ASsoul
Гость
|
« …Как страшно. Я боюсь. Мне очень одиноко. У меня столько друзей, а родственной души нет. Я для всех личный психолог, психоаналитик. Но как только мне надо поделиться чем-то, когда мне плохо, я остаюсь одна, как всегда одна. Я никому никогда не говорила всего, да никто и не хотел особо выслушать. А сейчас мне надо просто выговориться, а некому. Больно до крика, но я не закричу – я так воспитана. А ещё я хочу плакать, но и на это я не способна – тогда я буду слабой.
И не говори мне, что всё будет хорошо. Я это знаю. Вру, не знаю, но так хочется верить…»
Последняя запись в моём дневнике. Практически записка самоубийцы. Только я не самоубийца и запись не такая уж последняя. За свою сравнительно недолгую жизнь я перелопатила очень много психологических книг. Мне это нравится. Мне уже 16. Это много. По крайней мере, сейчас. Говорят, переходный возраст это у детей от 12 до 15. Я не вписываюсь в эти рамки. Но ощущение, что возраст этот начался вчера и признаки на лицо. Описаны в отрывке. Мне кажется, я скорей кого-нибудь размажу по стенке, чем станет легче. Я не раз чувствовала себя одиноко. Но душевные мучения, доводящие до физической боли, это слишком. Мне надоело с собой бороться. Кажется, что понимает меня только бабушка. Больше никто не заметил во мне изменений. Сегодня первый день, когда я позволила своим чувствам вырваться наружу. И больше этого не будет. Иначе не остановлюсь. Я рычала на Настю, хорошо, что не на домашних, хотя мне всё равно стыдно. Я сказала ей, что она не замечает, не чувствует моего состояния, она сказала, что я её «бешу». Я впервые думала о суициде. Захотелось порезать вены. Но я сильная, хоть и дура. Странно, что в такой апатии, ко мне приходят какие-то мысли и идеи. Вот одна. Жизнь чёрно-белая, с этим не поспоришь. Но можно думать, что после каждой белой полоски, будет чёрная. А правильно ВЕРИТЬ, что после каждой чёрной прослойки будет жирная белая полоса. Так хочется в это верить. Обидно. Ни на кого и ни за что. Просто обидно… До боли. Когда у кого-то из моего окружения такие чувства – я всегда рядом. Но сейчас плохо мне – и я одна… Наверное, так будет всегда. Это как проверка на прочность – в любом случае выдержу, но в это так трудно поверить прямо сейчас. Я ещё никогда не чувствовала себя настолько опустошенной, хотя для всех я осталось такой же. Как мне надоело лгать всем… И самой себе. Медленно опускаюсь на дно, что бы оттолкнуться и всплыть. Но ощущение, что до дна далеко, а сил не так уж и много. Впервые, не помогают даже чипсы. Панацея... Когда-то в прошлом, давно... Дней пять назад.
Итак. К чему я пришла? В никуда. Тогда логический вопрос. Ну, так ради интереса. А откуда я шла?.. Не знаю. Да и какая уже разница. Я на финише. Надеюсь.
Ложь. Я никогда не вела и не веду дневник. Никогда не решусь на суицид. Когда-нибудь всё равно закричу и заплачу… Да, и да финиша ещё явно далеко…
Написала, когда было очень-очень плохо...давно...
|
: 1 2 3 Все Вниз