следующая тема »

[29 Июнь 2025, 21:44:03]

Новости, реклама:

[29 Июнь 2025, 21:44:03]

Новости, реклама:

[Serene]

Обама:У наших людей зарплата 3.945 руб. 00 коп.,налоги 1.315 руб. 00 коп.Не понимаю,как они живут на 2.630 руб. 00 коп.!?
Медведев:У нас зарплата 2.104 руб. 00 коп.,налоги 789 руб. 00 коп.Не понимаю,как они живут на 1.315 руб. 00 коп.!?
Батька:А у нас получают 789 руб. 00 коп.,налоги 1.052 руб. 00 коп.Не понимаю,откуда они ещё 263 руб. 00 коп. берут?

[Кучеряшка]

Обама:У наших людей зарплата 3.945 руб. 00 коп.,налоги 1.315 руб. 00 коп.Не понимаю,как они живут на 2.630 руб. 00 коп.!?Медведев:У нас зарплата 2.104 руб. 00 коп.,налоги 789 руб. 00 коп.Не понимаю,как они живут на 1.315 руб. 00 коп.!?Батька:А у нас получают 789 руб. 00 коп.,налоги 1.052 руб. 00 коп.Не понимаю,откуда они ещё 263 руб. 00 коп. берут?

Смешно, но правда!

[tanuha73]

Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!
Добавлено: 01 Май 2012, 20:32:21
- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

[Serene]

Двойное счастье 

[Bubo bubo]

Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».

мой муж 

Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.

и еще носки считаются автоматически чистыми 

Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

опять мой муж 

[tuniasha]

Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».

мой муж 

Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.

и еще носки считаются автоматически чистыми 

Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

опять мой муж 

Хороший такой,  неприхотливый муж

[Bubo bubo]

-Тая-, совсем-совсем неприхотливый, и даже не скрывает этого 

[Serene]

ЛЕТО ПРИШЛО ТАК СТРЕМИТЕЛЬНО, ЧТО В КОРИДОРЕ СТОЯТ ЗИМНИЕ САПОГИ, ВЕСЕННИЕ САПОГИ И БОСОНОЖКИ   В ОДИН РЯД!


 
Вопросы утром к маме: "Мам, где моя куртка?", "Мам, где мой рюкзак", "Мам, что мне одеть", "Мам, а что взять на завтрак", "Мам, а дай денег", "Мам, а где мои ключи" и т. д.
Вопросы утром к папе: "Пааап, а где мама?"

[tanuha73]

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

[tanuha73]

[Serene]

Женщина поймала золотую рыбку...Рыбка посмотрела ей в глаза, и сказала: "Жарь"   

[Лента]

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

А это про моего!

[K @ t i @]

говорящая микроволновка 

[tanuha73]

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?

[K @ t i @]

Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!

[tanuha73]

А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... "- думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!!!

[СолнцеЯ]

 

[sana83]

[Qvality]

 
Храбрость,Решительность,Честность-вот три признака алкогольного опьянения...

 

Странно... Мозги человека никогда не видны... А вот когда у человека нет мозгов - почему-то видно... ;
Добавлено: 10 Май 2012, 23:49:31
Добавлено: 11 Май 2012, 00:51:00

[Кучеряшка]

Qvality, 

[Myrashka]

Не знаю, может такое было уже

[tanuha73]

Нa лестничной клетке курят двa соседa. У одного очень помятый вид. Другой его спрaшивaет: 
- Петя, что с тобой?! 
- Дa, блин... Нaпaли, избили, деньги отобрaли... 
- Ты их зaпомнил хоть? 
- А че их зaпоминaть-то, жену и тещу?

[*Victory*]

Книга по домоводству рулит!!!!!!!!!!! Ловите + 

[raduga]

Перлы Президента:

Я
 регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врёт, а кто не врёт!

Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.

Я дал вам хорошую погоду!

Я очень люблю играть в футбол, хоккей, но чаще играю один.

Дело не в том, изберёте вы меня или нет. Где вы денетесь, изберёте! И если вас устраивает, то я буду работать.

Кто пьёт – лучше за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.

Я президент государства, и это государство будет, пока я президент!

Последние волосы встали у меня дыбом, когда я узнал о положении дел в экономике.

Мы им окажем гуманитарную помощь (…пауза…) оружием.

Потеряем учителя – капец, будем ходить пьяными и дурными.

Нельзя всех рубить под одну гребёнку!

По стране более 5 тысяч тонн масла, которое мы не можем продать… Надо будет ехать опять к Лужкову в теннис играть на тысячу или 5 тысяч тонн масла. Вот ты и поедешь играть, у меня пока нога больная!

Я на вас не давлю. Вам решать, но будет так, как я вам сказал.

О НАТО: «Этот чудовищный монстр подползает с запада к нашей синеглазой Белоруссии».

Жить будете плохо, но недолго!

Заканчивается заседание Совмина с участием Лукашенко. Все встают, собирают папки. Александр Григорьевич, обращаясь к министру торговли, говорит: «А вас, Козлов, я попрошу остаться». Остался весь Совмин… Это, кстати, транслировали в прямом эфире.

Я своё государство за цивилизованным миром не поведу!

Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.

Я на этой земле родился, я здесь и умру! Чего бы мне это ни стоило!

Я работал в деревне и жил с мужиками…
 Я очень люблю спорт – это самое лучшее моё качество.

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.

Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!

В детстве я рос среди животных и растений.

Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.

Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.

Пора принять меры и наложить вето на табу!

Лопату в руки – копай, не копаешь – значит, сегодня голодным остаёшься.

[Serene]

Добавлено: 11 Май 2012, 22:56:27 

[НеЯ]

[Рыська]

ну и жизнь....
tanuha73, ты где такие перлы берешь? чуть детя не разбудила хихикая)))

[tanuha73]

tanuha73, ты где такие перлы берешь?

Мне друг на одноклассниках пишет, а я уже вас веселю, одной неинтересно смеяться

[tuniasha]

 Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.


Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.


Мы родились - распался СССР, пошли в школу - дефолт, поступили в универ - начался кризис, нашли хорошую работу - конец света. Поколение лохов.

[MixSasha]

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.