следующая тема »

[30 Июнь 2025, 22:04:18]

Новости, реклама:

[30 Июнь 2025, 22:04:18]

Новости, реклама:

[Без Химии]

Класс, девчонки!!!   
Чуть ре не разбудила,так смехом в тихоря давилась
Как верно многое подмечено и как близко каждой мамочке!!!

[Ноэль]

tanuha73, ой не могу,уморила
да,мужики бы этого точно не вынесли..

[инна гродно]

Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.
Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.
Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность; ликвидность; доходность.
Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность. Мужчины с большими доходами ненадежны.
Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться.
Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью.
Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.
Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность.
Как говорят - бумага испортилась.
Диверсифицируйте. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных

[tanuha73]

 

[EVADI]

Alsou  рассмешила на ночь глядя ! 

[инна гродно]

Экскурсия по заводу резинотехничских изделий:
- Это у нас цех по производству сосок...
- Это конвейер по производству презервативов...
Все обращают внимание на дядечку, который аккуратно протыкает булавкой каждый 10-й през:
- А чегой-то он делает?
- Ну, мы ж должны как-то и план по соскам выполнять...

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.

[инна гродно]

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка?
Добавлено: 31 Июль 2010, 12:18:25В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. - Молодой человек!
Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

[инна гродно]

Тихий вечер в кругу семьи....
Будь Вы мужчиной, Вам он представляется так: сидите Вы с бутылочкой пива у телеэкрана, на котором 22 мужика один мячик гоняют, у Ваших ног дремлет собака, с кухни вкусно тянет бульоном, а в детской тихонько посапывают дети.
Женщина же видит эту идиллию с другой стороны.....
За окном весна. Наконец-то пригрело солнышко, побежали ручьи, набухли сугробы. Сие благолепие может оценить любой человек с тонкой душевной организацией. И только человек, имеющий большую собаку оценит это в полной мере. Возвращаюсь я с вечернего собачьего променада. Помыла животинку от носа до хвоста, насыпала хлорочки, драю санузел, мурлыкаю себе под нос нечто весенне-невразумительное. Вдруг чую - с кухни чем-то съестным потянуло. Мать моя женщина! Это же у меня бульончик под крышечкой на малом огне булькает и выкипает. Рысью бегу на кухню. По пути наступаю на что-то мягкое и скользкое. Это животное на улице то ли дохлую крыску, то ли еще что-то очень пользительное для собачьего организма съело. В прыжке смахиваю бульон, хватаю тряпку и начинаю истреблять следы собачьей жизнедеятельности. Надо сказать, что при этом собака думает, что я с ней играю, и пытается тряпку у меня отнять. А тут еще и ребенок вспомнил,
что мама на ночь сказку не почитала и тоненько так из спальни поскуливает: "Мам, мам, мам..." Ну прямо как в той рекламе про сок. И начинается у меня натуральная истерика. Сижу я, значит, на полу в хлорке, бульоне, собачьем дерьме и хохочу так, что аж скулы сводит.
И вдруг мой муж, не поворачивая головы от телевизора, загробным голосом изрекает: "Конечно, тебе смешно, а наши 2:0 проигрывают".



Дети

Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.

В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.

Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.

[инна гродно]

вот такие кубики продаются у нас в Фантастике :http://shop.funtastik.by/igry_kubiki_mozajki/kubiki_mozajki/8581/

отсюда: http://smakie.livejournal.com/95354.html

Перфонтана, тудыть ее в качель...
Девятый месяц работаю в игрушковом бизнесе, кое-что повидал, кое о чем вам рассказал, но все равно чувствовалась какая-то неудовлетвореность. Смотрел с завистью на выложенные в интернете картинки из детских книжек, с детских кубиков и прочих чудес китайского игрушкопрома и думал: "Мне то такое не попадается". И вот, попалось )
Наслаждайтесь, все настоящее, руками троганное )
Тут даже комментировать нечего, потому как "Кенгуру на Ы" - это в данном случае почти не ошибка ) Разглядывайте каждый кубик, от "Перфонтаны" до апофеоза - буквы "Э" с нарисованной уткой и надписью "свинья" ))))

