|
Miхaлiнa
|
вчера звонит сработы. мол, что в магазине купить. Грю, кефир, молоко.... Приносит. Кефир и айран в бутылке. Грю - где молоко?  Показывает на бутылку. Вот. Ну я не выдержала, поорала малек, мол читать надо что берешь. Пошел в магазин. Вслед 2 раза сказала - купи печенья овсяного. Приносит молоко и печенье зоологическое. я опять - мол с каких пор овсяное печенье так выглядит? Посмотрел на меня и грит: "до чего ж ты хороша, когда спишь, моя душа" (было еще 2 строчки, но я забыла". )  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Lily
|
Посмотрел на меня и грит: "до чего ж ты хороша, когда спишь, моя душа" (было еще 2 строчки, но я забыла". ) смотри, в следующий раз сама пойдешь в магазин ) у меня муж недавно отжог смотрю, понес часы в комнату, где спит сын (3 года). Понимаю, что сын точно не будет смотреть сколько времени, поэтому догадываюсь, что он будильник поставил. На недоумение и вопрос: "Зачем  " Муж скромно: "А он проснется и нас разбудит" Я поржала с него, но решила , что не буду мешать эксперименту )) в общем встали мы на следующее утро в начале 9-го, то бишь проспали всё ) а сын на будильник вообще не среагировал но тайный и, наверно, глубокий смысл этого поступка я так и не поняла )) |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Aliss
|
молодец ваш папа! не растерялся! если б наш проявил такую смекалку я б захвалила!! |
|
|
|
|
Записан
|
-Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
-Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются..
|
|
|
|
анфиса
|
поджарили с мужем картошку фри, он говорит- надо еще взять два куска батона, кусок колбасы, помидор, и варенья с водой намешать вместо кока-колы, и будем как в макдональдсе |
|
|
|
|
Записан
|
Если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней
|
|
|
|
ritta21
|
поджарили с мужем картошку фри, он говорит- надо еще взять два куска батона, кусок колбасы, помидор, и варенья с водой намешать вместо кока-колы, и будем как в макдональдсе муж ездил на корпоратив в Минск, еда была от красной икры, до баклажанов...звоню, спрашиваю, ну как там?! А он говорит, я в Макдоналдс сбежал, покушать по человечески и тебе с собойку взял... |
|
|
|
|
Записан
|
Просто не знаю, кто я сейчас такая. Нет, я, конечно, примерно знаю, кто такая я была утром, когда встала, но с тех пор я всё время то такая, то сякая – словом, какая-то не такая.
|
|
|
Ноэль
...I may be bad but I'm perfectly good at it...
Настоящий гродненец
 Репутация: +182/-0
 Offline
Пол: 
Сообщений: 505
Ксю 29.01.2009
|
Здравствуйте! и я поделюсь Улыбка
....наш папа отжег сегодня:не мог найти слюнявчик,сложил вдвое пеленку,прорезал 2 дырки,продел туда руки сына и накормил:ре сытый и чистый Смеющийся А что еще надо?  мой бы точно до такого не додумался |
|
|
|
|
Записан
|
Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
|
|
|
|
|
|
K @ t i @
Гость
|
Oxima , |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Lily
|
я отмочила ждем гостей, мама раставляет тарелки, спрашивает сколько будет человек Я говорю, что столько-то взрослых и "двое полноценных детей"  это я так разделила по принципу: самостоятельно едят и нет |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
чудо пташка
|
у меня когда Данька учился только ходить , купила ему такие штуки, на подтяжки похожие, на руки одеваешь , ребенок когда идет и начинает падать его удобно за эти штуки держать. Пришла с работы поздно показала мужу и легла спать, на утро ушла на работу, через час муж звонит в истерике, что за хрень я купила, говарит одел, Данька шел начел падать он дернул и малой вниз головой ткнулся. Я долго не могла понять в чем дело. потом дошло , муж вместо того , чтоб на руки одеть, он эти штуки на ноги застегнул, а года дернул малой и перевернулся!! долго потом с его смекалки смеялись |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
