|
pchelochka
|
Не хочу начинать новую тему, думаю, эта подходит под мою ситуацию. 15 декабря 2008 года я познакомилась с очень интересным молодым человеком, но общение с ним не вызывало у меня очень тёплых чувств. Я же наоборот понравилась ему очень сильно, причём построить нормальные отношения с девушкой ему уже неудавалось несколько лет. Его не смущала моя холодность, с новогодних вечеров он тащил мне подарки (свечки, игрушки и т.д.), заваливал цветами, забирал меня с автошколы, срывался зимой в Понемунь с работы, когда у меня была сдача и на морозе ноги замерзали (привозил с собой горячий чай и бутерброды). После Нового года, когда ОН предложил мне встречаться, я отказалась:сказав очень корректно, что пока ничего не чувствую к нему и боюсь обидеть. в ответ же услышала, что ЕГО любви хватит на двоих и он уверен, что стоит попробывать. Я согласилась,т.к. никогда не была избалована мужским вниманием и думала, что так, как любит меня этот человек, больше не полюбит никто. После моего согласия, меня как подменили. Я просто начала пользоваться тем, что имею, т.к. он никогда мне не отказывал, ловил мои малейшие мечты и сразу же их воплощал в жизни. я видела, что он боится меня потерять и довольно часто кидалась словами типа ВСЁ, МЫ РАССТАЁМСЯ. после очередного такого случая он попросил меня больше такого не делать и тут я задумалась. И в правду, зачем я довожу человека до такого состояния, что он заснуть ночью не может. Тогда я заслуживала хорошей взбучки и хорошего кожанного ремня с бляшкой. Начала над собой работать, постепенно меняться. Конечно, не всегда получалось сдерживаться, капризничала всё равно, как маленький ребёнок. Устроилась на работу (параллельно я ещё получала 2 высших). Все два года моей работы мы общались только по телефону, виделись правда каждый вечер,т.к. он всегда возил меня домой, но никогда не оставался даже на 15 минут, чтобы побыть со мной побольше времени. правда всегда привозил мне ещё и ужин,т.к. я начала жить без родителей. Все выходные Он проводил за городом с друзьями, а злилась, что не могу тоже отдохнуть, т.к. сижу до позднего вечера на работе. Из-за этой общей раздражительности мы часто вздорили. Он часто говорил, что для него наши отношения всё равно, что семейные, и в те моменты я не понимала, почему мы не можем создать семью. А я хотела, плакала в подушку и он это знал. близился к концу второй год наших отношений, разговоров о свадьбе всё нет. Мама же ЕГО наоборот даёт понять, что очень хочет, чтобы сын женился в наступившем 2011году. Тем более, что в следующем меня ждёт 5 курс университета и отработка в каком-нибудь чудесном уголке Беларусии. Я тоже жду разных праздников (может ему нужен повод для этого серьёзного шага). Но нет, он наоборот отдаляется. Я бросаю работу,думая, что сейчас мы можем быть вместе больше времени,т.к. его рабочий день до 5 с капейками, но нет, опять он ездит к себе в общагу, дрольше, чем до 20:00 не задерживается. опять скандалы и упрёки с моей стороны, плач. Чтобы приревновал, выхожу на балкон разговаривать с ним по телефону. Он думает, что я на улице шатаюсь, ревнует, но ничего не меняется. У меня заболевает дедушка, каждый день мы боремся за его жизни, каждый день я плачу, езжу в деревню и считаю дни до операции. оН меня не поддерживает,не подставляет своё плечо. Операции мы не дождались- депрессия- никакой поддержки. Решаю прекратить отношения,т.к. всё равно через 8 месяцев уезжать на отработку, тогда-то точно всё закончится и отношения не укрепятся. Случайно знакомлюсь с парнем (снимал комнату у однокурсницы). Об одной мысли, что я могу уехать у него волосы дыбом становились. Начал звать замуж после 2-х месяцев обычного общения. Мой первый начинает проявлять опять ко мне интерес. Я не скрываю, что меня зовут замуж, но говорю, что если он мне пообещает, что у нас всё наладится, что мы будем постоянно проводить время вместе и т.д., то я к нему вернусь. В ответ только то, что мы оба должны стараться подпитывать наши отношения. Меня это не устраивало, мне нужен был конкретный ответ:либо всё-либо ничего. пусть даже это было бы враньём, но на тот момент я бы сразу же всё перечеркнула. В одно воскресенье он должен был приехать от своей матери и мы должны были решить, как будем жить дальше, но всё ишло к примирению. но видимо не судьба была нам остаться вместе. Второй парень был настойчивее, он зашёл ко мне в субботу и специально поднял трубку, когда мне звонил первый. Это и стало последней каплей в наших отношениях. Первый обиделся, но я и не просила у него прощения, хотя, наверное, была виновата перед ним. Это его сильно унизило. Второй же извинился передо мной и объяснил свой поступок. я решила остаться со вторым,т.к. полагала, что если бы меня первый сильно любил, то обязательно вернул бы раньше или ещё вернёт. я знала, что первый следит за моей жизнью, читает мои сообщения в одноклассниках и в контакте,т.к. знает все мои пароли. он поздравил меня с Д.Р., с 8 марта, но всё по смс. Я же собиралась в сентябре выходить замуж. Казалось, что я люблю своего второго молодого человека. родители ещё не знали о наших намерениях.но и тут жизнь развернула всё в другую сторону. Вышла замуж раньше, планируемого. Сейчас жду своего малыша. Но мысли о том, была ли то любовь или привычка с моей стороны, была ли то любовь с его стороны не дают мне покоя. Люблю ли я своего мужа или просто приспосабливаюсь? Не знаю. Знаю только одно, что мысль о том, что могло бы быть хорошо всё с первым, что возможно сейчас или в скором будущем кому-то будет хорошо с ним доставляет мне дискомфорт. Почему не могло быть хорошо со мной? Почему нельзя было завоевать меня снова,расположить меня к себе? Ведь это легче, чем завоёвывать совсем незнакомого человека?
|
