Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?
Гродненский Форум
09 Август 2025, 08:30:55
Новости, реклама:
   Главная   Новости Гродно Помощь Игры Календарь Войти Регистрация   Меню
Гродненский Форум > Клубы по интересам > Литература, творчество
(Модераторы: PashickЪ, Squa®e™) > Тема:

Всё о твоих стихах и прозе!

Страниц  : 1 ... 55 56 58 59 ... 70 Далее»   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Всё о твоих стихах и прозе!  (Прочитано 233277 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
критикун
Почетный гродненец
*****

Репутация: +89/-1
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1049

Жизнь такова какова она есть и никакова иначе!

Просмотр профиля
« Ответ #1680 : 21 Январь 2013, 06:53:26 »

а за остальное спасибо...это было написано лет 10 назад
Хотелось бы теперь почитать что-нибудь из последнего... Улыбка
Записан

Мы все учились понемногу чему-нибудь и где-нибудь...
V-Mase
Гродненец
**

Репутация: +19/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 202


Просмотр профиля
« Ответ #1681 : 23 Январь 2013, 19:14:26 »

Сразу говорю, что  присутствуют различного рода ошибки.
Не претендую не лестные отзывы.
Просто решил выложить одно из стихотворений, т.к. много их читаю (что редкость для моего поколения) и люблю писать и не только стихи, но самое главное прошу сравнить стиль написания с каким-либо поэтом (на чей стиль похож ). В замешательстве Сам без понятия,а здесь собрались люди знающие и скорее всего,которые зарабатывают с помощью поэзии себе на жизнь.
Заранее благодарен)


Любовь однажды к нам придя,
Не покидает нас до времени сивых извилин,
И как же быть,ведь если нет огня,
Взаимность эта превращается в погибель.

Печаль приводит к тёмной стороне обрыва,
Как расстование доводит до беды,
Татьянин лик прекрасным ночью мне приснило,
Под тяжестью оков кричит:"Иди"!

Вспоминая долго историю забытую другими,
Нашёл одну немыслемую суть,
Откуда взялся там другой перед своими,
Прелестно выходя вжимая грудь.

Раскинул он свои бездушные объятия,
Единственную женщину увёл мою,
Как до смерти противно,а ему приятно,
Что взял он силою врага в бою.

Поддалась бедная принцесса в лапы зверя,
Шалёной радости своей не берегла,
И каждый день твердя ей,что не верю,
Любовь хрустальную я ждал в очередях.

Эликсир кудесника становится опасным,
Прозрев от сна Татьяна вдруг очнулась,
Пришла и говорит:"Напрасно в твою любовь неведомо уткнулась!"

Вот так бывает  в каждой жизни,
По-честному люби  и будь любимым,
Любовью безграничной усыплет вас Всевышний,
Друг другу вы не будете гонимы.
Записан

Делай всегда хорошо - плохо само получится.
PashickЪ
Moderator
*****

Репутация: +49/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 712


мне 300 лет, я выполз из тьмы

Просмотр профиля WWW
« Ответ #1682 : 23 Январь 2013, 21:28:39 »

здесь собрались люди знающие и скорее всего,которые зарабатывают с помощью поэзии себе на жизнь.

ха-ха три раза
Записан

V-Mase
Гродненец
**

Репутация: +19/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 202


Просмотр профиля
« Ответ #1683 : 23 Январь 2013, 22:34:06 »


ха-ха три раза - Ваш посыл понятен, кто здесь собрался Веселый

а если по существу стиха?
Записан

Делай всегда хорошо - плохо само получится.
PashickЪ
Moderator
*****

Репутация: +49/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 712


мне 300 лет, я выполз из тьмы

Просмотр профиля WWW
« Ответ #1684 : 24 Январь 2013, 07:45:54 »


Ха-ха - это по поводу зарабатывания на жизнь стихами, непопсовой музыкой и прочими экзотическими видами человеческой деятельности Улыбка

По существу. Я тут уже немного писал, попробуйте применить к себе Улыбка

Цитировать
Что такое стихотворение в нашей, силлаботонической традиции? Это сочетание двух (технически, в основном) компонентов - размера (ритма, количества и чередования ударных и безударных слогов) и рифмы (совпадающих по определённым законам окончаний слов).

Возьмём, к примеру, первый катрен.

