|
*РОМАШЕЧКА*
|
о том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. у него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. не всем, конечно, а только наиболее достойным. и он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
например, у него есть любимая кружка. на кружке нарисован пингвин. пингвина зовут пафнутий.
я как-то поинтересовалась:
- а почему пафнутий-то?
муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- ну а как?
я подумала и поняла: действительно, больше никак.
по утрам муж достаёт пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- ну, брат пафнутий, по кофейку?
вечерами они с пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- видишь, пафнутий, с кем приходится коротать век? цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
ещё на даче у нас проживает болгарка по имени зинаида. болгарка - не в смысле уроженка болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
сперва муж назвал её снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она зинаида.
когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- зинаида, а не побезумствовать ли нам?
и они начинают безумствовать. а когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- сладких снов тебе, зина.
а в квартире у нас живёт шкаф по имени борис петрович. вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. и собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали борис петрович.
конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. и шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. и, конечно, сорок раз об этом пожалела.
сборщик борис петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "хвойный лес" (или "русское поле", или "юность максима" - не знаю) провонял весь дом. я спасалась от амбре бориса петровича на балконе.
работал борис петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. а я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
профессионал борис петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата бориса петровича. мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "о, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- эммм... это что?
- это борис петрович, - ответила я.
вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик борис петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- борис петрович, как насчёт синей рубашки?
или просит:
- не одолжите ли галстук, борис петрович?
или вешает в него костюм и говорит:
- борис петрович, храни его, как свою честь.
ещё у нас есть журнальный столик степан.
ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... но ещё что-то как-то.
в инструкции было написано: "step one". ну, при моём произношении... в общем, так журнальный столик стал степаном.
когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- не знаю, где. спроси у степана.
ещё у нас есть микроволновка галя. я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "согрей, галя... сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
отголоски романтического прошлого, видимо.
ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. муж зовёт её надюша.
когда я спросила, почему именно надюша, он ответил:
- да была у меня одна... тоже всё время ломалась.
когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- ну, надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? давай, детка, дай шанс моим яйцам.
ещё у нас есть пепельница раиса. муж утверждает, что то, что она раиса, видно невооружённым глазом.
когда муж хочет покурить, он говорит:
- раиса, составь приятную компанию.
а когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- раиса, покарауль.
эта инфекция носит вирусный характер.
у одних наших друзей есть телевизор филя (потому что "philips") и холодильник анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки вассермана).
другие лентяйку от телевизора назвали люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
у третьих проживает стиральная машина любовь петровна. когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- красивая, как любовь петровна орлова!
и даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени изольда. я так и не знаю, почему именно изольда. когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
собственно, вот.
не знаю, зачем я тут всё это понаписала... ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей
|
: 1 ... 12 13 15 16 ... 48 Далее» Вниз