Дочь, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфету? - Я знаю на что ты надеешься, старый извращенец!
Вот, иногда, приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ.
Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...
Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось...
Старушки на скамейке беседуют:
- Слыхали, Медведев в свитере блох завел!
Привет, Вован!!! Значит так, я все разузнала по твоей просьбе: запись на лечение геморроя проводится по пятницам , с 9.00. При себе иметь: — чистые трусы; — вазелин "Добрый волшебник", — хирургические перчатки размером 7, — деньги. Извини что тут написала, у меня что-то личка тупит.
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно. .
Однa женщинa вышлa зaмуж в пятый рaз. И ее новый муж обнaружил, что онa все еще девушкa.
- Кaк же тaк, - спрaшивaет, - ты ж четыре рaзa зaмужем былa?
- Понимaешь, дорогой, мои первые три мужa были пиaнист, коммунист и прогрaммист.
Пиaнист - он все делaл только пaльцaми.
Коммунист - обещaния, обещaния, обещaния.
Прогрaммист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член прaвительствa. Кaк он ни стaрaлся, все у него получaлось через попу.
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту нехорошая женщинаю
: 1 ... 139 140 142 143 ... 396 Далее» Вниз