Цитировать
Любовь однажды к нам придя,
Не покидает нас до времени сивых извилин,
И как же быть,ведь если нет огня,
Взаимность эта превращается в погибель.

Придя - огня
Извилин - погибель

Это слабая рифма. Не буду много говорить. Ниже, по ссылке, можно узнать, почему.

Размер:
-/-/-/-/
---/-/-/---/-/-
-/-/-/-/-/
-/-/---/---/-
не совпадает ни общее количество слогов (что вообще-то необязательно), ни ударные-безударные. Когда я пишу стих в более-менее сложном размере, я делаю себе ритмическую сетку и сверяюсь с ней. И ещё, нельзя, категорически нельзя вставлять слова просто для того, чтобы подогнать ритм: если уж любовь к нам пришла, то ясно, кого она не покидает.

Любовь морковь, однажды к нам придя,
Не покидает нас до времени сивых извилин,
И как же быть,ведь если нет огня,
Взаимность эта превращается в погибель.

Ну или не морковь. Но ритм уже более чёткий, это ещё не ямб, но дольник, близкий к нему:
-/-/-/-/-/
---/---/-/-
-/-/-/-/-/
-/---/---/-
И если ритм определён, придерживаемся его (или не придерживаемся, но это должно быть оправдано) в остальных четверостишиях.

Рекомендую прочитать "Трактат о стихосложении" Тима Скоренко. Очень сжато и последовательно освещены вопросы рифмы, размера, с примерами и советами. Читать обязательно что-то надо, потому что - будете ли вы слушать музыканта, который сочиняет песни, не зная понятий "аккорд" и "тональность" и не применяя их?

Удачи! Пройдитесь по всему стиху, как я прошёлся по первому четверостишию.
Записан

Surburb
Молодой Гродненец
*

Репутация: +2/-0
Offline Offline

Сообщений: 13

Просмотр профиля
« Ответ #1685 : 26 Январь 2013, 15:19:33 »


Хотелось бы узнать впечатление и мнение читающего о следующем стихе.

Состояние «жизнь».

Ожидание вновь истрепалось: «Так сколько еще?».
Без причин нет желаний – жизнь слепо по жизни пошла.
Млад иль стар, придорожный столб ветром и пылью крещен.
Жаль, эпоха хождений у каждого слишком мала.

По годам, как по камням на мелкой прозрачной воде,
Прошмыгнули из детства во взрослый кипящий котел,
Где свобода так тянет к опасной, но верной черте,
За которой последний герой взлет в бессмертность обрел.

А пока здесь во всю салютует зараза-война.
Закипает металл, и очистилось небо от птиц.
Смерть по жизни скребет, и совсем не до хлеба и сна.
Матерь-вера, отмаявшись, замертво падает ниц.

Есть под кожей остатки тепла – человечность жива.
Ложь-помощница ставит за нас крестик в нужной графе.
Справедливость нагрели – в карманах ее ни гроша.
И растут руки правды из плеч, а должны – в голове.

Настоялась слеза на потерях и боли «за так»,
Отпустив тишину за свой счет в бесконечный полет.
И чем дальше, тем мусора меньше в наш лезет рюкзак.
Не понять: кто счастливчик, а кто напоследок кивнет.

Сколько времени бродим по свету? А выхода нет.
Наш земной муравейник с рожденья нескромно велик.
За движение в нем в срок заплатим последний процент
И закроем исписанный богом усталый дневник.
Записан
PashickЪ
Moderator
*****

Репутация: +49/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 712


мне 300 лет, я выполз из тьмы

Просмотр профиля WWW
« Ответ #1686 : 26 Январь 2013, 15:46:02 »


Хотелось бы узнать впечатление и мнение читающего о следующем стихе.

Состояние «жизнь».

Ожидание вновь истрепалось: «Так сколько еще?».
Без причин нет желаний – жизнь слепо по жизни пошла.
. . .
И закроем исписанный богом усталый дневник.

Технично написано - это хорошо. Это редкость в нашем литературном салоне.

Единственная существенная претензия к технике - это рифма "жива - ни гроша", ну и ударные-безударные слоги местами смущают, но, повторюсь, на общем фоне техника на крепкую четвёрку (сорри, семёрку).