KropKa
|
Ой, девочки. Нельзя так смешить. Сижу на работе - ржу в полный голос Жалею, что перлы нашего папочки не записывала. Сейчас с ходу и не вспомню уже ничего Зато вся моя родня до сих пор вспоминает, как моя мама на сессию уезжала и с папой первый раз оставила меня недели на две. Мне было около двух-трех лет. Так вот, вернувшись, мама обнаружила, что у меня под корень вырезана челка, потому что папа не мог с ней справиться И фотка с садика прикольная с этого времени есть - я в первом ряду посередине с челкой длинной 1 см торчащей вверх и в платье задом наперед До сих пор не можем понять, куда воспитатели смотрели и почему мне платье не переодели 
Добавлено: 25 Март 2011, 12:15:41
а вот вспомнила. Муж частенько изрекает что-то типа такого: Моя дочь будет ездить на розовом кабриолете, а я (в смысле он) сзади на танке/джипе и с автоматом. И пусть только какой -нибудь козел попробует подойти!!! А насчет дискотек - говорит, что однозначно будет у входа на машине ждать, чтобы домой завезти. |
|
|
|
« Последнее редактирование: 25 Март 2011, 12:15:42 от KropKa »
|
Записан
|
|
|
|
disalora
Новенький
Репутация: +3/-0
Offline
Пол:
Сообщений: 7
|
А насчет дискотек - говорит, что однозначно будет у входа на машине ждать, чтобы домой завезти. Наш такой же. Плюс ко всему наш папа заядлый рыбак и когда он в очередной раз приходит и говорит "Я завтра на рыбалку", у меня начинают наливаться кровью глаза. Недавно сидим на кухне, он так серьезно: "Жена, я буду покупать охотничий билет!" Ну у меня сразу кони:"Тебе рыбалки мало? Еще и на охоту?!" А он еще серьезнее:"Нет, надо билет и дробовик, чтоб солью заряжать, а то наша доча взрослая уже, как с поклонниками бороться!!!" Я чуть со стула не упала... |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
guest
Гость
|
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Натулик
|
вчера ездили в деревню на заднем сидении бабушка с внуком на переднем я с мужем взяли с собой книжку, стихи Барто бабушка читает: Идет бычок, качается,
Здыхает на ходу...мы с папой в один момент расхохотались бабушка: "вы чего?" мы ей сказали она обиженно: "вам показалось! я нормально прочитала!" ну не могло ведь двоим показаться потом муж сочинил продолжение садистского стихотворения: Идет бычок, качается,
Здыхает на ходу.
Где моя винтовочка,
Сейчас его добью... |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
мАрМеЛаДкА
|
вчера ездили в деревню на заднем сидении бабушка с внуком на переднем я с мужем взяли с собой книжку, стихи Барто бабушка читает: Идет бычок, качается,
Здыхает на ходу...мы с папой в один момент расхохотались бабушка: "вы чего?" мы ей сказали она обиженно: "вам показалось! я нормально прочитала!" ну не могло ведь двоим показаться потом муж сочинил продолжение садистского стихотворения: Идет бычок, качается,
Здыхает на ходу.
Где моя винтовочка,
Сейчас его добью... |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Белая стрекоза
|
Гуляем с мужем на улице, малый в это время рядом на велосипеде едет.Но тут увидел девочку, бросает велосипед и бежит в ней. Я на это:--Бабник растет! Муж(гордо):--Мужчина! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Динара777
Гость
|
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
Колючая
Гродненец
 Репутация: +102/-1
Offline
Пол:
Сообщений: 146
Все что не делается - все к лучшему.