[nikola_grodno]

 

[quiet]

 

[инна гродно]

продолжение:
Добавлено: 20 Август 2010, 13:59:58а вот еще отсюда: http://bujhm.livejournal.com/347466.html#cutid1
"Перфонтана". Вторжение близко
Волею судьбы, а также по своему острому хотению недавно я стал обладателем знаменитых "Кубиков Со Сказками", известных в народе как "Перфонтана". О них много писали и выкладывали в ЖЖ. Добрые люди из одного такого поста привезли мне эти кубики прямо в руки, жаль только, что я забыл уточнить, в каком городе процветает это диво. Но не Москва, по-моему, точно.
Эта "Перфонтана" для меня является источником радости и счастья. Заполучив кубики, я долго медитировал на них, ибо каждый из них - готовый дзенский коан, открытый для постижения пытливому разуму. Но через какое-то время у меня открылся третий глаз, и я познал, что "Перфонтана" на самом деле - не что иное, как натуральный артефакт внеземной цивилизации, заброшенный к нам с целью подготовки вторжения. Каждый из кубиков представляет собой уникальное психотропное оружие, коварно воздействующее на человеческий мозг. Я попытался проанализировать эти механизмы воздействия и сделал определённые выводы.

Внешний вид артефакта - Маскировочная обложка "Кубиков Со Сказками" - чтобы земляне ни о чём не догадались:
Жалкие потуги на прикрытие. Очевидно же, что внеземное мышление.  
Классификация граней по степени воздействия на психику: 12 кубиков, 72 грани

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

1 тип. Разрушение мозга инопланетной лексикой
Г: Попыгай
Ы: Плодоовощ
Е: Емеая
У: Вертячка
Д: Деньг
Н: Морсойлев
Т: Типвина
Н: Ноживилка
Е: Перфонтана
З: Зубна яще тка

2 тип. Гипноз мозга инопланетной поэзией
Г: Гонка корабля
И: Ладонь кокоса
Ш: Автомобиль формулы
Ю: Плоскость пассажира

3 тип. Жёсткий вынос мозга инопланетной логикой (соответствие названия грани и изображения)
Э: Свинья
Э: Эльф
Ю: Юнга
Р: Змейка
И: Избушка
Щ: Щука
Ц: Цыпленок
Ъ: Собака
Т: Таблица
П: Пчелиный
В: Ветрянка
Ш: Шимпанзе
Я: Ящерица
Б: Белка
Б: Багаж
Й: Йогурт
Я: Яхта

4 тип. Мягкий вынос мозга инопланетной логикой (соответствие буквы и названия грани)
Х: Компактный диск
Щ: Телефон
Ж: Пистолет
Ц: Вертолет
Ь: Банан
Ф: Раковина
Д: Сшиватель
Й: Кот
Ь: Свечка
Ъ: Волк
Ж: Перо
Ё: Лягушка
Ы: Кенгуру

5 тип. Лёгкий клин левого полушария, пытающегося соотнести множественное число с одним объектом
О: Овцы
Р: Рыбы
О: Олени

6 тип. Резкое расширение детского лексикона
А: Аллигатор
М: Москит
С: Спайдер

7 тип. Маскировка грани под земные стандарты - для предотвращения привыкания к психологическим атакам.