Но не зацепило.  Есть вопросы по смыслу - общему и отдельных строк. Общий смысл вообще остался непонятен, если не считать смыслом стихотворения рефлексию автора.

По отдельным строкам:

"Не понять: кто счастливчик, а кто напоследок кивнет."
А что, счастливчик не может кивнуть напоследок? Тут не противопоставление, а что-то другое.

"И закроем исписанный богом усталый дневник."
"Усталый дневник" - предполагает, что дневник есть сущность активная, действующая, а "написанный богом" - то, что это сущность пассивная, над которой совершается действие. Лучше поменять эпитет.

"И растут руки правды из плеч, а должны – в голове."
Ух. Руки правды должны расти в голове? Руки должны расти из плеч. В крайнем случае  из [beep]. Руки - любые - в голове не растут. (Представляется инфернальная картинка)

Дальше уже не буду, принцип понятен.

Ну ещё немного про технику. Я обычно, когда читаю стих, проговариваю его про себя. Так вот, когда читаешь такие вещи, как "придорожный столб ветром и пылью крещен", "жизнь слепо по жизни пошла", ломается язык. Неудобно выговаривать.

Но в целом текст очень ритмичный, песенный. Я бы предположил, что это и писалось как песня - или я ошибаюсь?
Записан

Surburb
Молодой Гродненец
*

Репутация: +2/-0
Offline Offline

Сообщений: 13

Просмотр профиля
« Ответ #1687 : 26 Январь 2013, 20:06:27 »


С благодарностью отношусь за отзыв, пусть даже и за немногословный, но в вашем случае - тем более - Огромное Спасибо.

Единственная существенная претензия к технике - это рифма "жива - ни гроша"
Я не любитель точных рифм, но эта пара, по идее, должна закрываться и компенсироваться "графе - голове".
Но не зацепило.
Сожалею... Хотя для меня это главное!
Есть вопросы по смыслу - общему и отдельных строк.
Общий смысл - это описания варианта жизни, с ее приятными и особенно негативными моментами.
"Не понять: кто счастливчик, а кто напоследок кивнет."
А что, счастливчик не может кивнуть напоследок? Тут не противопоставление, а что-то другое.
Так и мне не понятно, кто счастливчик. То ли счастье в том, чтобы всех пережить, то ли - умудриться уйти первым? Как вариант: не дожидаясь старости, как Владимир Семенович.
"И закроем исписанный богом усталый дневник."
"Усталый дневник" - предполагает, что дневник есть сущность активная, действующая, а "написанный богом" - то, что это сущность пассивная, над которой совершается действие. Лучше поменять эпитет.
Возможно Вы и правы. Подумал... Соглашусь.
"И растут руки правды из плеч, а должны – в голове."
Ух. Руки правды должны расти в голове? Руки должны расти из плеч. В крайнем случае  из [beep]. Руки - любые - в голове не растут. (Представляется инфернальная картинка)
Здесь "руки" имеется в виду поступки и помыслы. Разумные и человечные, духовно-этичные проявления. Голова - мыслительный (причем здраво) аппарат, а плечи - физический потенциал, не ограненный умственными началами. Смысл - в этом.
Ну ещё немного про технику. Я обычно, когда читаю стих, проговариваю его про себя. Так вот, когда читаешь такие вещи, как "придорожный столб ветром и пылью крещен", "жизнь слепо по жизни пошла", ломается язык. Неудобно выговаривать.
Не скрою, и мне тяжеловато, но лучшего не придумалось. Строчки длинные - в этом своя сложность.
Проговариваете? Это правильно. Еще не забывайте про интонацию, о которой подсказывают знаки препинания. Поскольку это не проза, то и относиться к ней необходимо особенно и трепетно.
Но в целом текст очень ритмичный, песенный. Я бы предположил, что это и писалось как песня - или я ошибаюсь?
Под себя не писал - не спеть, но подобную мысль преследовал!!! Однако, имею твердое убеждение, основанное пусть и не на многочисленном опыте, о том, что песенных текст пишется под готовую музыкалку, потому что рожать ноты под стихо-ритм - это обрекать себя на муки и музыкальный примитивизм.
Записан
PashickЪ
Moderator
*****

Репутация: +49/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 712


мне 300 лет, я выполз из тьмы

Просмотр профиля WWW
« Ответ #1688 : 26 Январь 2013, 20:17:23 »


С благодарностью отношусь за отзыв, пусть даже и за немногословный, но в вашем случае - тем более - Огромное Спасибо.

