следующая тема »

[27 Август 2025, 11:38:06]

Новости, реклама:

[27 Август 2025, 11:38:06]

Новости, реклама:

[loerloer]

нет двух одинаковых детей. при очередной истерике, после очередного объяснения что так нельзя, применилась мера воздействия, рекомендуемая тут ранее - я вывела ребенка в другую комнату, отсчитала 10 секунд, вошла, пожалела. на первый взгляд все нормально, но! после двух таких процедур, ребенок начал бояться оставаться один в комнате  раньше засыпал сам, ложишь в пастель - выключаешь свет, выходишь - ребенок спит. теперь истерит как только подходишь к двери.  приходится ложиться на соседнюю кровать и ждать пока он уснет, а он видит что ты рядом - и давай болтать, играться в кроватке. укладывание превратилось в настоящее мучение - растягивается на 1,5 часа    Естественно больше такой меры я не практикую, но как выйти из этой фобии ребенка я не представляю. может среди нас есть детские психологи? обратилась бы за помощью.

[vascheyko]

loerloer   тут дело может быть не в том что Вы делали. а как... попробую прокоментировать, а Вы приложите на свой лад

нет двух одинаковых детей. при очередной истерике, после очередного объяснения что так нельзя, применилась мера воздействия, рекомендуемая тут ранее -
1 я вывела ребенка в другую комнату- я бы вышла сама, а не выводила малыша. Для эмоционалного ребенка это может выглядеть как отвержение. А если мама вышла сама, то и вернется.
2 отсчитала 10 секунд- отчитали, значит усилили первый шаг (вопрос что говорили при этом). Мне кажется, что одного шага было бы достаточно
3  , вошла, пожалела - если сразу стали желеть, значит отменили предыдущее свое действие и ребенок запутался в том, что ему хотели донести и в седующий раз может делать как и раньше. И того больше просто не реагировать и просить сразу вторуя часть марлезонского балета
4  на первый взгляд все нормально, но! после двух таких процедур, ребенок начал бояться оставаться один в комнате  раньше засыпал сам, ложишь в пастель - выключаешь свет, выходишь - ребенок спит. теперь истерит как только подходишь к двери.  приходится ложиться на соседнюю кровать и ждать пока он уснет, а он видит что ты рядом - и давай болтать, играться в кроватке. укладывание превратилось в настоящее мучение - растягивается на 1,5 часа   :'
Возможно именно поэтому любую процедуру оставления он воспринимает как наказание отвержение. Тут ведь и возраст важен. Для 1, 7 это слишком сложные действия мамы, а значит пугающие.

А вообще виноватых искать в таком тонком процессе как мама и малыш-дело пустое. Ну кто из нас рождается с учебником жизни под подушкой? А как начинаем себя винить, так и наступаем опять на грабли и ругаем себя, теряя веру в то, что все мы-достаточно хорошие мамы и можем с каждого нового шага опять любить. Иногда просто переключить внимание или не замечать обидки проще.)

[loerloer]

спасибо за внимание к моей проблеме

попробую прокомментировать,

комментарий ваш понятен, но не хочется углуб##ться в детали - что было сделано и по какой причине и как.

Ну кто из нас рождается с учебником жизни под подушкой?

к сожалению да, наверно надо было и не в его комнате это делать, а судя по последствиям вообще делать не надо было.
теперь меня больше интересует не первопричина, так как она установлена, а как разгребать последствия. из принятых мер - не травмировать его - страшно, значит уходить не надо - нахожусь рядом по первому зову. неделю практикую, но не помогает - в комнате один не остается вечером (днем проблем с этим нет). но силы на исходе - домашние обязанности никто не отменял, вечером надо успеть все сделать по дому, так как днем ребенок ну очень злиться когда я подхожу к плите, раковине и т.д. - сразу истерит. в итоге - дома бардак, вся надежда на вечер - а тут укладывание до 23-00  