Состав кубиков по граням

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

Кубик 1
Х: Компактный диск
Г: Попыгай
Щ: Телефон
Я: Яхта
Ж: Пистолет
Ц: Вертолет    
Кубик 2
Г: Гонка корабля
Э: Свинья
Ю: Юнга
Э: Эльф
У: Улитка
Ё: Ёжик    
Кубик 3
П: Пингвин
Ы: Плодоовощ
Ч: Часы
Е: Емеая
К: Кактус
Б: Белка
Кубик 4
Р: Змейка
Л: Лошадь
Ф: Раковина
С: Слон
Д: Сшиватель
У: Вертячка    
Кубик 5
А: Аллигатор
О: Овцы
Т: Тигр
Ь: Банан
З: Зебра
Б: Бабочка    
Кубик 6
И: Избушка
И: Ладонь кокоса
Й: Кот
З: Зубна яще тка
М: Москит
С: Спайдер
Кубик 7
З: Замок
Ж: Жук
Б: Багаж
Щ: Щука
Й: Йогурт
Д: Деньг    
Кубик 8
Р: Рыбы
Ф: Фея
Ь: Свечка
Х: Хлеб
А: Автомобиль
Ш: Автомобиль формулы
Кубик 9
Л: Лотос
Ч: Чашка
Ц: Цыпленок
Л: Лев
Я: Ящерица
К: Корова
Кубик 10
Н: Морсойлев
К: Кролик
В: Велосипед
Ъ: Волк
Т: Типвина
Ж: Перо    
Кубик 11
Н: Ноживилка
Ъ: Собака
Ю: Плоскость пассажира
Т: Таблица
Ё: Лягушка
Е: Перфонтана    
Кубик 12
О: Олени
М: Медведь
Ы: Кенгуру
П: Пчелиный
В: Ветрянка
Ш: Шимпанзе

Психологически активные типы граней более-менее равномерно распределены по кубикам. Важно, что почти в каждом кубике присутствует 7 тип - маскировочный. Это означает, что инопланетные оружейники предусмотрели возможность непредсказуемого распада и потери элементов набора и спроектировали каждый кубик в отдельности как самостоятельную боевую единицу. Быстрая смена типов воздействия на человеческую психику при рассматривании и осмысливании отдельного кубика даёт в итоге желаемый эффект поражения живой силы.

Анализ частотности букв

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

А    Автомобиль   Аллигатор   
Б    Бабочка   Белка   Багаж
В    Велосипед   Ветрянка   
Г    Гонка корабля   Попыгай   
Д    Деньг   Сшиватель   
Е    Перфонтана   Емеая   
Ё    Ёжик   Лягушка   
Ж    Жук   Перо   Пистолет
З    Зебра   Зубна яще тка   Замок
И    Ладонь кокоса   Избушка   
Й    Кот   Йогурт   
К    Корова   Кактус   Кролик
Л    Лошадь   Лотос   Лев
М    Медведь   Москит   
Н    Морсойлев   Ноживилка   
О    Овцы   Олени   
П    Пчелиный   Пингвин   
Р    Змейка   Рыбы   
С    Слон   Спайдер   
Т    Тигр   Таблица   Типвина
У    Улитка   Вертячка   
Ф    Раковина   Фея   
Х    Хлеб   Компактный диск   
Ц    Цыпленок   Вертолет   
Ч    Часы   Чашка   
Ш    Шимпанзе   Автомобиль формулы   
Щ    Щука   Телефон   
Ъ    Собака   Волк   
Ы    Плодоовощ   Кенгуру   
Ь    Банан   Свечка   
Э    Свинья   Эльф   
Ю    Плоскость пассажира   Юнга   
Я    Яхта   Ящерица   

Особо частые буквы: Б, Ж, З, К, Л, Т. Редко встречающихся букв нет.
Это даёт нам важную информацию о возможном характере инопланетного языка. Видимо, в нём нет гласных, или они не обозначаются на письме. По звучанию такой язык похож на жужжание или гудение на разных тонах, лексическое значение слова может, например, зависеть от долготы произнесения звука. Оглянитесь вокруг и прислушайтесь - не жужжит ли что-нибудь в углу, не гудит ли кто-то за дверью. Ибо вторжение близко, и "Перфонтана" - признак его.

