снимаю всю бижутерию.И вот как-то в особенной спешке забыла.На тот момент ждала первый раз в гости молодого человека.Стою в прихожей,слыша его шаги в подъезде,жду.В эту минуту звонит мама сказать,что я забыла серьги.Я сней разговариваю.Раздается стук в дверь,я открываю,махаю рукой,приглашая войти, беззвучно объясняя,что это мама,разговариваю дальше.И тут она спрашивает почему у меня три сережки.Мой милый этого,естественно,не слышит.Я совершенно спокойно отвечаю:"Потому,что у меня четыре дырки: три "рабочие", а одна заросла.Но вскором времени собираюсь ее пробить." ..Цветы,шампанское,торт упали напол.Я боялась,что упадет и челюсть,смотря,как медленно вытягивается его лицо.Давясь от смеха,просто таки ухахатываясь до слез ,я кое-как объяснила,о каких дырках шла речь

[Den_Nikolaevich]

Анекдот:
- Дорогая, у меня закончились чистые трусы..!
- Так одень носок))))))

[~Анжелик~]

Трех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил :"Молись и кайся…».
 Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон».

[Den_Nikolaevich]

Трех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил :"Молись и кайся…».
 Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон».

.     

[ღ Жѐнёчҝɑ ღ]

 

[~Анжелик~]

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:  - Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!  Она голову поднимает:  - А ты забодай...

Добавлено: 10 Апрель 2013, 18:43:29

[ღ Жѐнёчҝɑ ღ]

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

******************************

Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир.

******************************

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно... Дай ластик.

 

[annastar]

Точно... Дай ластик.

- Поручик Ржевский, вы когда-нибудь меняете носки?
 - Только на водку!
*********************************************************
Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пидарасы недели".

[Kimulechka™]

Переписка в сети.
она: а ТЫ какую музыку ЛЮбИШЬ
он: в основном Б. Дилана слушаю
она: ТЫ хотел сказать Д. БИЛАНА? я тоже его абажаю!!!!!!!!
он: *инфаркт* 

[Serene]

Хорошо быть гусеницей: жрёшь -жрёшь -жрёшь, потом закутываешься, спишь - спишь -спишь, просыпаешься -красавица!!!
 

[Наталочка]

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...

[BaigolKa]

Директор птицефабрики продает машину..

[Den_Nikolaevich]

                                                                      

[~Анжелик~]

 

[Den_Nikolaevich]

         
Ребенку вылечили зуб. Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

         
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло

         
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Е&ут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!

[kotja]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:  - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .  Старушка ответила:  -Я заключаю пари.  - Пари? Какого рода пари?  - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –  Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!  - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.  - Конечно, спорю на 65.750 руб. 00 коп., что мои яйца не квадратные!  - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?  - Конечно, — ответил уверенный в себе президент.  Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 65.750 руб. 00 коп. против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.  Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?  Ладно, - сказал президент, 65.750 руб. 00 коп. - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента  - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:  - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

[~Анжелик~]

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

[_Jane_]

Идем в садик,а навстречу тетя, немаленькая такая тетя, затянутая в розовое платье. При этом она видно одолжила белье у своей дочки или младшей сестренки и вся такая в перетяжечках. Даша на всю улицу:"Мама,смотли,тетя на кобасю похоза!" А старший авторитетно так:"Не на кобасю,а на ветсину"

[Serene]

  Пришла домой на веселе...Думаю, надо сделать заначку...Утром не могу вспомнить куда спрятала...Помню на уровне глаз...Через неделю нашла...Под холодильником....

[Deffi]

 
Мама Машеньку качала,
Да сама и задремала.
Хорошо! Раз мама спит —
Ничего не запретит!

Краски Машенька достала,
На стене порисовала,
На диван залезть сумела,
Листья фикуса объела.

Положила книжки в мойку,
Полила водой матрас,
В музыкальном центре кнопки,
Нажимала много раз.

Тут открылся дисковод,
Маша попой сверху — шлеп!
Из машинки из стиральной
Блузку мамину достав,

Пол помыла, все ботинки
В шкафчик кухонный убрав.
Под кроватку забралась,
На паласе улеглась.

И заснула сладким сном,
Рядом с плюшевым котом.

[Текила]

Блондинка в магазине:
- Продавец, скажите, в чём разница между этими телефонами?
- Разница между этими телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат.

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
-Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
-Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
-Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.


Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!


Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!


80-летний дед жалуется врачу: - У меня после секса шум в ушах... что это такое? Врач: - Дедуля, это апплодисменты!!

[ЧЁРНАЯ КОША]

 

[Kimulechka™]

Черный юмор. Два в одном. 

[Наталочка]

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
 — Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
 Дальше рассказ детей:
 — Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

 

[ღ Жѐнёчҝɑ ღ]

 

[Текила]

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. " ребёнка не получается.
Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
Но красивая...


Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?

В нашей группе в детском саду есть одна очень дотошная девочка. Вот она однажды достала воспитателя своим вниманием, и воспитатель ее спрашивает: - "Саша, я тебе уже наверное по ночам снюсь?"
Саша: - "Нет, мне страшные сны не снятся!"
 

[Наталочка]

Директор идет по школе, видит – в одном классе доска грязная. Мимо идут старшеклассницы, он им говорит:
 - Девочки, протрите, пожалуйста, доску!
 Старшеклассницы ему:
 - А кто здесь девочки?
 Директор смутился. Подходит к пятиклассницам:
 - Девочки,..
 Те засмеялись:
 - Где ты тут девочек видишь?
 Директор совсем растерялся. Идет грустный по школе, видит – первоклассница. Он ее спрашивает:
 - А ты-то хоть девочка?
 - Не знаю, вчера пьяная была.

[НеЯ]

Беру на вооружение

[CharmikO]

Классная вещь сосетти! Тоже обязательно приготовлю. И как итог:

[Kimulechka™]