[vascheyko]

loerloer  Вы 100 раз правы, когда говорите про "причины" и тонкости. Поэтому форум - только общие простые советы и поделиться. Каждая история имеет свои тоноксти, а мы их сами для себя учитываем.
Иногда важно не реагировать и сначала просто успокоиться. Малышу хватает, когда мы просто есть, а наше пристальное внимание к каждому его движению-скорее наша мамкинская тревога и неопытность. Уходить как раз иногда можно и нужно. У каждого должно быть свое пространство для отдыха. Пусть лучше посуда останется не мытая или игрушки один раз разбросанные, а мама спокойная. Вы обязаны принадлежать себе, чтобы набираться сил.  Тогда и усталое раздражение будет не так выскакивать на детскую истерику. А малыш будет учиться иногда заниматься собой. И как писала Анхен, сам упаковывать свои чувства.

[Звездочка]

но силы на исходе - домашние обязанности никто не отменял, вечером надо успеть все сделать по дому, так как днем ребенок ну очень злиться когда я подхожу к плите, раковине и т.д. - сразу истерит. в итоге - дома бардак, вся надежда на вечер - а тут укладывание до 23-00

не знаю насколько Вас это успокоит 
малой как-то сразу, буквально с рождения, от меня не отрывался... я сначала психовала, что ничего не могу по дому сделать, а потом... просто ему хотелось, чтобы я была рядом, буськала, гладила по спинке, хотя никаких стрессов (и "воспитательских") и не было... я заранее планировала, что нужно успеть переделать, пока он спит... если не успевала, "кто не успел, тот опоздал"... всегда начинала с самого необходимо сегоднявшего... потому как зубки... и сна могло только на полчасика хватить... только ближе к двум годам он смог на часик оставаться с бабушкой, причем, что живем мы вместе! а засыпаем мы и теперь вместе ложимся (нам 2,1), поскольку он один никак... все ползает (мы кровати сдвигаем), если и отдельно, в свою кровать ложится, ползает там, пока меня за руку не возьмет или еще ко мне под бочок, чтобы в обнимку уснуть... засопит и к себе в кровать уползает, а то я ворочаюсь и ему спать мешаю  лезут последние зубки... еще по нему заметила, что как зубки пролезают, больше ко мне поближе хочется... если у меня не получается с ним одним все время проводить, тогда более капризен, все стонет, все ему не нравится, всю измучает, а иначе счастью нет предела, весь мир к твоим ногам 
Мы всей семьей (кроме бабушки в ее комнате) спать в девять-десять ложимся, выключаем свет, иначе никак... даже если просто телевизор смотрим, будет ползать... ходить... болтать... никакие уговоры просто полежать... вот же копирка!.. как только все легли, и он поползал полчасика, я уже и задремала, он под бочок рядышком и сопит... разглядела сегодня что один из последних коренных уже вылез, под вторым десна белая... уже скоро высплюсь... надеюсь...

[Miхaлiнa]

3  , вошла, пожалела - если сразу стали желеть, значит отменили предыдущее свое действие и ребенок запутался в том, что ему хотели донести и в седующий раз может делать как и раньше. И того больше просто не реагировать и просить сразу вторуя часть марлезонского балета

vascheyko, у меня вопрос в общем, не только касательно этой ситуации

а когда можно начинать жалеть после наказания и какие перед этим действия предпринять чтобы разделить наказание и жаление?

[vascheyko]

Miхaлiнa подтолкнули задуматься... Попробую рассуждать.
Наказать-это когда человек совершил поступок,который нарушает важное правило или закон, о котором он предупрежден, несет ответственность. А если малыш просто не умеет останавливать свои эмоции, физически и психически еще не способен по возрасту? Значит просто учить. А действие мамы-остановить и помочь. Отсюда: переключаю, выдерживаю паузу... а потом хвалю за то, что получилось.
Жалеть-поддерживать и укрывать своей лаской, когда больно, страшно, беспомощно (т.е. щадить, беречь. сострадать).....
Получается: в душе жалею, а внешне спокойна и закрепляю самый маленький успех малыша.
Лет с 4-6 ре уже может усваивать причину-следствие. А значит разговор о правилах и ответственности за них уже может работать. И опять терпеливо предупреждаем о наказании, учим, хвалим за то, что смог усвоить. Ему же в сто раз труднее, чем нам и он расчитывает на нашу поддержку.
Где-то так.

