постаралась учесть все замечания и пожелания:
Ты снился мне… В открытое окно
Вползала ночь под шорох листопада.
Впуская в комнату осеннюю прохладу,
Ты ждал чего-то. Как в немом кино,
Слова беспомощны. И только взгляду
Под силу растопить на сердце лед
Здесь ритм ломается - ударные слоги по предыдущим строкам должны быть "бесп
омощн
ы". Но ломается он интересно, и это стоит не исправлять, а подчеркнуть, примерно так:
Слова беспомощны.
И только взгляду
Под силу растопить на сердце лед
Под силу растопить на сердце лед
И доказать, что там по прежнему живет
Моя любовь к тебе. И оказаться рядом
"что там" - два "лишних" слога, но тоже интересно, поэтому можно использовать тот же приём. Или "И доказать" поменять на двухслоговое слово. Или просто оставить как есть. Потому как если стих читать вслух, то этот кусок просто выделяется голосом, и всё в порядке.
Что проще? Сделать шаг навстречу,
Забыв свои обиды, гордость, страх.
Но слишком поздно. На твоих губах
Застыла фраза: «время все излечит»…
…А я была так близко, в двух шагах
От сложного, несбывшегося счастья –
Легко и смело целовать твои запястья
И засыпать (как маленькая, – на руках)
"твои" - лишнее слово, или же вместо "легко и смело" нужно слово из трёх слогов.
"маленькая" - слишком длинное слово, ломает ритм, напрашивается самый прямой и банальный вариант
И засыпать (как в детстве – на руках)
но я бы поискал чего-то поинтереснее.
И вот если уточнить ритм в строчке "И засыпать...", то строчку "Легко и смело..." можно не трогать.
Но вообще, честно-честно, я давно не читал в этой ветке стихов, которые бы меня зацепили. А вот этот - один из таких.
: 1 ... 54 55 57 58 ... 70 Далее» Вниз