Я не любитель точных рифм, но эта пара, по идее, должна закрываться и компенсироваться "графе - голове".
Но не зацепило.
Сожалею... Хотя для меня это главное!

На здоровье!

Цеплять - это для любого пишущего главное. Но тут же дело такое, или оно есть, или его нет для конкретного читателя. Причём если не зацепило одного, может зацепить другого.

Но в целом текст очень ритмичный, песенный. Я бы предположил, что это и писалось как песня - или я ошибаюсь?
Под себя не писал - не спеть, но подобную мысль преследовал!!! Однако, имею твердое убеждение, основанное пусть и не на многочисленном опыте, о том, что песенных текст пишется под готовую музыкалку, потому что рожать ноты под стихо-ритм - это обрекать себя на муки и музыкальный примитивизм.

А вот тут поспорю Улыбка У меня, как любящего (среди прочих жанров) авторскую песню, есть несколько знакомых композиторов, пишущих песни на чужие стихи. Хорошие песни на хорошие стихи, которые были написаны раньше, как стихи, а не как песенный текст. Пример - Виктор Попов. Он пишет только на чужие тексты. Но как здорово это делает!



И, пусть это и нескромно, вот песня моей жены на мой стих, написанный раньше - песня появилась позже.
http://tryam.org/bards_name/grodno/t/magic.mp3
Ну и её же песня на раннее стихотворение Ольги Берггольц:
http://tryam.org/bards_name/grodno/t/kamennaya_utka.mp3
Записан

Surburb
Молодой Гродненец
*

Репутация: +2/-0
Offline Offline

Сообщений: 13

Просмотр профиля
« Ответ #1689 : 26 Январь 2013, 20:55:50 »

Коль тема о творчестве, давайте отвлечемся, не надолго, в пару строк, на музыкалку.
Внимательно прослушал ссылочки.
Начну с того, что напомню об субъективизме мнения, которое озвучу.
Поспешу отметить, что как и Виктор, так и Татьяна обладают достаточным голосовым диапазоном и музыкальными навыками игры на гитаре.
Но все упирается не в жанр, а в конкретное произведения, которое предоставлено к прослушиванию. Я люблю и ценю авторскую песню, а также муз.песни с гитарным солированием либо около того. Но эти песни не имеют ярко выраженной запоминающейся мелодии именно по той причине, которую я озвучивал в предыдущем комменте (первичны стихи, а не музыка). Зажатость в рамках ритма стиха - это якорь, с которым не уплыть.

для сравнения предлагаю:
Записан
PashickЪ
Moderator
*****

Репутация: +49/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 712


мне 300 лет, я выполз из тьмы

Просмотр профиля WWW
« Ответ #1690 : 26 Январь 2013, 21:01:27 »

Но все упирается не в жанр, а в конкретное произведения, которое предоставлено к прослушиванию. Я люблю и ценю авторскую песню, а также муз.песни с гитарным солированием либо около того. Но эти песни не имеют ярко выраженной запоминающейся мелодии именно по той причине, которую я озвучивал в предыдущем комменте (первичны стихи, а не музыка). Зажатость в рамках ритма стиха - это якорь, с которым не уплыть.

Вы заставили меня задуматься, спасибо. Всегда интересно и полезно посмотреть на знакомый предмет с неожиданной стороны.
Записан

Kurokiri
Молодой Гродненец
*

Репутация: +2/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 10


It's over 9000!!!

Просмотр профиля Email
« Ответ #1691 : 27 Январь 2013, 23:05:56 »

Дебютирую, как участник форума, сразу в теме, где меня будут критиковать...
А что делать? Иначе было бы неинтересно)

Ничто сломить меня не может,
Я - уберпрочность во плоти.
Пусть яблолюдов сон тревожит,
Где мною устланы пути.

Я, словно горец одинокий,
Ничем не сломленный король.
А родом из семейства Нокий:
Две тройки, единица, ноль.
Записан
PashickЪ
Moderator
*****

Репутация: +49/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 712


мне 300 лет, я выполз из тьмы

Просмотр профиля WWW
« Ответ #1692 : 28 Январь 2013, 09:14:13 »

Дебютирую, как участник форума, сразу в теме, где меня будут критиковать...
А что делать? Иначе было бы неинтересно)

Супер!!!
Записан

критикун
Почетный гродненец
*****

Репутация: +89/-1
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1049

Жизнь такова какова она есть и никакова иначе!