[Лилит]

-мама в компе и не играет в пирата-заболел

Разные дети, разные возрасты, а причины неадекватного поведенеия у нас по сути одинаковые
Только в своем случае конкретезирую:
- мама не уделила должного внимания ребенку так как проторчала в инете
-мама нездорова
-ребенок нездоров

Еще буду беременной нашла классный стишок:
"Если дома нет поесть
И обосранные дети
Значит мама целый день
Просидела в интернете" 
Кратко и емко)))) Давно заметила, что неадекат у ребенка прямопропорционален кол-ву маминого сидения перед компом или ящиком. Дай мне хоспади сил это знание применить на практике

Твинкл, спасибо за откровение, значит я мыслю в верном направлении

[Twinkle]

А если еще и в пирата играть будешь-ваще полный дзен наступит в твоем доме

[Lily]

А я...а я...а я поняла , почему мой деть становится неконтролируемым
причины всего 3
-мама в компе и не играет в пирата
-заболел
-я сама заболела

ВСЕ! Представляете?

Разные дети, разные возрасты, а причины неадекватного поведенеия у нас по сути одинаковые
Только в своем случае конкретезирую:
- мама не уделила должного внимания ребенку так как проторчала в инете
-мама нездорова
-ребенок нездоров

под "неконтролируемый" и "неадекватное поведение" подразумевается , напр, отказ одеваться или идти?  

А если малыш просто не умеет останавливать свои эмоции, физически и психически еще не способен по возрасту? Значит просто учить. А действие мамы-остановить и помочь. Отсюда: переключаю, выдерживаю паузу... а потом хвалю за то, что получилось.
Жалеть-поддерживать и укрывать своей лаской, когда больно, страшно, беспомощно (т.е. щадить, беречь. сострадать).....
Получается: в душе жалею, а внешне спокойна и закрепляю самый маленький успех малыша.
Лет с 4-6 ре уже может усваивать причину-следствие. А значит разговор о правилах и ответственности за них уже может работать. И опять терпеливо предупреждаем о наказании, учим, хвалим за то, что смог усвоить. Ему же в сто раз труднее, чем нам и он расчитывает на нашу поддержку.

не  все поняла.
про хвалить...
"отрицательное поведение"- переключаем- 10 сек. полет отличный  (сейчас хвалим? )
не успели на 11-ой сек. похвалить, ибо снова начинается пункт 1 - переключили- ....
Если большой паузы не получается, то когда хвалить? в какой форме это должно быть? Как-то глупо на мой взгляд говорить: "о, молодец, ты 10 сек. не кривлялся"


про переключение...  ситуация...  Папа собирается в магазин, Ребенок просится с ним. Ок. Но Ребенок "бесится", не слушается, предупреждения  игнорирует (в данный момент не говорим о причине такого поведения. Но если это будет необходимо - дополним ) .  Переключения, напоминания, разговоры в Ребенком о том, что вероятно он устал и бла-бла-бла если и имеют результат, то мимолетный. А "обещания" надо сдерживать - наступает наказание: поход Ребенка в магазин отменяется. Начинается плач,  который грозит перерасти в истерику . Тут Мама переключает внимание, предлагая присоединиться к ней и сделать то, что ему понравиться. Слез нет, ребенок послушен, тих и спокоен (и даже теоретические причины "плохого поведения" почему-то уже не срабатывают, поэтому имело ли смысл о них говорить?).
Вопрос! Не является ли в данном случае последнее Переключение Поощрением? Ибо Наказание как таковое не прочувствовалось. Хотя Ребенок

Лет 4-6

понимает почему он не пошел, почему он наказан. Но было ли Наказание?
Спросите: нужно ли наказание? Ответ в тексте, если что )

[Twinkle]

Лили, у меня неконтролируемый деть только в бытовом плане.
Ему СЕЙЧАС надо играть, СЕЙЧАС надо есть шоколад, СЕЙЧАС надо идти на ульку...
и если его сейчас не удовлетворить, начинается ор и нытье, которое я терпеть не могу
но, повторюсь, все это СЕЙЧАС происходит только по 3 причинам (см.выше)
приготовить-убрать-постирать с ним вполне удобно и реально, если сделать все в форме игры, тут проблем нет
но только поднимается крышка ноута или температурный столбик-все, пипец всему.

