следующая тема »

[27 Август 2025, 23:02:25]

Новости, реклама:

[27 Август 2025, 23:02:25]

Новости, реклама:

[критикун]

написано сегодня жду критики,отзывов

     ***
Я покорен тобою был однажды,
Едва увидев ,обомлел
Увидев некогда я понял,
Любви сдержать я не сумел.
Глупец,покорный красотою,
Сраженный запахом твоим.
Твой взгляд забрал меня с собою,
Я уходил на небеса.
Звезда сияла предо мною,
Тебя я видел,моя ты красота.
Смотря в глаза твои,терялся
Подобно,блудный путник на Земле.
К тебе в душе я обращался
Увы, ответа не пришло ко мне.
Комок любви моей ещё сильнее разгорался,
Души нечаял я в тебе.
Потом огонь потух,потом взорвался,
Страсти порок излил из вне.
Один лиш миг тогда остался,
Но ты ушла, любовь застыла,
Как лёд, не растопившийся в огне.

Если честно, то забавный получился стишок. Но раз просишь откликов, то пожалуйста. Во второй и третьей строках не к месту повторяется слово "увидев". Любовь можно не удержать, а "сдержать"(или не сдержать ) можно что-то другое. Красотой можно быть покорённому, но не покорному. "Сражённый запахом твоим" - это вульгарно, из репертуара ночлежек. Не очень звучит и "смотря в глаза".  "Подобно блудному путнику...", а не "блудный путник". И где ты блудил? И куда излил "страсти порок"? Я уже не говорю о сбоях ритма, рифмы. Может, есть смысл начать от техники стихосложения и использовать более приземлённые "словеса"? Успехов!