следующая тема »

[30 Август 2025, 19:02:03]

Новости, реклама:

[30 Август 2025, 19:02:03]

Новости, реклама:

[критикун]

fdp+1, прошу вас откритиковать следующее (очень нужно), творчество не моё.


Твой умер глас
В моей груди,
И подло совершенно

Заставил вас
Искать пути
К тоске моей Вселенной.

Не стоит поиск и гроша,
Как самого предмета.
Пройдет и холод неспеша,
Весна, за нею лето.

Поверь, суетный, все пройдет:
Печаль, восторг и радость.
Отступит, пеленой сойдет
Былая пленом слабость.

Но коль по совести живешь
Не мудрствуя лукаво,
Ты и сейчас уже найдешь
Себе иную славу.

Ты не мечтай о зеркалах,
Что злата горы бают.
Наступит миг в заветных днях -
Те зеркала растают.

Спасибо за доверие!
Что касаемо стиха. Лёгкий, достаточно мелодичный ритм, чувствуется позитив движения в строках. Автор порой грешит глагольной рифмой, но чувствуется это в основном в предпоследней строфе. А так достаточно  профессионально. А вот внутреннее содержание стиха как-то не очень. Во-первых, надо определиться в отношении читателя: "заставил ВАС искать пути...", "ПОВЕРЬ, суетный, всё пройдёт..." Так мы на ТЫ или на ВЫ?
"Отступит, пеленой сойдёт
БЫЛАЯ пленом слабость..." Я так понимаю - бывшая пленом слабость? Абсолютно вырвана из контекста стиха фраза "ты и сейчас уже найдёшь себе иную славу" А какая была до этого? Вот из таких кусочков и складывается мнение, что автор писал для "красного словца". Этакий "философский"стих. В мастерстве техники автору не откажешь, а вот средсва выбраны плоховато. Не впечатляет. Но писать обязательно надо!