следующая тема »

[20 Август 2025, 12:29:36]

Новости, реклама:

[20 Август 2025, 12:29:36]

Новости, реклама:

[критикун]

Ты снился мне… В открытое окно
Вползала ночь под шорох листопада.
Впуская в комнату осеннюю прохладу,
Ты ждал чего-то, – как в немом кино,

Когда всегда красноречивое молчанье
Ложится грузом на родные плечи,
И ставит под сомненье то, что лечит
Хоть сколько ни будь время от печалей;

Спасения искал, смакуя горький дым,
Разрезав ночь огнем последней сигареты.
Кружились с листьями нелепые сонеты,
И дождь пролился многоточием воды…

…А я была так близко, в двух шагах
От  сложного, несбывшегося счастья –
Легко и смело целовать твои запястья
И засыпать (как маленькая, – на руках)

Что б в этой вечной тишине и тьме
Ты снился мне, ты снова снился мне…

Этот стих как бы распадается на два стиха. Первый мне понравился. Он состоит из первой и четвёртой строф (правда в 4-ой строфе обязательно нужно переделять последнюю строку - ритмически вываливается из "общего хора"). Легко, образно, с хорошей, доброй энергетикой. А вот остальное - это плохой стих. Одно сочетание"когда всегда" (а звучит "када-вседа") разит наповал.А уж этот оборот с претензией на философичность скорее ставит читателя в тупик перекрученностью слов, нежели увлекает за собой "И ставит под сомненье то, что лечит Хоть сколько ни будь время от печалей;" Ну и дальше пошли сплошные технические сбои. Поэтому есть два пути. Оставить удачное и дописать стих либо коренным образом переделать неудалое. Успехов!