[Miхaлiнa]

а когда можно начинать жалеть

жалеть - вообще как-то..
 мне как-то странно, когда ребёнок говорит мне : давай я тебя пожалею    мне жалость не нужна, вот нежность, любовь - да, а жалость?..

ты не местная просто    

если серьезно, то слово жалеть издавна в белорусских деревнях было в какой то степени синонимом слова любить... ну, если в 2 словах, чтоб не углубляться в рассуждения о тяжелом селянском быте и местных наречиях 
тут вопрос вообще большой, что человеком вкладывается в это слово, тк оно само по себе неознозначное

Miхaлiнa подтолкнули задуматься... Попробую рассуждать.
Наказать-это когда человек совершил поступок,который нарушает важное правило или закон, о котором он предупрежден, несет ответственность. А если малыш просто не умеет останавливать свои эмоции, физически и психически еще не способен по возрасту? Значит просто учить. А действие мамы-остановить и помочь. Отсюда: переключаю, выдерживаю паузу... а потом хвалю за то, что получилось.
Жалеть-поддерживать и укрывать своей лаской, когда больно, страшно, беспомощно (т.е. щадить, беречь. сострадать).....
Получается: в душе жалею, а внешне спокойна и закрепляю самый маленький успех малыша.

я несколько запуталась...
моему сыну 3 года, исхожу естесственно из данного возраста
то есть ребенок например устроил истерику. не дали то, что хотел или заставляют делать то, что не хочет. отвлекать от истерики - то есть от собственно эмоций ребенка и причины этих эмоций, переключать на что то другое - целесообразно в этом возрасте?
как это соотнести с той точкой зрения. что переключать - значит не давать ребенку прожить эмоции, ситуацию до конца, завершить ее?

[vascheyko]

А если малыш просто не умеет останавливать свои эмоции, физически и психически еще не способен по возрасту? Значит просто учить. А действие мамы-остановить и помочь. Отсюда: переключаю, выдерживаю паузу... а потом хвалю за то, что получилось.
Жалеть-поддерживать и укрывать своей лаской, когда больно, страшно, беспомощно (т.е. щадить, беречь. сострадать).....
Получается: в душе жалею, а внешне спокойна и закрепляю самый маленький успех малыша.
Лет с 4-6 ре уже может усваивать причину-следствие. А значит разговор о правилах и ответственности за них уже может работать. И опять терпеливо предупреждаем о наказании, учим, хвалим за то, что смог усвоить. Ему же в сто раз труднее, чем нам и он расчитывает на нашу поддержку.

не  все поняла.
про хвалить...
"отрицательное поведение"- переключаем- 10 сек. полет отличный  (сейчас хвалим? )
не успели на 11-ой сек. похвалить, ибо снова начинается пункт 1 - переключили- ....
Если большой паузы не получается, то когда хвалить? в какой форме это должно быть? Как-то глупо на мой взгляд говорить: "о, молодец, ты 10 сек. не кривлялся"

про переключение...  ситуация...  Папа собирается в магазин, Ребенок просится с ним. Ок. Но Ребенок "бесится", не слушается, предупреждения  игнорирует (в данный момент не говорим о причине такого поведения. Но если это будет необходимо - дополним ) .  Переключения, напоминания, разговоры в Ребенком о том, что вероятно он устал и бла-бла-бла если и имеют результат, то мимолетный. А "обещания" надо сдерживать - наступает наказание: поход Ребенка в магазин отменяется. Начинается плач,  который грозит перерасти в истерику . Тут Мама переключает внимание, предлагая присоединиться к ней и сделать то, что ему понравиться. Слез нет, ребенок послушен, тих и спокоен (и даже теоретические причины "плохого поведения" почему-то уже не срабатывают, поэтому имело ли смысл о них говорить?).
Вопрос! Не является ли в данном случае последнее Переключение Поощрением? Ибо Наказание как таковое не прочувствовалось. Хотя Ребенок