Update: Разумеется, почти все они - прекрасные юзерпики, которые можно юзать http://beliy.ru/private/perfontana/upic/ (Ещё юзерпики http://www.liveinternet.ru/users/xif/post73996176/).

Собственно, ссылка на пост, где я их в первый раз увидел http://smakie.livejournal.com/95354.html
А вот ещё один набор внедрённых на Землю кубиков. Производились в той же лаборатории на корабле-матке. http://anub.ru/01.02.2008/ne_pokupayte_svoim_detyam_kitayskie_kubiki/

Update2: Нашёлся реальный (земной) прототип этих кубиков - именно его пришельцы использовали при создании своего супероружия.

Продаются в Беларуси, стоят 7970 белорусских рублей. http://shop.funtastik.by/igry_kubiki_mozajki/kubiki_mozajki/8581/

Если приглядеться, то видно, что там всё в порядке.
О - это Оловянный солдатик. И - это действительно Избушка.
Ц - это Царь, а Б - Бармалей.

И пока наши дети знают, чем отличается Бармалей от Оловянного солдатика, никакая перфонтана им не страшна. А инопланетянам этого в жисть не понять.
Добавлено: 20 Август 2010, 16:17:32

[sapеshka]

Забавные сходства

супер!!!

[Miхaлiнa]

не знаю, может было уже, но я этот гороскоп обожаю. Каждый раз читаю про себя и про мужа и ржу. И ведь все правда, что интересно!

***

овен
баран - он баран и есть. всегда прав и ни@бет. проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х@й). зато овны честные. иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. с этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). в домашних делах овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. впрочем, если дать овну понять, что стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую овен бы стрельцу уступил. с овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную попу. легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться при этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь деве. из-за непроглядного распи@дяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу овна, особенно если друг этот близнецы.

телец
телец - это п#здец и больше про этот знак мне сказать нечего. еще упрямее овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным расп#здяйством. плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым м#даком. тайный извращенец. еблю любит до потери пульса. недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на попе - волоса. на кой член друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.


близнецы
близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. могут п#здеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой попе затычка. но никто не догадывается, как на самом деле трудно близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. за это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. производит впечатление п#здобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между расп#здяйничаньем канта и кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у кьеркегора действительно может найти только близнец). сентиментален как последняя портовая нехорошая женщина, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. в любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только овен, а на всех близнецов говна не хватает.


рак
боюсь показаться предвзятой, но - гаже рака нету знака по крайней мере, для меня. рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после педро-франческо-мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" при этом рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к деве за утешением. брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
ебаться любят, но как-то без огонька. впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. женщины-раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. любят долго и мрачно п#здеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра раков не доводит.


лев
людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. эгоист, конечно, но льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную оп#зденительность. падок на лесть, сука, с помощью нее изо льва можно вытащить все что угодно. великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. всем остальным от насмешек надо львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в попе. хамоват, но элегантен. способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского у##анского желания "позырить". барин во всем. партнеру недвусмыслено дает понять, насколько ожуенное счастье пришло к нему в виде льва и требует к себе соответствующего обращения. не против, если в быту его зовут просто всевышний. верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. любит пожрать, поспать и поп#здеть, из-за чего часто дружит с близнецами. невыносим в больших количествах, если вы дева, рак или рыбы.


дева
что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. по данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из дев. эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. выдам вам тайну - все маленькие девы в децтве планируют стать чорными властелинами планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с девой на одной территории. жена-дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. мужчина-дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. контрол-фрики, конечно же. трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. в быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать чорным властелином). вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.