|
Сыну годика три было. Папа читает сказку про Машу и медведей и на полуслове засыпает. Через минуту ребенок будит: - Что дальше? Муж резко схватывается и громким голосом: - Прибежала Баба Яга с автоматом и всех перестреляла. Из недавнего. Попросила проверить у сына таблицу умножения на 2 и на 3. Слышу 2 умножить на 3 ребенок отвечает 3 умножить на 2 ответил Муж в мою сторону: Знает!  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Паникёрша
|
Мы ждали первенца. Муж тогда работал гинекологом в ЖК. ОЧЕНЬ хотел доченьку. Возвращаюсь я с первого УЗИ и естественно сразу в дверях встречает муж: М.: - Кто у нас?!!! Я: -Сказали мальчик М. с поблекшим взглядом: - И что уже ничего нельзя сделать? Я: - Можно: когда родится- операцию по смене пола |
|
|
|
« Последнее редактирование: 12 Май 2014, 12:20:39 от Паникёрша »
|
Записан
|
|
|
|
|
redbird
|
Папа не наш, но тронуло. 12 открытий, которые ты сделаешь, став отцом. 1. Квартира смертельно опасна Все предметы, лежащие ниже уровня твоего пояса, будут либо уничтожены, либо использованы для нанесения увечий. 90% твоих дел по "воспитанию" дитя - это попытки спасти его от травмы. 2. Сон - новая эротическая фантазия Восемь беспробудных часов - это прекраснее, чем принять ванну с Верой Брежневой. По крайней мере, на сон у тебя еще есть силы. 3. У тебя неприятный характер Ты узнаешь себя в его капризах, в его упорстве, в его вредности. Похоже на маленькое кривое зеркало. Заодно поймешь, какой занозой в заднице ты был для своих предков. 4. Зато ты станешь идеалом для дочери Именно ты сформируешь ее вкус к мужчинам. Постарайся соответствовать, если хочешь, чтобы у тебя со временем появился приличный зять. 5. Не все зависит от тебя Когда ты в первый раз уронишь ребенка головой об пол (не "если", а именно "когда"), ты будешь молиться, чтобы все закончилось хорошо. Даже если не знаешь ни одной молитвы и никогда ни в кого не верил. 6. Ты - "плохой" следователь К двум годам ребенок научится манипулировать твоей женой, как Путин вертит Думой. Если не хочешь жить с маленьким диктатором, тебе самому придется командовать, наказывать и 50 раз на дню говорить слово "нет". Неприятная роль, но кто-то должен это делать. 7. Свободное время - когда он спит Ребенок - работодатель, не знающий Трудового кодекса. Выходных для него не существует. 8. Маленький - не значит тихий Пусть он весит шесть кило - расстроившись, он мастерски воспроизводит звучание звена Су-35 в режиме атаки. Да, некоторые еще во сне храпят. Басом. 9. Хороший мультфильм можно посмотреть 50 раз. 10. Ты мог бы вести переговоры с террористами "Он не хочет на улицу. Нет, он хочет на улицу. Нет, эти перчатки не подходят. Нет, он не будет просовывать ручку в рукавчик. Нет, он все же не хочет на улицу. Это - моя игрушка, хоть она и чужая..." Все переговоры - мягким голосом, с улыбкой и уменьшительно-ласкательными суффиксами. 11. Счастье есть Ребенок не только сам искренне переживает все происходящее, но и тебя заставляет испытывать очень острые радость, нежность, умиление. Каким бы циником ты ни был, от многих его поступков и фраз тебе придется вытирать слезы умиления. И нечего тут стесняться. 12. Ты лошадка, и-го-го. Пикабу © |
|
|
|
|
Записан
|
Правитель про поэта чаще всего не знает ничего. У поэта, безусловно, больше власти, чем у правителя. И главное — эта власть истинная, данная сверху. Он не самозванец. Он не узурпировал власть от жажды всеми править. ©
|
|
|
|
sanio
Гость
|
Отправила мужа на Корону вернуть продавцу купленную накануне тунику. Передала пакет и вручила визитку с номером зала и места + ручкой продавец дописала "туника". Потом расспросила как всё прошло и услышала, как наш папа с порога пытался вручить продавцу "тушку" вместо "туники"
(говорит, как прочитал, так и сказал). Сам потом весь вечер смеялся
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
raduga
|
Сегодня муж попросил на работу подкинуть. Выходить надо в 7.15, вместо моих 7.45... бегаю собираюсь, кричу мужу из спальни: - Кинь мне в сумку творожок со стола и грушу. Муж прикалывается: - С животом проблем не будет на работе после груш?  Я думаю, какие проблемы от одной груши могут быть...  Собираюсь дальше, прибегаю в коридор и лезу в сумочку за помадой... а там весь пакет с грушами, около 1 кг, что вчера купили! Как так можно...  |
|
|
|
|
Записан
|
Ваше право на личное мнение еще не обязывает меня слушать бред ))) 
|
|
|
|
Юнона
|
raduga, я думаю от любви большой к тебе - не иначе
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Karamellkka
|
Были в гостях у свекрови, вечером перед сном обсуждаем вопрос кто, где и с кем спит. Племянница мужа заявляет, что она спит с дядей Андреем (то есть моим мужем) На что дорогой отвечает: "Полинка, я уже большой мальчик и сплю один ....Ну... в крайнем случае с женой..."   |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
raduga
|
"Полинка, я уже большой мальчик и сплю один ....Ну...в крайнем случае с женой..." я думаю от любви большой к тебе - не иначе блин, пожалел бы))) сумочка, как торба набитая выглядела, так и тяжело-же было бы тащить) |
|
|
|
|
Записан
|
Ваше право на личное мнение еще не обязывает меня слушать бред )))
|
|
|
|