Просмотр профиля
« Ответ #1693 : 28 Январь 2013, 18:57:20 »

Дебютирую, как участник форума, сразу в теме, где меня будут критиковать...
А что делать? Иначе было бы неинтересно)

Ничто сломить меня не может,
Я - уберпрочность во плоти.
Пусть яблолюдов сон тревожит,
Где мною устланы пути.

Я, словно горец одинокий,
Ничем не сломленный король.
А родом из семейства Нокий:
Две тройки, единица, ноль.
Что ж, уже интересно. С точки зрения техники, стих и правда без изъянов. Но что касаемо содержания, то он яркий пример ныне популяризуемой тенденции набором изысканных слов создавать иллюзию этакой философичности. Конечно, допускаю, что это я такой "непродвинутый" и не понимаю некоторые словеса, но ведь я позиционирую себя с рядовым читателем, для которого это тоже загадка. Да, можно привести строки из стихов В.Хлебникова, вроде как "Крылышкуя золотописьмом тончайших жил, Кузнечик в кузов пуза уложил Прибрежных много трав и вер...". Но, господа, согласитесь, какая образность, какая метафоричность, внутренняя эстетика слова... Но, как говорится, вернёмся к нашим баранам.
"Я - уберпрочность во плоти." Вот уже явно чувствуется "механизация" стихотворения, далее подкреплённая (подозреваю, авторским) неологизмом "яблолюды (-ди?), который должен нас куда-то увлечь, но вызывает лишь смутные догадки: люди-ябеды?люди-яблоки? и ещё две матерные ассоциации.
Ассоциативный ряд с пресловутой Нокией 3310 (к слову, до сих пор не могу её умертвить) как бы должен приподнять планку образности стиха, но вторая строфа так и осталась незаконченной: и что далее, господин король из семейства Нокий? К чему-то весь сыр-бор? С красивым сравнением "словно горец одинокий, просто необходимо либо дойти до какого-то финала, либо дать читателю почву долдумать финал самому. Ваша строфа, уж простите, больше напоминает статью с оторванным финалом. Собственно говоря, вот и всё. Ну а талант у Вас несомненно есть, техникой вы владеете, попробуйте более осмысленно подойти к содержанию. Успехов и ждём новые творения!
Записан

Мы все учились понемногу чему-нибудь и где-нибудь...
Kurokiri
Молодой Гродненец
*

Репутация: +2/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 10


It's over 9000!!!

Просмотр профиля Email
« Ответ #1694 : 28 Январь 2013, 19:42:33 »

Большое спасибо за критику, уважаемый критикун)
Яблолюдами, к слову, назвал я владельцев продукции фирмы "Apple")

Значит, если я всё правильно понял, меньше напыщенности и больше ясности?
Записан
критикун
Почетный гродненец
*****

Репутация: +89/-1
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1049

Жизнь такова какова она есть и никакова иначе!

Просмотр профиля
« Ответ #1695 : 28 Январь 2013, 20:24:37 »

Значит, если я всё правильно понял, меньше напыщенности и больше ясности?
Как говорил один замечательный персонаж: будь проще - и к тебе потянутся люди..! Смеющийся
Записан

Мы все учились понемногу чему-нибудь и где-нибудь...
!Olechka!
Гость
« Ответ #1696 : 28 Январь 2013, 20:58:02 »

 
Значит, если я всё правильно понял, меньше напыщенности и больше ясности?

Не надо быть проще! Вас вовсе не обязаны понимать те, кто не в теме. Это уже их проблемы. Мир развивается, молодёжь на пятки наступает и многие, взявшие на себя нелёгкий груз критики, просто не могут угнаться за многоядерной современной мыслью. Подмигивающий Смеющийся

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

Записан
критикун
Почетный гродненец
*****

Репутация: +89/-1
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1049

Жизнь такова какова она есть и никакова иначе!