весы
коротко - эстет жуев. семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-жуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. не до того. всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. в общем, тот еще гондон. гоняется за душевным равновесием, которое для весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. как и все нерешительные у##аны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. завистлив, но не злобен. склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.
скорпион
ебарь-террорист. когда ебать некого, начинает ебать мозг. как правило, себе самому. постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. истерик, и даже не стесняется этим бравировать. в жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. добродушен, если не пытаться занять у него бабла. деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. двуликий анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. в желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. стоически переносит всю попу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. в целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

стрелец
стрелец - это еще один зодиакальный пездец. личное мнение стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. искренне недоумевает, если на него за это обижаются. вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. у стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. а все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. добрый, но член это сразу поймешь.


козерог
на первый взгляд - унылое говно ©. девиз у козерога такой: как бы жуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. счастье козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. бездельничающий козерог - это мертвый козерог. если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена козерогу не достигнуть, а козерог, не достишгий дзена - это рак. оно вам надо? сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам подпопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы близнецы или лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. хитропопый. скупой - но не всегда. лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам ожуевает, когда выходит сухим из воды. в общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. в выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

водолей
особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. по части поп#здеть составляет достойную конкуренцию близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. лехкай флер ##анутости придает водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. даже если в жизни водолея все идет через попу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. при всей видимой и осязаемой пушыстости и п#здастости потенциально - великий преступник. всегда аферист, пусть только в мечтах. не существует водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. при этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. внешне похожи на помесь безумного шляпника с мэрилин монро.

рыбы
рыбы бывают двух сортов видов: оп#зденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. причем мерзким рыбам, как правило, в жизни все прощают, ожуевая, тогда как ангелоподобные рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. блядовать могут по-страшному, причем поймать рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. до последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. склонны п#здеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались м#даками. могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-у##ански. трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

[инна гродно]

 

[tanuha73]

 

[tanuha73]

хороший котик, добрый

[Nyusha]

найдено на просторах интернета. Чешского не знаю, потому за достоверность не ручаюсь, но прикольно 

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.

"Вонявки" в переводе с чешского духи, "чёрствые потравины " - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: " Доконали тварь! " Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - " Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А ещё жилой дом - "барак ", носки - "поноски", привет подружка - " ахой перделка"...... И это правда!
А еще "позор слева"-внимание скидки.. 

[Zdunina]

чем заняться на работе, если скучно:

Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.


20 способов развлечься во время переговоров:
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"

[МаруськА@]

Насчет гороскопа,я его тоже люблю.Насчет меня-это точно про меня гороскоп,насчет мужа-почти про него!

[Натулик]

забыла про эту темку 
писала во флуде, ну и здесь продублирую, чтобы не потерялось 

История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!”
Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек….
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?”
Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает/
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”.
Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы:
“Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье…
Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”.
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

           

Историю рассказала однокурсница.
Её подруга работает в одном мужском бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене,
интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать
с манекена эти самые трусы.....
И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...

 

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина.
Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен.
Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило..

           

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был),
перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.
Думала убъет, а он говорит: -Бл*ть током пиз#ануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

         

[МаруськА@]

Натулик-спасибо,посмеялась я от души,особенно про ток,который прошел до самых "яичиек"!!!

[инна гродно]

Поучения мужу:

1.Ежели домой ты возвращаешься не ко времени и харя твоя срамная пьяна и помадой бабской перемазана, приходи с приношением, с денжищами большими приходи, с сумками богатыми крокадиловыми да с брилиантами, что по нескольку карат. А коли богатства ты отрадясь не имел али оставил все это там, где срамному греху в разных видах предавался, и , окромя цветочков, с клумбы ворованных, государыне дома своего ничего к ногам положити не имеешь, то бейся головой о стену и в грехах своих кайся - авось и пожалеет тебя жена.

2.Коли все твои праведны стяжания есть мышиная возня за жалкие крохи, а жена твоя денно и нощно пилит тебя нещадно да глаголит, что не мужик ты вовсе, раз шубу соболью ей купить не можешь, то отправь ты ее, сребролюбиву да гневливу, на биржу труда, ибо жена твоя есть свободная женщина и права ващи пред законом государевым равны, и может она в трудах праведных хлеб насущный и шубу соболью сама себе добывать.