Лет 4-6

понимает почему он не пошел, почему он наказан. Но было ли Наказание?
Спросите: нужно ли наказание? Ответ в тексте, если что )

Lily, весь Ваша вопрос для меня звучит  т.з. наказания-поощрения.... а значит и отвечать на него надо " как правильно поощрять и наказывать, сколько времени необходимо, чтобы наказание подействовало и какое слово сказать правильно"...
А если забыть о наказании ? Просто понимать, что процесс становления эмоций долгий и в каждый момент времени зависит от нашего настроения и от многих моментов, которые не всегда возможно прописать? Просто жизнь. Тогда вопрос о секундах не встает и хватает терпения, не вызникает раздражение на не выполненное действие, а Ваша замечательная фраза ""о, молодец, ты 10 сек. не кривлялся" звучит гениально для ребенка. Он ведь не умеет анализировать и отдоляться от ситуации как мы, не умеет ее оценивать, а просто реагирует на нас и на жизнь. Многие вещи звучат для него буквально. Он просто нам верит, доверяет или запутывается в наших долгих объяснениях.
В Вашей конкретной ситуации много тонкостей за гранью рассказа. Но если просто и для всех:
-для взрослого есть смысл в том, чтобы понимать, как наши реакции усваивает ребенок и на сколько они для него просты и понятны в 3 года по сравнению с нашими 20....
-для ребенка нет смысла, а есть время для обучения, постоянная поддержка и наше доверие к тому, что у него все равно все получится и наше проявление любви к нему ему доступно без слов.








Добавлено: 14 Февраль 2012, 10:47:34

Miхaлiнa подтолкнули задуматься... Попробую рассуждать.
Наказать-это когда человек совершил поступок,который нарушает важное правило или закон, о котором он предупрежден, несет ответственность. А если малыш просто не умеет останавливать свои эмоции, физически и психически еще не способен по возрасту? Значит просто учить. А действие мамы-остановить и помочь. Отсюда: переключаю, выдерживаю паузу... а потом хвалю за то, что получилось.
Жалеть-поддерживать и укрывать своей лаской, когда больно, страшно, беспомощно (т.е. щадить, беречь. сострадать).....
Получается: в душе жалею, а внешне спокойна и закрепляю самый маленький успех малыша.

я несколько запуталась...
моему сыну 3 года, исхожу естесственно из данного возраста
то есть ребенок например устроил истерику. не дали то, что хотел или заставляют делать то, что не хочет. отвлекать от истерики - то есть от собственно эмоций ребенка и причины этих эмоций, переключать на что то другое - целесообразно в этом возрасте?
как это соотнести с той точкой зрения. что переключать - значит не давать ребенку прожить эмоции, ситуацию до конца, завершить ее?

Распутываемся
Переключить-это переключить внимание, а не эмоцию. Тогда малыш сам пробует перенаправить свою энергию на новый интерес,. Скорее энергию, чем конкретную эмоцию. Он их еще не осознает, не проживает с пониманием гнева или радости с определенной целью. Учится неосознанно.
Да и взрослый человек не всегда улавливает всю гамму переживаний во время истерики-буря, поток, взрыв. И только самостоятельно , без насилия , погасив, он может разобраться в том, что вызвало столь сильную реакцию. А малыш? Научаясь управлять потоком, он сможет потом выделять. Так что мы, как родители, балансируем каждую минуту в своем отношении к его реакции, выбираем меру без жесткого запрета, длинных поучений, а он в своем темпе учится останавливаться или продолжает истерить, когда чувствует наше замешательство или непоследовательность.

[Twinkle]

спор-понятие дисструктивное
больше нра слово диспут
йожег, а у вас ре есть? я к чему...вот мне со стороны тож кажется, что если бензинчику в солярочный автос подлить в мороза, то топливо не замерзнет при любом минусе, а на деле, оказывается, все маленько не так

[vika-buka]

отчего же не хотите поспорить?   в споре (разумном) рождается истина - умные люди так говорили, я с ними соглашусь пожалуй.

