Данный стих может служить хорошим пособием для молодых авторов, как при внешней, казалось бы, идеальности лексического набора, стих как таковой отсутствует. То, что автор пренебрегает законами стихотворного размера, думаю, понятно даже начинающим - достаточно расставить ударения в словах. Что же касаемо сути стиха, то за достаточно высокимиЮ образными словесами абсолютно не просматривается ни суть произведения, ни авторская позиция. Вот посмотрите:
Умерь сердца стук и рассудок влюблённый.
-рассудок умерить невозможно ни с позиции медицины, ни с позиции здравого смысла.
Во сне надсмеялись они надомной,Заставив представить ответ идеальный
-ладно, "насмеялись, так насмеялись", но что за идеальный ответ вымучали они у героя в ответ на его чувства?
А в прочем, светает... надежда проснулась,Ослепла любовь, вновь надежды полна.
=это очень мудрёный оборот. Как правило, человек слепнет от лубви, а не любовь от чего-то (хотя всё меняется во времени). А вот с "надеждой" тут явный перебор...
глади безбрежных озёр глубина
-это про что:про гладь озёрную или про глубину. Про глубину глаз уже было, а вот гладь глаз - это сурово...
До боли, в тебе ощущаю потребность.
-это уже пошла какая-то "бытовуха". Да и строфа
Безумно, пытаться душой овладетьТого, кто не верит в любовь неземную.Реальность которой понять в поцелуеЕму не дано. Так зачем же хотеть...
как по мне, то уж слишком замысловатая. Опять же, дважды рифмуешь "неземную". Утомляет. А в целом, при наборе красивых, порою проникновенных слов, общая картина не вяжется. Они все сами по себе, и уж совсем не верится в какие-либо чувства автора. Уж извиняй... Успехов! Пиши! С Рождеством!