3.Коли госпожа дома твоего по хозяйской части не шибко ловкой оказалася, трапезой удивить не мастерица и чистоту в хоромах соблюсти не умелица, не похуляй ее и блудное срамословие свое поумерь - не на службе быта, поди, женился.Кликни-ка бабку-стряпуху да бабку-прибируху - они тебе, соколику, быт и наладят.А коли нету бабок на бабок, то, помолясь да подпоясавшись, иди, соколик, и заработай.

4.Ежели жена твоя неразумно довольною выглядит, оголтело бигуди накручивает в неурочный час и мобильный телефон в кармане халата прячет и чуйкой своей чуешь ты, что неспроста все это, а согрешила должно быть нечестивая, не сокрушай ей ребер и по лицу да по голове не стучи, речами обыдными не укоряй, а постарайся сам на жену свою уноровити.Свечи в спальне попробуй возжигати, благовониями кадити, да фимиамом речей льстивых ей уши заливати.Коли будешь в ублажении искусен, не позарится жена твоя на чужого человека.А коли пуще всего охота тебе на диване возлежати, да чипсы жевати и телек срамной смотрети, так и неча на довольную женину рожу пенять, серчать особливо да руками размахивать.Ибо что ж плохого в том, что она довольна и ты доволен.

5.Коли жена твоя сурова да гневлива, каждому слову твоему перечит и не чтит тебя нисколечко, да к тому же еще и дерзновения опасные имеет, как то:сковородкой чугунной метнуть али метлой поганой по дому гонять, не досаждай ей речами нудными, а купи ей в сексшопе наручники стальные, мехом розовым обшитые да плетку шелковую.И ей угодишь, и сам будешь уверен, что ежели и покалечит она тебя теперь, то не шибко.

6.Ежели супружеский долг тебе исполнять не потребно и не мило, потому как завел ты себе утеху на стороне, а вкупе аще и подарки козырны ей делать вознамерился, то бди.Платье твое, в коем домой приходишь, должно быть чистым от помады али волос бабских и запахом чужим не замарано, а уж коли антересу своему левому подарок даришь, так жене дари подарок подороже, а то небрежением и нерадением госпожу дома своего обидишь, да сам потом об этом и пожалеешь.Ох, пожалеешь!

[Alsou]

Агрогородок...

[Zdunina]

Alsou, я только собралась минус за блондинок влепить, а тут уже агрогородок 

[Alsou]

Дааа, прочитала я все эти приколы про блондинок... Там реально какой-то "чёрный юмор"... Вообщем, решила убрать.

Ну а в качестве альтернативы - агрогородок.

[Ноябрьская]

Смайлики ) не знаю было или нет..

[Alsou]

Анекдоты:

Разговаривают француженка, японка и русская.
Француженка:
- Когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать, стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, на второй пришел и привел с собой служанку которая все теперь делает.
Японка:
- Когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать, стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, на второй пришел и принес много разной техники которая все делает.
Русская:
- Когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать, стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, второй не вижу, на третий день один глаз чуть-чуть начал открываться.

**************************************************

Фирменные блюда:
- Трогальца кальмара.
- Свинина в собственном хлеву.
- Конь в собственном пальто.
- Кекс "Столичный" 40°.
- Колбасод с бутерброй.
- Газированный напиток "Буратино" (с мякотью)

**************************************************

Одна щука спрашивает у другой:
- А ты каких бычков любишь - в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе!!!

**************************************************

Молодая жена подает мужу на обед курицу.
Муж укусил pаз, подозрительно обнюхал и спрашивает:
- Что ты такое в середину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.

**************************************************

Из разговоров в чате:
- Ну я просто обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций.
- Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы!