и я соглашусь, но лично мне не кажется вбрасывание реплики

так прикольно когда мамаши оправдывают истерики своих чад вместо того чтоб выяснить причины этих истерик и устранить

попыткой начать разумный спор. чуть по другому была бы построена фраза - тогда да, велкам поспорить, чтобы так скать родить истину.

[Лилит]

У меня 100-процентно телефон в пределах видимости вызывает волну негодования. Прячу телефон.

И что, прям НИКОГДА не было случая, что ты поддалась на истерику и дала телефон, абы отстала\молчала? Телефон, как пример. Просто не верю что есть хоть одна мама которая НИ РАЗУ не пошла на поводу у своего чада и не сделала\не дала то, что он канючит

[Twinkle]

йожег, а у вас ре есть?

т.е., следуя вашей логике, вы считаете что все, у кого есть автос являются спецами в автоделе? могут разобрать-собрать двигатель...странная конечно логика. но чтоб успокоить вас, если вы считаете это принципиальным вопросом, скажу что есть, и не один, и уже достаточно взрослые.

Да просто сама по полу не валяюсь, а вот дите в год на каждое нет на пол падало. Не в людях, правда, а дома. Так вот я подвисла, потому как не знаю: может, она у кошки подсмотрела?
Хотя дите уже не падает, а кошка каждое утро и каждый вечер лежит)

могу предположить что дитятко подсмотрело сей способ на прогулке например. попробовало дома - прокатило  а могло даже случайно свалиться и обнаружить что сей способ работает...

хмммм...видимо моя логика отличается от Вашей
в сути моего поста был заложен пример-пока не воспитаешь 1-2 дитятей (пока не столкнешься с 1-2 реально холодными зимами), спорить-дискутировать не имеет смысла
тк Вы папа (который, естественно принимал участие в воспитании чад, и у которого дети никогда-никогда без повода не капризничали ) , будет очень интересно Вас выслушать

[Twinkle]

никогда-никогда без повода не капризничали

капризничать и устраивать истерику с битием о пол несколько разные вещи, но я вижу вам свойственно замечать в моих сообщения лишь то, что вы хотите увидеть и всяческим способом извратить сказанное 
Добавлено: 15 Февраль 2012, 17:00:22и пожалуй хотелось бы добавить еще немного к сказанному:

в сути моего поста был заложен пример-пока не воспитаешь 1-2 дитятей

понимаете, вы сами говорите "воспитаешь" а не "воспитываешь"  а многие мамаши в данном опусе еще не воспитали, но уже умные-преумные как будто закончили сей процесс еще за польским часом

ой, йожег, а давайте-ка уже ближе к топику, а?
вот реально хотелось Вас выслушать, особенно узнав, что Вы папа...опять же мужской взгляд на вещи, не замыленный ДП..
а тут опять разброд и шатание начинается, включая цепляние к словам и никому не нужная полемика...
так что по существу у Вас?

[Lily]

ой, йожег, а давайте-ка уже ближе к топику, а?
вот реально хотелось Вас выслушать, особенно узнав, что Вы папа...опять же мужской взгляд на вещи, не замыленный ДП..
а тут опять разброд и шатание начинается, включая цепляние к словам и никому не нужная полемика...
так что по существу у Вас?

Вот именно! Пока один троллинг.
Устные предупреждения, если что, закончились на этом.

[Lily]

понимаете, вы сами говорите "воспитаешь" а не "воспитываешь"  а многие мамаши в данном опусе еще не воспитали, но уже умные-преумные как будто закончили сей процесс еще за польским часом

представьте, одной моей воспитаннице уже больше 20-ти (лет) 

[K @ t i @]