Просмотр профиля
« Ответ #1697 : 28 Январь 2013, 21:06:34 »

И, если честно, то я вообще не знаю, где нужно жить, чтобы ничего не слышать о той шумихе, которая происходит после каждого появления новой модели "яблочного" айфона.
А-а-а! Так стих про "яблочный" айфон? Тогда беру все свои слова обратно. Очень нужный, полезный и как никогда актуальный стих! Обеспокоенный
Записан

Мы все учились понемногу чему-нибудь и где-нибудь...
PashickЪ
Moderator
*****

Репутация: +49/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 712


мне 300 лет, я выполз из тьмы

Просмотр профиля WWW
« Ответ #1698 : 28 Январь 2013, 21:27:13 »

Большое спасибо за критику, уважаемый критикун)
Яблолюдами, к слову, назвал я владельцев продукции фирмы "Apple")

Значит, если я всё правильно понял, меньше напыщенности и больше ясности?

Будьте самим собой. С критикой уважаемого мною критикуна я в большей степени не согласен, нежели согласен. Стих ёмкий и образный. И если он зацепил хоть одного человека (меня) - честь и хвала автору.
Записан

!Olechka!
Гость
« Ответ #1699 : 28 Январь 2013, 21:32:36 »

И если он зацепил хоть одного человека (меня) - честь и хвала автору.

Паша, нас уже двое!  Крутой Подмигивающий Смеющийся

Добавлено: 28 Январь 2013, 20:34:13
Очень нужный, полезный и как никогда актуальный стих!

Да не в полезности тут дело. Это просто ода классике.  Улыбка


Добавлено: 28 Январь 2013, 21:43:14
Так стих про "яблочный" айфон?

критикун, перезагрузитесь, что ли... В замешательстве  Стих про НОКИА 3310!!!  Смеющийся Смеющийся Смеющийся
Записан
Kurokiri
Молодой Гродненец
*

Репутация: +2/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 10


It's over 9000!!!

Просмотр профиля Email
« Ответ #1700 : 28 Январь 2013, 21:51:58 »

Мнения разделились...
Я прямо в замешательстве)
Записан
!Olechka!
Гость
« Ответ #1701 : 28 Январь 2013, 21:59:12 »

Мнения разделились...
Я прямо в замешательстве)

Двое "за". Тот, кто "против", очень ёмко и красиво раскритиковал ваше произведение.  Подмигивающий

Вопрос: как это можно было сделать, даже не разобрав о чём стих?  Подмигивающий Смеющийся
Записан
Mr. Hyde
Гродненец
**

Репутация: +12/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 61


Просмотр профиля
« Ответ #1702 : 28 Январь 2013, 23:21:44 »

Мокрые ветки по окнам стучат.
Мать у окна пеленает младенца,
Тонкие пальцы от нервов дрожат,
Нету ни стука от детского сердца.

Женщина нежно положит его
Бледное тело на белой простынке,
Молча посмотрит в ночное окно,
Тихо качая его в колыбельке.
Записан

От заката, до раската
PashickЪ
Moderator
*****

Репутация: +49/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 712


мне 300 лет, я выполз из тьмы

Просмотр профиля WWW
« Ответ #1703 : 29 Январь 2013, 09:38:45 »

Мокрые ветки по окнам стучат.
Мать у окна пеленает младенца,
Тонкие пальцы от нервов дрожат,
Нету ни стука от детского сердца.

Женщина нежно положит его
Бледное тело на белой простынке,
Молча посмотрит в ночное окно,
Тихо качая его в колыбельке.

Рифмы, коллега! Они слабые всюду. А "просты'нке - колыбе'льке" - не рифма, а созвучие.
Вот как делаются Хорошие рифмы, а вот как получаются Плохие рифмы.

"пальцы от нервов дрожат" - непоэтично Улыбка "Нету ни стука от детского сердца" - я-то понимаю, что сердце не стучит, но, читая эту фразу, сразу хочется продолжения: "ни стука, ни ...", ну вот такова особенность человеческого восприятия.

И самое главное. Вот мама, вот младенец, у которого сердце не стучит, вот мама смотрит в окно, качает... Это завязка - описание места действия и действующих лиц. По законам развития произведения должны быть кульминация и развязка. Их нет. Стихотворение оборвано на самом начале.
Записан

Mr. Hyde
Гродненец
**

Репутация: +12/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 61


Просмотр профиля
« Ответ #1704 : 29 Январь 2013, 10:10:38 »

Рифмы, коллега! Они слабые всюду. А "просты'нке - колыбе'льке" - не рифма, а созвучие.
Вот как делаются Хорошие рифмы, а вот как получаются Плохие рифмы.