[raduga]

Девочки, кому время позволяет, пройдите тест на русскость. Оч интересно и весело даже. http://www.kommersant.ru/k-vlast/vlast-test.asp
Добавлено: 09 Декабрь 2010, 13:03:59Спецназ-мамочки

Если мама новорожденного младенца чиста, наивна и трепетна как новобранец, а мама двухлетнего малыша спокойна, уверена и охотно делится опытом как дембель, то мама трех подросших нормальных активных детей это СПЕЦНАЗ. Стойкость, невозмутимость и внезапность это ее кредо. Её можно отправлять в горячие точки без дополнительной подготовки, не беспокоясь о судьбе мировой демократии и умирающих детях в Африке. Спасет, накормит, вылечит.

Пробраться сквозь джунгли ночью мимо лагеря суровых кровожадных повстанцев для нее не проблема. Она сто тыщ раз пробиралась по темной заставленной мебелью комнате со спящим младенцем, легко и беззвучно как старый индеец. Ни одна половица не скрипнула под уставшей, но уверенной ногой, ни один стон не вырвался из сжатых губ при неожиданной встрече с коварными углами и косяками. Ничто не сбило ровное легкое дыхание спящего ребенка.

Вынести раненого товарища с поля битвы это для спецназ-мамочки просто детская игра «Зарница». Он хотя бы молчит и не брыкается. А попробуйте каждый день по два раза выносить здоровое, выращенное на лучших свежих продуктах своими же собственными руками, вопящее и упирающееся божье созданье с детской площадки? Вот то же , не всякий десантник, как показывает практика, способен на такое. Одной силой не возьмешь. Тут требуется подключать дипломатию и воображение.

Спецназ-мамочку можно смело отправлять в разведку. Она может выведать что угодно, у кого угодно, даже если они ещё не умеют разговаривать. Она может за пару минут не только узнать, что проглотил 6-месячный ребенок, но достать это и поставить деталь на место, так что ни один вернувшийся с работы отец не догадается, что его Очень Важная и Дорогая вещь совсем недавно была на грани катастрофы и мир в семье был спасен за минуту до взрыва. Даже провал и разоблачение не страшны для нашей Мамочки 007. К атакам , допросам и пыткам она готова в любое время суток и принимает свою участь спокойно и невозмутимо. Вы можете ей светить лампой в лицо, включать телевизор на полную громкость и пинать ее в живот ногами, она будет продолжать спать и ни за что не выдаст тайну местонахождения рождественских подарков и припрятанных шоколадных конфет. Можете смело доверять ей любую тайну, даже государственной важности. Она знает их уже так много, что свет разразился бы скандалом, если бы она все поведала утренним газетам, и люди узнали бы кто выпустил соседского кота на улицу и он попал под машину, кто разбил витрину булочной и кого на самом деле любит Машка из 9 б.

Спецназ-мамочки отличные наставники и командиры. Дисциплина их конёк. Они требовательны, но справедливы. Они одним верным словом, неуловимым движением бровей или легким жестом могут усмирить целую орду вандалов из трех энергичных детишек. Одна точная команда и задание выполнено. Одно точное движение ладони и бунт усмирен. Одно ласковое слово и в мире снова царит любовь и гармония.

Для мамочек 007 нет невыполнимых заданий. Разделить две конфеты на три равные части это задача 1-го класса . Нарисовать бегемота, никогда не видев его, запросто. Построить ракету из песка плевое дело. Если бы у нее было чуть больше времени, она смогла бы ее даже запустить. Она сделает смертельное оружие из куска дерева и резинки и построит дом из пары кирпичей. Она найдет чем вас накормить не только в пустыне , но и на Северном полюсе и открытом океане. И наконец, если она чего-то и не может, то это только временно. Она очень хорошо учится. Это вам скажет любой из её трех очень энергичных и любимых детей.

[maylily]

Девочки, кому время позволяет, пройдите тест на русскость. Оч интересно и весело даже.

Да уж, прикольно.