я думала, что чокнусь сегодня  - истерика на истерике!!! Кирилл словно спецом испытывает мою нервную систему на прочность. Повод может быть любым. Например, я открыла шкафчик, а не он. Я положила сахар в чай, а не он. Я не взяла его на руки тогда, когда он этого захотел. Ну и т.д. Вечерняя истерика началась из-за того, что ни я, ни муж не захотели сами подойти к нему и взять его на руки. (До этого я его отругала, и он был наказан, сидел в спальне, отбывал наказание). И что тут началось...  Он прыгал, топал, выгибался, прямо дрожал от злости, ревел и кричал, что было мочи, пытался хватать за ноги мужа и удерживать  Муж несколько раз уже был готов сдаться и пойти навстречу Кириллу, но я строго-настрого запретила. Нервы были на пределе!!! В конце-концов, Кирилл сам подошёл ко мне и залез на руки. Долго он ещё вздрагивал у меня на руках, пока окончательно пришёл в себя. Я ему, конечно, объяснила в сотый раз, что он плохо себя ведёт, мне это не нравится и т.д. Вот сижу и думаю, правильно ли я себя веду в таких ситуациях  Может, надо было просто подойти и взять его на руки, не доводя дело до истерики (у меня тоже сердце обливалось кровью, когда я смотрела на его "концерт")?

[-Jeanne-]

*Lucky*, он после сада был? Мне вообще по твоему описанию показалось, что это эмоциональный перегруз. Устал, а тут еще папа с мамой дома строят, ребенок просто пока не справляется с таким количеством эмоций. Терпи, после трех будет легче.

[Serene]

Вечерняя истерика началась из-за того, что ни я, ни муж не захотели сами подойти к нему и взять его на руки. (До этого я его отругала, и он был наказан, сидел в спальне, отбывал наказание). И что тут началось...  Головой об стену

Я бы не стала аж "так" воспитывать ребенка. Доводить ребенка до такого состояния   нет! Возможно и поэтому у нас истерик таких не было.... как только по Оле было видно, что она готова идти на контакт, я подходила, обнимала, садила к себе на колени и объясняла почему она была наказана и что мне не понравилось в ее поведении... потом мир-дружба-жвачка и я предлагала какое-то общее занятие...
Просить прощение за свое поведение (т.е. наказана, а потом сама подходит и извиняется)она училась лет до 4-х, наверно. Если обижалась я , папа подходил и объяснял почему я обиделась и как можно со мной помириться и наоборот... Сейчас если я говорю, что начинаю злиться от того как она себя ведет и буду наказывать(никогда не била ре по попе и прочее), Оля сразу прекращает безобразие и говорит что больше так не будет  

Lucky, а когда ваш ребенок отбывает наказание, потом как вы дальше поступаете? Вы заходите к нему в комнату и говорите, что все ты отбыл свое наказание и все?... или вы ждете от ре какого-то шага? Просто мне кажется, что ваш малыш еще не может сам сказать, что он  все понял и больше так не будет... И именно ожидает что вы или муж к нему подойдет и возьмет на ручки.... поэтому и плачет и цепляется за ноги и не понимает почему вы этого не делаете... имхо

[vascheyko]

йожег чет я не улавливаю чего вы до мамашь донести хотите?

то, что все детские истерики спровоцированы прежде всего родителями. и не нужно сваливать на трудный характер ребенка. характер формируется окружением и прежде всего воспитанием в семье.

Не могу до конца согласиться. Детская истерика до 3 лет неизбежна. Это просто этап в становлении психики.  -Jeanne- точно сказала, что малыш просто мог перегрузиться и не справляется с собой, скорее просит успокоения, чем лидирует.
А вот каприз.... тут уж без мамы и папы не обходится. Каприз имеет свою цель и здорово отличается. Это как гроза среди ясного неба-ре требует свое и знает, что прогибает ситуацию.

[Serene]

Цитата: Galunik от Сегодня в 12:39:12
Оля сразу прекращает безобразие и говорит что больше так не будет
извините, просто как пожелание человека со стороны: может не нужно что б ребенок говорил что он так больше не будет в каждом случае? а то получается что он не придает этой фразе значение и как-бы неосознанно врет.

Ну скажем так она старается потом так не поступать.... А если забывает, я ей напоминаю, что она обещала... может у меня такой ре ответственный

[K @ t i @]

*Lucky*, он после сада был?

как раз-таки в саду он уже неделю до этого не был. Сегодня первый день пошёл после недельного перерыва.

Терпи, после трех будет легче

Твои слова да Богу в уши 
терплю...

как я понял по поведению ему около двух лет где-то?

