следующая тема »

[30 Август 2025, 04:47:20]

Новости, реклама:

[30 Август 2025, 04:47:20]

Новости, реклама:

[RemZ]

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы
потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом
нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел
друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.


Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 литра - это все равно что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной в 5 сантиметров!


Приходит мужик в публичный дом.Подходит к сутенеру и говорит:
-Дай мне кого-нибудь за полтинник!
Сутенер подумал,репу почесал и говорит:
-Ну пойдем!
Заводит его в комнату,посреди комнаты стоит стол,а в столе дырка.И говорит:
-Располагайся.
Ну мужик голодный был налетел на этот стол оприходовал несколько раз,понравилось ему и стал каждую неделю туда ходить.Сутенера это дело задолбало и через месяц приходит этот мужик протягивает сутенеру полтинник.Сутенер заводит его в комнату,там стоит другой стол без дырки.Мужик:
-Эээ,а где мой стол?
Сутенер:
-А это новое поступление-постоянным клиентам целочки!


Ржевский, Вы когда срете - оглядываетесь?
- Только на красивеньких женщин!

Поручик Ржевский получил на складе новые
сапоги! Поручил денщику, чтобы он их
начистил перед балом!
Тот все и выполнил как надо!
Танцует поручик с графиней, подставляет
сапог под платье, и говорит:
- Графиня, а у Вас трусики зелененькие в
желтый горошек!
Та в обморок!
Танцует с княгиней, та же история:
- Княгиня, а у Вас трусики голубые в ромашку!
Та тоже в обморок!
Танцует с Наташей Ростовой, так же
подставляет сапог и сам в глубокий обморок!
Еле откачали, спрашивают:
-Что с Вами?
Тот на сапог смотрит и отвечает:
- Блин - думал сапог лопнул!!!


Идут два мента с собакой.
Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один?
Задирают тому лапу - один.
- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон
пошла собака с двумя х$ями.


На седьмом десятке лет
деду сделали минет.
Дай вам Господи, отцы,
как тот дед, отдать концы.


Пapит в вышине орёл,из заднего прохода высовывается глист и спрашивает:

-Эй,капитан,какая высота?!

Орёл,чуть повернув голову,с пренебрежением:

-Три тысячи метров.

-Ну ты смотри не обосрись от гордости,а то экипаж волнуется