Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке...
Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
- Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
- А так - майор милиции!
Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла о каких беспорядках идет речь.
- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Брежнев лежит загорает на пляже .Подбегает собака и лижет ему выпавшее из трусов яичко
Брежнев:-Ну, это уже слишком ,товарищи!
Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня. " Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать! "
Бежит заяц зимой по лесу. Тут он случайно проваливается в берлогу, смотрит, а там два медведя друг друга прут. Заяц выскакивает из берлоги и ходу. Медведи говорят друг другу: "Надо зайца грохнуть, а то ведь растрындит по всему лесу - стыдно будет". Выскакивают из берлоги и за ним: "Стой косой - ничего тебе не сделаем!" Заяц бежит и думает: "Ну их нах, ведь убьют же!" Медведи уже догоняют. Выбегает заяц на лед реки, а там прорубь. Косому некуда деваться - он ныряет в прорубь. Медведи подбегают - и сразу лапами шарить в проруби. Тут один кричит: "Есть!!!" Достает, а в лапе бобер зажат. Бобер так, лапы в боки, и говорит: "Ну шо, пидоры!!??*"
: 1 ... 121 122 124 125 ... 396 Далее» Вниз