нет, через полтора месяца ему исполнится три

У меня сейчас чаще получается переключить внимание

когда мужа дома нет, мне проще не обращать внимание на такие истерики, а когда муж дома, то мне приходится и его сдерживать, чтобы он не поддался на истерику Кирилла. А Кирилл ведь сразу чувствует эту слабинку в своём папочке и истерит ещё больше, и для того, чтобы ему успокоиться, надо в раза три больше времени.
Добавлено: 16 Февраль 2012, 22:31:47

Lucky, а когда ваш ребенок отбывает наказание, потом как вы дальше поступаете?

в комнате наказанным он остаётся в течение 2-5 минут (жду пока он успокоится и позовёт меня). Потом я захожу, ещё раз объясняю, за что он был наказан (первое объяснение следует перед тем, как наказать; закрывая в комнате, прошу, чтобы успокоился и подумал над своим поведением), что мне не нравится такое поведение с его стороны, прошу извиниться и пообещать, что больше он так вести не будет. После чего обнимаю его, и мы идём заниматься своими делами (играть, кушать или ещ что)

И именно ожидает что вы или муж к нему подойдет и возьмет на ручки....

он требует, чтобы его взяли на руки именно с того места, которое он себе надоумил. Вот он захотел и всё, подчиняйся ему!

Кстати, наиболее отвратительно Кирилл себя ведёт именно в моём присутсвии (я сейчас говорю конкретно об истериках и капризах, как попытках добиться своей цели). Если нет меня, а есть только муж, так как-то спокойнее у них. А уж если с Кириллом кто-то другой (тётя, бабушка, дедушка или ещё кто) и нету нас, так ребёнок вообще золотой, как мне все говорят. И не только я заметила, что в моём присутствии Кирилл ведёт себя совсем иначе.
Не знаю, правильный я сделала вывод или нет, но думаю, что всё потому, что именно с моей стороны существует наибольшее кол-во запретов, именно я не разрешаю Кириллу делать то, что ему позволено с бабушками-дедушками-тётями... Т.е. ему не приходится их подчинять себе, они и так всё разрешают, а вот со мной не так всё просто. Да, бывает, что и я даю слабинку, сдаюсь, когда сил больше нет. И, наверное, он понял, что я тоже могу "сломаться", если очень постараться. Вот и выкладывается по полной, испытывает меня на прочность. У нас словно идёт борьба. 

[Miss_O]

как раз-таки в саду он уже неделю до этого не был. Сегодня первый день пошёл после недельного перерыва.

ну так вот и совпало.

[Lily]

как раз-таки в саду он уже неделю до этого не был. Сегодня первый день пошёл после недельного перерыва.

ну так вот и совпало.

Miss_O, действие проходило накануне похода в садик

[K @ t i @]

попробуйте отменить один или несколько не сильно значимых запретов. но не во время истерики, а просто так, когда ребенок об этом не думает. мне помогало.

дело в том, что ему очень много и так разрешено.
Тот же сахар в чай я ему не запрещаю класть. Разрешаю мне "помогать" практически во всём, чтобы не отбить желание помогать вообще. Но когда он, к примеру, вместо того, чтобы положить 2 кусочка сахара в чай, начинает кидать в кружку 2-3-4 и т.д. , а я забираю всю упаковку и лишние кусочки и говорю "хватит", начинаются психи. Коробочку с сахаром захотел он положить на место - ладно, подняла его, он открыл шкафчик (обязательно он сам это должен сделать), положил сахар. Но ведь за этим может последовать продолжение, т.е. положив сахар, он захочет достать из шкафчика упаковку с чаем или ещё чего. Если я силой "оторву" его от шкафчика и не разрешу ничего доставать, последует "взрыв эмоций".  Не получается у нас с ним договориться никак.     Он очень требовательный, упрямый и упёртый (прямо весь в меня  ) - мой овен, рождённый в год быка.

[K @ t i @]

а вот в гороскопы верить это глупо

да я не особо верю в гороскопы, но как тут не вспомнить про "овенистого" бычка в таком случае 

но пробовать нужно. главное - докопаться

пробуем, ищем... вот, пока как-то не очень выходит