"пальцы от нервов дрожат" - непоэтично Улыбка "Нету ни стука от детского сердца" - я-то понимаю, что сердце не стучит, но, читая эту фразу, сразу хочется продолжения: "ни стука, ни ...", ну вот такова особенность человеческого восприятия.

И самое главное. Вот мама, вот младенец, у которого сердце не стучит, вот мама смотрит в окно, качает... Это завязка - описание места действия и действующих лиц. По законам развития произведения должны быть кульминация и развязка. Их нет. Стихотворение оборвано на самом начале.

хмм... я был уверен, что кульминация и развязка наступают в последней строчке, когда мать качает мертвого ребенка как живого, нехотя или действительно не веря в случившееся.
Спасибо).
Записан

От заката, до раската
критикун
Почетный гродненец
*****

Репутация: +89/-1
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1049

Жизнь такова какова она есть и никакова иначе!

Просмотр профиля
« Ответ #1705 : 29 Январь 2013, 18:55:35 »

Мокрые ветки по окнам стучат.
Мать у окна пеленает младенца,
Тонкие пальцы от нервов дрожат,
Нету ни стука от детского сердца.

Женщина нежно положит его
Бледное тело на белой простынке,
Молча посмотрит в ночное окно,
Тихо качая его в колыбельке.

На мой взгляд, отталкиваться прежде всего надо от сути данного стихотворения. "Простынку с колыбелькой" срифмовать не проблема, при непродолжительном поиске уважаемый г-н Mr. Hyde. я думаю, справится с этой задачей. Уважаемый коллега Pashick S. достаточно концептуально разобрал техническую сторону стиха. Но что касаемо кульминации, развязки, а иже с ними завязки, эмоционального пика произведения и т.д., то возьму на себя смелость несколько оспорить сию трактовку . Данные категории более применительны к прозаическому произведению. Стих-зто сжатая до предела мысль, пропущенная через эмоциональное восприятие данной ситуации автором. И если эта мысль порой помещается в четверостишие или она поэтически сумбурна, то какие уж тут каноны развязки и кульминации. Это уже скорее область литературного школярства, нежели поэзии. Меня же интересует другое: откуда появляется такая тема? Это драма, это тяжёлый эмоциональный удар, который не дай Бог каждому ощутить на себе. Автор, как я понимаю, хотел показать подобную ситуацию в её драматическом развитии, будучи абстрактным наблюдателем. Но такие темы, взятые со стороны, как правило, искусственны, и поэтому нечитабельны. Я думаю, что если г-н Mr. Hyde возьмётся за действительно близкую ему тему. то результат будет более удачным. Творческих успехов.
Записан

Мы все учились понемногу чему-нибудь и где-нибудь...
Mr. Hyde
Гродненец
**

Репутация: +12/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 61


Просмотр профиля
« Ответ #1706 : 29 Январь 2013, 23:16:27 »

Спасибо, буду стараться  Улыбка
Записан

От заката, до раската
Iron
Депутат горсовета
*****

Репутация: +1234/-7
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 6930


S https://vk.com/roninori Просмотр профиля
« Ответ #1707 : 10 Февраль 2013, 21:27:39 »

ты понимаешь меня превратно. вино, торшеры, истерики. всё как всегда мило. всё как во сне, который повторяется заново, но кричащие шторы говорят об обратном. больше масла в огонь, ты сгораешь заживо, дура. думай, что ничего не меняется. поторапливайся, нам пора в ад. это новая точка отсчёта. я взял билеты на последний сеанс. Сент Оливер, спаси наши души. двери лифта закрываются. я эфемерная пыль на твоих контактных линзах. сотри меня. сделай погромче. слова застряли в мусоропроводе, т.е. в моей голове. давай займёмся стрессом. я знаю - тебе это нравится, но с каждой секундой, потраченной на беспечное - мы с тобою на вечность состаримся. по инерции, по накатаной, вниз по сточным трубам, на расстоянии выстрела друг в друга глазами, нас настигнет волна, не успев закинуться. все сгинут. мы сгниём, как белый налив, который не успел, чтобы вызреть к столу. нас скормят свиньям.

Записан

— Ты что, плачешь??
— Нет, у меня просто аллергия на красивую мебель.
Kurokiri
Молодой Гродненец
*

Репутация: +2/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 10


It's over 9000!!!

Просмотр профиля Email
« Ответ #1708 : 15 Февраль 2013, 22:23:19 »

Эмм... Вроде как часть вступления к грядущей поэме)

Отраден путь холодной стали.
Неслышен глас её речей.
Похоже, времена настали,
Где нет решений без мечей,
Где нет без лезвия покоя.
И каждый, кто откроет рот,
Не подтвердит слова без боя,
Едва лишь выйдя из ворот.
И стар, и млад с собою носят
Клинок, родимый и святой.
Пощады никогда не просят
При пораженьи за устой.
Нет места глупым выраженьям,
Пока не будешь ты готов
Отдаться полностью сраженьям,
Разнообразнейших сортов.
Сей мир не место слабым духом,
Здесь всяк и каждый - лютый враг.
Лишь грозный мечник с чутким слухом
Услышать в сердце может мрак,
Что кроет тёмным силуэтом,
Каким бы ни был ряд заслуг.
Нет дружбы больше мире этом,
Здесь верный меч твой лучший друг.



И очередная кратенькая зарисовочка.


Сомкни глаза и тьме отдайся.
А там, средь мириад миров,
Как гул от тучи комаров,
Звенит несносное "Покайся".

И хоть реви ты, хоть ругайся,
Но в жизни наломал уж дров,
И потому ночной покров
Терзает, сколько не меняйся.

В подушку сколько не кричи,
Грехи приходят к нам в ночи.
Их отвергать - пустое дело.

Одно лишь надобно учесть:
Как сильно б душу тьма не ела,
Прими былое так, как есть.

Записан
критикун
Почетный гродненец
*****

Репутация: +89/-1
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1049

Жизнь такова какова она есть и никакова иначе!

Просмотр профиля
« Ответ #1709 : 16 Февраль 2013, 06:49:54 »

Отраден путь холодной стали.Неслышен глас её речей.Похоже, времена настали,Где нет решений без мечей,Где нет без лезвия покоя.И каждый, кто откроет рот,Не подтвердит слова без боя,Едва лишь выйдя из ворот.И стар, и млад с собою носятКлинок, родимый и святой.Пощады никогда не просятПри пораженьи за устой.Нет места глупым выраженьям,Пока не будешь ты готовОтдаться полностью сраженьям,Разнообразнейших сортов.Сей мир не место слабым духом,Здесь всяк и каждый - лютый враг.Лишь грозный мечник с чутким слухомУслышать в сердце может мрак,Что кроет тёмным силуэтом,Каким бы ни был ряд заслуг.Нет дружбы больше мире этом,Здесь верный меч твой лучший друг.
Уж извини, но что касаемо моего мнения, то этот стих представляет собой красочный набор пафосных слов, лишённых вкупе какого-либо смысла:
Не подтвердит слова без боя,
Подтверждают чем-то, а не без чего.
При пораженьи за устой.
Обычная форма: "за устои". Опять же, за какие?
Отдаться полностью сраженьям,Разнообразнейших сортов.
Это уже что-то рыночно-кулинарное...
Лишь грозный мечник с чутким слухомУслышать в сердце может мрак,[/
quote]
Возможно, это и образно, но как по мне, то мрак лучше видеть нежели слышать.
Каким бы ни был ряд заслуг.
Может, "какой..."?
Нет, мне точно не понравилось. Хотя по технике всё пристойно. Успехов!
Записан

Мы все учились понемногу чему-нибудь и где-нибудь...
Страниц  : 1 ... 55 56 58 59 ... 70 Далее»   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Войти
Войдите, чтобы добавить комментарий

Войдите через социальную сеть

Имя пользователя:
Пароль:
Продолжительность сессии (в минутах):
Запомнить:
Забыли пароль?

Контакт
Powered by MySQL Powered by PHP Мобильная версия
Powered by SMF 1.1.20
SMF © 2006-2025, Simple Machines
Simple Audio Video Embedder
| Sitemap
Valid XHTML 1.0! Valid CSS!
Страница сгенерирована за 0,321 секунд. Запросов: 19.